心境の変化？

と言っても、離婚の意志は変わりありません。むしろ、協議を重ねて日に日にその思いは強まるばかりです。

何時でも、出て行こうと思えば出て行ける。ただ、今は専業主婦である私に金銭的余裕は全くなく、子どもの転校手続きなど問題も山積み。

なので、今月から仕事に出てます。
バレてしまうのは、時間の問題ですが、今はまだ内緒にしています。
逃避費用としていざという時に困らない様に。


そして、子どもの事…。

絶対旦那さんには譲れない…と豪語していましたが、最近は手放したとしても離婚したいという心境です。
そんな考えを持ってしまう私は、親として最低ですが、それ位に旦那さんとの関係を絶ちたいのです。

子ども達を引き取れなかった場合、私は親や兄弟に顔向け出来ない。散々可愛がってもらい愛してもらったのに、手放した私に帰る所はない。
大袈裟かもしれないですが、最悪その覚悟も出来つつあります。




ごめんなさい。

このまま終わってしまうの？

ある事がきっかけで、彼にサヨナラしました。
信じると言ったけれど、どこかでずっと不信感を抱いて、最後の最後で何も信じられなくなってしまいました。

彼がその人をどう思っているのかは、大した問題ではありません。
ただ、その人は少なからず彼の事を‘彼氏’と呼んだ。私は、その事が許せなかった。

誰に対しての怒りかは、よく分かりません。
・彼の事を‘彼氏’と言い切れる人がいるのに、平気で他の女と遊べる彼？
・一線を越えても、彼の事を‘彼氏’と言い切れなかった私？
・私や周りへの当て付けの為に公の場で彼の事を‘彼氏’と言ったその人？
・その人の事を聞いても、ちゃんと説明してくれなかった彼？
・彼の事を信じてあげられなかった私？


彼女なのかは結局分からなかったけれども、その人にとっての‘彼氏’である彼。私はただ彼に、その人の事が大事なのなら、傷付ける事はしないでほしい。
こんな恋愛は、誰も幸せにはなれない。私も、彼も、その人も。

遊びなら遊びで、始めから言って欲しかった。
その方が、私もここまで本気にはならなかったし、それでも好意を持てたなら、ちゃんと割り切って付き合えた。
気持ちを乗っけてしまうと、ちょっとした事で嬉しかったり、悲しかったり、不安になったりするんだよ。

色々言ったけれど、沢山の幸せと力と不安を有難う。あなたに出逢えて良かった。
これからの困難にも、まだまだ前を向いて進んで行けそうです。
そして、あなたの事が好きです。今も変わらず…

どうにもやるせない気持ち

鳥かごに戻りました。
ひと月程の別居生活は、今までの夏以上に子ども達と一緒に出掛けたり、接する時間が多くとても充実していました。

私にとっても、子ども達との時間はもちろん、彼との時間も少しばかり取れて、素敵な夏になりました。

ただ鳥かごに戻った今は、抜け殻みたいな気分です。
旦那さんとの話し合い…早く決着つけて、見えない鎖から解放されたい。

先日の彼。3･4日振りに連絡が来ました。
何を考えているのだろう？鳥かごに戻る日知っていたにも関わらず、何の連絡もしなかったのに…

それでも、思わず出てしまって彼の声を聞くと何だか気が抜けた。
考えて悩んでいたのは私だけ…と言うか、その時間は何だったの!?という様ないつも通りの彼。
複雑です。別れるかはまだ分かりません…が、暫くは少し距離を置いていたい。