好きな人が、、、

夢に出てきた日って、
なんだか嬉しくて、１日ポケーってします。

最近、夢をみた感覚はあるんだけど、何を見てたのか覚えてないってゆーことが多かった。



でもさ、久々に見た夢鮮明に覚えてます。

ただなんとない会話だったんだけど…

こんなにはっきり覚えてるってことは、

俺は、その人のことを好きなのかもしれない。

朝起きたとき、ドキドキしてて、

んでなんとなく夢だったことにがっかりして、

それでも夢で見れたことを嬉しく思って、、、



なんかいい気分

夜空に輝く(≧∇≦)

最近、毎日のように星空を観察しに行っています。

とっても心が落ち着くし、

すんごく胸がキュンってします。



はぁ…

このドキドキはなんだろう(笑)

ってくらいキュンキュンしますよ。

隣に異性がいたら、
絶対に恋におちます。



お試しあれ。

mixiでも日記書いてますが…

知り合いが多すぎて、色々書けないので、詰まってるものをここで吐きます。

ただの吐き出し口なので、
見ないでもよかです





最近、めっちゃ浮き沈みが激しい…

自分の存在ってなんなんだろうって…



色々と周りが楽しくできるような雰囲気作りしたくて、

色々と努力してるのに…

自分が楽しめてない気がする…



元気が取り柄なのに…

その元気すら出せないほどに落ち込んじゃったりする…



なんか、人前では見せないように努力はしているんだけどさ…

他人の行動や言動、対応にすんごく敏感になってしまってる。

大学でも、

楽しくなるように、

みんなと接して、

人のフォローしてみたり、

話を聞いてあげたりしてるのに…

時にすんごく自分がハブられてる感に襲われたりする。



飲み会とかしても、

結局は周りに気遣って全然楽しめてなかったり…



最近になって、

自分はやっぱり無理してるのかなってさえ思ってしまってる…



自分に自信があるわけじゃないけどさ…

やっぱり、人だし、

人からよく思われたいって思う。

けどさ…

結局努力しても、

どんなに中心になって頑張ろうとしても、

結果みんなカッコいい人、カワイイ人んとこに行っちゃって、


気付いたら、

一人でポツンってしてる事多いし…


本当は、

普段だって、飲み会だって、

しゃべりたい人とかいるのに…

他人に気遣いすぎて喋れない事が多い…

周りの空気に敏感に反応してしまうから…

みんなの見えないとこで無理に引いたりしてしまって、

自分がしたいことできないから、

ストレス溜まってるんだはずね…





歳上だから、

これくらい我慢して見守ってやることも必要かもしれないけどさ…



同じ学年の人くらいは対等にしたい。

上から目線でみたくない…



でも、

最近…そういう風に割りきってみないと、

自分の存在っていうのが、

いてもいなくてもいいような存在になってしまう気がして、

ものすごくへこむ時がある…



あ～、、、

ヤバい…一度マイナス思考になると、

どんどん悪い方向にしか考えきれんくなる…



学科以外で、

自分のいる場所を作らんといけんのかなぁってリアルに思ってしまう…



でも、それって逃げかな


もっと本音で語れる人をみつけなきゃな…


凹み日記ですみません…