Tocchi ra carinoこと、トッチラカリーノ🕊
Blogはじめました！
このネーミング、なんかオシャレなイタリアン料理屋っぽい空気感を漂わせておきながら、
実は、、、、、
とっ散らかるの意味を込めたネーミングです！（どーんっっ！！！）
長年、なんだか一般的な社会で出逢う人たちと明らかに違うものの感じ方、
ストレスや疲れのダメージの出方
全体を見て行動出来ない自分
人が今何を必要としているのか？判断する能力の欠如
取止めのない会話での社会的なコミュニケーションの必要性を感じられない（頭ではわかっているからやるけど、その後体調崩しかねない疲労感）、
そもそも、そつがないスムーズな会話が難しく、クセが出る
優先順位がわからない、
時間の逆算をして計画を立てられない、
片付けようとすると更に散らかり、どんどん手が付けられなくなる汚部屋出身
跳ぶ鳥を落とす勢いのごとく自信満々に駆け抜けたかと思いきや、速攻疲れて無気力無関心力で廃人のようになる、その切なさ
超短時間の集中力しかないと思いきや、食や睡眠を疎かにするほど一点に集中して、最後まで止められず、これまた体調崩すバランスの悪さ、
感情に鈍感かと思いきや、ファーストインプレッションでかなり相手の心の傷に気付き過ぎて疲れる
たくさんの人がいる賑やかな場所は嫌いじゃないのに（学校とか役所とかは超絶苦手）、楽しい場所でもしばらくいるとドッと疲れて、三日間くらい寝込んだり、
見知らぬ初対面の電話相手と話していたら、その方の過去の手術痕と同じ場所が痛み始めたり
若かれし頃、友達らが倉木麻衣の歌を流しながら、恋する歌詞にグッとくるよねぇ、、、とシミジミ言っているのを横目に、一切何も感じられない自分に困惑し、思えばいろいろ温かな感覚を感じていない自分を見つけてショックを受けたり
通り魔的な怒りと悲しみで幸せな世界を破壊したくなる狂気カリーノや
生きることを放棄して消えたくなる暗闇カリーノも見つけ
人知れず、
ずっとずっと、
何か、自分の中は超絶ヤバいんじゃない
？
どこかが狂ってんじゃね？
と長年ひとりで悩み、
ボロボロの転落人生を歩み、やがてひどい鬱とパニック、対人恐怖症になり、
長く人前に出られない、帰省するしかなくなった実家ではダメ人間と罵られる、お金も尊厳もない、そんな生き地獄のような中でもがき苦しみ、
それでも様々な出会いの中で、子どもを授かったことを機に
親と同じ仕打ちを子にしたくない！との強い思いから、しっかり克服しようと心理学やエネルギー学、感情プロセスワークやバシャール関連のワーク講座、スピリュアルな学び、様々なメゾットも１０年以上学びまくり
（愛しきあるあるだねぇ）
少しずつ少しずつ、本当に少しずつ扉を開き、母の精神病のケアを倒れるまでやり抜いた体験を経て、全ての闇も出来事もひとつの美しさでしかない。受け入れよう。と感じていた矢先！
２０１９年に４０オーバーで、めでたく自身にADHD &ASDと診断が下りました
いや、わかってはいたんだけんども、、、
わかってはいたんだけんども！！！
いざ下ると、これから不理解の中独りでどうすりゃいいんだ？という不安と
自分を知りたくて、深く悲しみにも触れ、駆け抜けた１０年に、ひとつの区切りが来たんだなぁ、、、と
４０オーバーという年齢になってわざわざ診断を受けた理由は、同じADHDタイプの息子のことも更に理解したい、当事者同士として寄り添いたい思いと、
一番は、夫がどうみても天才頭脳の攻撃性に溢れた、なんでも同時にこなせるスーパー合理主義のASD、いわゆるモラハラタイプゆえ
なかなか人の出来ないことや苦手なこと、傷ついた気持ちや寄り添う在り方も理解出来ず、淡々と感情を乗せずに、正しさを盾に攻め続けられる冷静冷酷なロボット的で
それに情動激しいタイプの私と息子は、すぐに引っかけらて感情爆発
振り回されてグチャグチャになり、いつしか消えちゃうんじゃないか⁉️と感じるくらい苦しんでいたので
合理的で疑心暗鬼、頭で理解するこのタイプには（見えない掴めない難解な心というものに対する理解が苦手なんですねー）、口で１０年間説明してきても全く通じていなかったから、
社会的に認められている機関と専門家とテスト法で、客観的に診断が下ったものをデータ化して、頭で目で確認しながら知識としてなら理解出来ると思ったから
まあ、これも結局は、あまり興味のない話だったようだけんども！（ｱﾝﾆｬﾛｰ
ADHDとASD、、、どうりでですよ！ホント！
性質が違う両方の気質が、様々な瞬間に入れ替わり立ち替わり出るから！！
一体自分ってどうなってんの？？？？？
と、そりゃもう長年自分でもほんっとわかんなくて、すっごく苦しかったなー
まあまあ、混乱した気質の宿命はそもそも産まれた頃には決まってたとは思うなぁ
統合失調症と妄想性障害を密かに抱えて、誰にもわからないように陰湿な虐待をしていた、わたしの母親
愛情のトラウマ満載！数奇な運命を生き抜いた不器用な江戸っ子な父と、
無条件に両親に愛されていると妹（私）に嫉妬して、優等生として生きるしか愛される道はないとひとり苦しんで、そのフラストレーションを暴力にかえ妹に当たっていた姉と、、
味方も誰もいない、理解者も真実を知る者もいない、そんなもうスッチャカメッチャカな人生だったから
そのあたりはまた追々、ゆるゆるとシェアっていくね！