自分の信じているもの。
観念。ビリーフ。思い込み。刷り込み。価値観。
いろんな言い方がある。
職場に、とっても優しい同僚さんがいる。
彼女は、生い立ちを少し聞いただけでも、かなり苦労をされてきているのがわかる。
でも、誰にでもとても優しく、真面目で謙虚だ。
だから、カモにされる。餌食にされる。
とんでもなく自我のつよいもう一人の同僚に。
主張のひたすら強い彼女に。
giver と taker という言葉が最近一般的になってきたのだろうか？
与えることばかり、いつも、考えてる人。
もらうことばかり、いつも、考えてる人。
いろんな人を見てきて、これはもう、性分だから、逆転することはない！
わたしはよく、昔からテイカーのことを、
くれくれ星人！
と、呼んでいた。
その優しい同僚さんと一緒に働いていて、どんなにその人の長所を褒めても、心から何度褒めても、全く届かないことに、毎回驚く。
たぶん、決して届くことはないとわかる。
なぜなら。彼女は、自分で、
自分なんて、とるにたらない力のない存在だ。自分なんて、たいしたことはない。
と、強く強く信じているから。
そんな思い込みが自分にあると、気づかないほどに、もうあたりまえのこととして、空気のように、そこにあることを意識することすらないから。
それが、事実かどうかは関係ない。本人が、どれだけの強さで、それを信じているかが全て。
自分にも、そういうところあると思う。
それが事実であるか、真実であるかは、この場合一切関係ない。
本人が、意識するしないに関わらず、ガッシリ握りしめて離さない思い込み。それが人間を作り、現実を作っているんだなぁ、と思う。
今日、わたしがその同僚さんにほめたこと、たぶん10人いたら、10人がすごいって言うと思う。
でも、本人はそれでも、そんなことない！
とんでもない！あなたの方がすごいよ！って言うだろう。200%言う。
だから、搾取されちゃう。
ズルくて、主張の強い人に。
でも、優しい彼女は、自分を下げて、自分以外を上げて上げて、肯定する。大丈夫だよー！
あなたは素晴らしいよ！と、人には言える。
でも自分のことは、絶対に受けとらない。
そう、信じているから。決めているから。
その同僚さんの中にいる彼女自身が、あまりにも苦しそうで、たまにつらくなるときがある。
なんだかなぁ。
客観性を持った、自己認識というのは、年を重ねるほど難しいものなのだろうか。
それとも、元々持ち合わせる力なの？
わたしは、客観視が得意だと思う。
周りのことも。自分のことも。
それは、周りの人から何度も言われてきたし、自分でもそう思う。
だから、自分がほんとは死ぬほどネクラなのに、側から見たら、明るく感じのいい人！であることを知っているし、自分のコミュ力が高いことも知っている。
そこに謙遜は特にない。
だって、事実だから。
人は、自分の信じたものになる。
この言葉は、ある意味本当であり、嘘だ。
だって、自分なんて優しくない。
たいしたことない人間だ！って、本人がいくら言ったって、その人は優しくてたいしたことある人なんだもの。
でも、その人の世界の中では、その人の信じている世界が「ほんとう」なんだよ。
なんか、自分もたくさんやってきたな。
と思って胸が痛いよ。
ほめてくれるひと、数えきれないほど、はねつけてきた。なんて失礼な人間だったんだろう。
傲慢で、受け取る器がなかったんだ。
そう、受け取る器。
これに尽きる。
ずっと、このメッセージが来てる。
結局全ては、
受け取る側の問題
なんだよ。
痛いほどこれが繰り返しくるんだよね。
でも、ココがミソだ。
自分が、受け取りたいものを受け取れなくさせてる思い込みは何？
わたしは何を信じている？
わたしは、それを、受け取りたいの？
人は、自分で選び直せる。
何度でも。
だって神様が、わたしたちに自由に選ぶ力を与えたから。その力を使わなくちゃ。
良いとか悪いとかじゃなく、この世の法則として、やっぱりココに向き合うことが、地球で生きるための鍵🔑なんだろうな。と思う。
