ﾑﾈｲﾀﾑ。。。

もうこの話ばっかで申し訳ないけど…

まあ誰も知ってる人が見ないからいいんだけどね。ｗ



ﾌﾞﾛｸﾞｻｰﾌｨﾝをやってると

見つけてしまいました。

俺が想いを寄せる女性のﾌﾞﾛｸﾞを。


だいたいは知ってるけど
いざあそこまでｽﾄﾚｰﾄに
彼女の気持ちが書かれてるのを見ると…

なんだろうなぁ…読むこっちがつらかった。。。

もちろん、１番しんどいのは
当事者であるけど

何か他人事ではないような気がして…

実際、俺の短い23年の人生の中で
こういった形の片想いは初めてです。

だから、当初どないしたらええんか
全くわからず、ただ猪突猛進の如く
進んでたけど
暖簾を押すように、成果が全くなかった。


今、彼女は本当に辛くて悲しくて虚しいはず。
ひょっとすると、部屋でひとり泣いているかもしれない。



もう正直、自分のものにしたいとか
そういう次元を越えてます。

慈愛にも似た感情が俺を覆ってます。


頭を撫でてあげたい。
何も言わずに横に付き添ってあげたい。
抱き締めたい。


こう思うのはやっぱり愛してるからなんでしょうね。

残念です。。。

今日は楽しみにしていた蜷川実花さんの写真展に行く予定でした。

それも俺が想いを寄せてる女性と２人で。


別にﾊﾞｲﾄ中にも話そうと思えば話せるけど
仕事は仕事でしっかりとｹｼﾞﾒはつけたいから
できることなら、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで会って
たくさん話をしようと思ってたのに…


ﾎﾟｼｬってしまいました。


まあ…俺もいろいろ思うとこはあるんやけど
彼女が延期の話を持ち出した際
本当に体調が悪そうな感じがしたので
そこは素直に…(内心はそうではなかったかもしれないが)
受け入れて、体調の回復を最優先してもらうようにしました。

事実、体を壊しやすい子なので
少しのﾑﾘでも顕著に表れてしまうので
普通に心配でした。

ただ…あれ以来、人の言うことを
素直に信じられなくなっているのが最近の現状。

元々、人に対しては懐疑的な節はあるんやけど
殊、この件に関しては
より懐疑的になってしまってます。

「そうは言ってるけど、実際は違うんじゃない？」と…


こんな自分、ｲﾔなんやけど
でも、俺は素直に真っ直ぐに本気で向かってるのに
何かいなされてる感じがして

悔しいんよね。


人間、損得勘定で動くもんだと
自分自身の一種の理論としてもってるんやけど

それ以上に、「恥」をかきたくない
ってのが、自分の根底にあるんです。

だから、変にﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いんでしょう。


それでも、彼女に関しては
多少の「恥」はかまわないんです。

それだけ、彼女に没頭しているんだと
ふと気付きました。


卒業前の大事な時に
ここまで悩んでしまうとは思ってもなかった。。。ｗ

あれから。

こないだ俺が想いを寄せる女性と一緒にﾊﾞｲﾄに入った日。

お互いにあがった後に
ふと彼女が話し始めました。

そう、例の件でです。


やはり予想通りのｼﾅﾘｵになってしまってました。

頭では理解しようと努めてはいたけど…
いざ本人から直接言われるとやっぱりこたえるもんですね。。。

んで…俺も今しかないと思い
彼女に想いを伝えました。

俺はてっきり知ってるもんやと思ってたから
本当に知らなかった彼女の表情を見て
俺もびっくりしました。

まあ、遅かれ早かれ
想いは伝えるつもりでおったし
俺も正直に誠実に彼女に伝えたから
彼女も真摯に受け取ってくれていました。

ただ、彼女も彼女で様々な苦悩があるので
そっちが落ち着いてから
俺を見てくれたら…と思っています。

でも、俺は彼女に対してのｱﾋﾟｰﾙは今後も継続していきます。

だって、こうなったら余計に彼女が欲しいからね。

俺は俺なりに不器用で下手糞やけど
想いを伝え続けます。