年度末

年度末。

別れの季節。

やっぱり、淋しい。

一緒にいた人がいなくなるのは、淋しい。


これから、あの人たちは、どんな生活をするんだろう。

みんな幸せになればいい。

きっと、みんな幸せになるんだよ。

元気でね！また、必ず会おうね！！

ひと

苦手な人とか、嫌いな人とか、どうでもいい人とか・・・

好きな人とか、気になる人とか、大切にしたい人とか・・・


色んな人と関わり合って生きている。

それは、知っている。



私は、とても勝手だ。


私は、とても弱い。


どうしたら強くなれるのか。さっぱり分からない。

こんな時、私はどうやって感情を表現したらいいのかが分からない。


大切にしたいものをどうしても、大切にできないなんて・・・


大切ではないのだろうか。




悲しいニュースが流れている。

自分には何が出来るのか、考えている。

でも、何も出来ないでいる自分がいる。

泣きそうになる。涙をこらえる。

泣かない様に。でも、泣きたい気持ちも少しはある。

しばらく声を出して泣いていない。泣けないのかもしれない。


私は、自分で思っているよりも、ずっとずっと冷たい人間なのかもしれない。




助けになりたい。でも、簡単なことしか出来ない。

それでもいいのかもしれない。

それでも、２週間が経った今、日常は普通を取り戻そうとしている。

立ち止まったままではいられないのは分かっているけれど、そうすることに戸惑いを感じる。

私たちだけ、良いのだろうか・・・と。

いつまでもそのままではいられない。

立ち上がらなければいけない。

そんな時、私は、私たちは何が出来るのだろう。

小さな額の募金でもいい。節電でもいい。

でも、本当に、・・・本当は何が出来るのだろう。




想いだけでも、伝わるのだろうか。

想いだけで、本当に良いのだろうか。







大好きだった人がいなくなる。

大嫌いだと思っていた人がいなくなる。


いなくなって、嬉しい人なんていないって分かった。

どんなに憎まれ口を叩いたって、それは、そこにいるから。


春。

別れと出会いの季節だ。

全ての別れ、そして出会いに意味があります様に・・・

そして、全ての人に心が、癒されます様に・・・

嬉しい。楽しい。幸せだって、思えます様に・・・！！


今、心からそう思う。

祈る

大きな揺れで足下がぐらつく中、恐い・・・と心から思った。

何も出来ない。何も。

そんなふうに思わずにはいられなかった、あの時間。


全ての電気が消えた、あの瞬間、電話で安全を確認することも、

テレビで状況を確認することも出来なかった。


会社に行って、自家発電で観ることが出来たテレビの映像は、

恐ろしいという以外、どう表現すればいいのか分からないほどだった。



あの時間、応援で岩手に向かった人をとても心配した。

連絡をとりたくてもとれなくて、ただただ心配していた。


地震の津波と火災が恐くて恐くて、泣きそうだった。

人々は、どうなったのだろうかと、恐ろしくてたまらなかった。


次の日の報道では、予想以上の悲惨さに、言葉を失った。

こんなことが起こるなんて、思いもしなかった。

こんなことが起こるなんて。



友は、親戚は、大丈夫だろうか。

家を失くした人たちは、眠れているのだろうか。

・・・助かったのだろうか。


少しでも、寒くない様に、お腹が減らない様に・・・

そんなことしか祈れない。

何もしてあげられない。


今、私は、とても空っぽの状態だ。


何も出来ない。する気力だってない。

ひどい被災地に比べて、全然たいしたことのない地域だったけれど、

それでも何も出来ない状態になってしまったのだろうか。


ただ、生きていてくれているだけで良いと思った。

そこにいてくれるだけで、生きているだけで、希望が持てる気がした。

自分一人が生き残ってしまっても、生きる気力が無いと言う人もいる。

でも、生きて欲しいと祈る人がいる。

沢山いるのです。


生きてさえいれば、生きてさえいれば、乗り越えられる。


きっと、乗り越えられる。

だから、生きてゆかなくてはいけないのです。

誰かの為に。

きっと、いつか笑える日が来ると信じて・・・

頑張りは、いつか何らかの形で報われると信じている。

きっといつか、みんなに、それぞれの幸せがあると、私は信じている。


だから、どうか諦めないで。

みんな、祈っているから・・・