めんどくさい

『めんどくさい』



で
済ませたら
楽だよね



なにもかも忘れて
いい気分になりたいよね



それじゃだめだろ！



って
言いたい自分もいるし



今はその言葉に頼って
また強くなってほしい



とも思うし



結局自分を
変えるのも
前向きにするのも
全部全部、自分だから



他人のせいじゃないから



考えようだから



自分からしたら
辛い言葉で
凹んで嫌になっても
相手は本当に
自分を思って
ゆってくれたり
ただ単に
ゆっただけかもしれない



自分中心で
ものさしを計るのは
仕方ないことだけど
たった２０年
されど２０年
まっすぐに
人と接して生きてきたなら
ちゃんと辛くても
相手の気持ちを
考えることくらい、
出来るはずだよ‥



誰も関わるな



そう
言いたくなるときも
あるよね



だけど
世界中のひとに
いないものとして
扱われたら
死んじゃうよ



人は
一人で歩いていくけど
一人では
生きていかれないから



寂しいくせに
めんどくさいで
済ませるから
余計寂しく
なるんじゃないのかなあ



わからないけどね



めんどくさいって言葉は
良くもあるし
悪くもあるんだろうね



あんまり
言いたくない気は
するけどね



知られない様に
応援していくよ



どこまでも
お節介でごめんね

2008/10/19

年を重ねる度に
心が狭くなる

許せてたことや
ほっといてたことも
目について
モヤモヤする

何だか
眠れない

人の良いところも
悪いところも
全部見える気がして

考えが
受け止められなくて
否定してしまう

こんなこと
続けてたら
いつか誰もいなくなる

最近は
苦手なひとに
態度を隠すことも
できない

この先のほうが
かくしていかなきゃ
いけないのに

自由とか
素直とか
何も考えてないだとか
言われる様になって
本当にそうなった

考えては
いるけどね

とりあえず
尊敬できない人からの
上目線が
気に入らなくて

人を
受け入れられない

だいぶ
器が小さくなった
あたしが
やっていけてるのは
尊敬できる
優しい彼氏がいるから

今も隣で
手を繋いで寝てくれる
あなたに
いつもありがとうだよ

受け入れることを
新しい環境で
していきたいと思う

頑張れ！あたし！

最近よく思う事

浮気したり
浮気されたり
浮気相手だったり
不倫相手だったり
タバコ吸ったり
キャバやったり
お金の万単位の
貸し借りだとか‥



本当
年とったんだね



大人になるって
こういう事？



この前の飲み会
楽しかったけど
７割くらい喫煙者だったね



あたしは
タバコが嫌い



嫌いっていうか
喉が痛くなるし
咳も出るし
ニオイも耐えられない



だから
せめて耐えられる様に
なりたいなとは
思うんだよ



だけど
やっぱりどうしても
無理で
個室で吸われると
息を止めたりして
辛くなるんだよ



多分あたしは
尋常じゃない位
苦手なんだ



吸っていいか
聞かれて
ダメなんて言えないよ



ダメだって
言ったところで
嫌な顔するの
そっちでしょ？



そんなんで
空気壊したくないし



だけどさあ
タバコ吸うなら
それなりに
マナーが必要だよ



嫌いな人いるなら
席考えたり
完全に煙が
いかないようには
無理だけど
その人めがけて
煙はくのはしないとかさ



喫煙者がいる
カラオケは辛い
皆ひまなときに吸うから
やっぱり人が
歌う時に吸うんだよね



その煙を吸って
歌う事がどんなに辛いか



煙をあからさまに
嫌がれないから
部屋出たり
タオルで口を覆ったり



遊び誘うのを
ためらう事だって
正直あるよ



あたしは
吸う人の気持ちが
わからないから
こうやって
言えるんだろうけど



でも
自分が１番
疲れてるみたいな顔して
タバコ吸う社員なんて
本当無理



こっちは
そんなのに頼らないで
自分で処理してんだよ
偉そうに語んな



ふざけんな



本当に
理解してくれるもときには
本当に感謝してる
タバコが
大好きな彼氏と
大嫌いな彼女



彼氏の優しさや
思いやりがないと
あたしはすぐ
無理になってたと思う



高校のときのまま
みんな
変わらずに
純粋でいる事は
もう無理なんだね



時には
仲いい友達にまで
隠すようになって
一人で苦しんで
辛い辛いって
なってしまうんだね



こんな
ガキなことを
いつまで
ゆってるんだろうね



現実を
受け止めるには
もう少し時間が
かかるんだ‥



なんだか
周りの変化に
戸惑いを隠せない



冷めて周りを見てる
あたしが
どこかにいる