足りない何か は きっと死ぬまで何かはわからないまま、満ち足りる事なく、
人は自分に空いた穴に固執し続けるし、呪われ続けるのだと思う。
満ち足りないことを愛してると言えるようになった僕はきっと何かを失って、
同時に何かを得続けているんだと思う。
まだまだ僕は、
枯れない何かをこの先も探していたい。
ミセスグリーンアップルの大森さんの言葉です。
個人的にすごいグッときました。
今の自分そのもののようだって思ったのです。
でも、私は「満ち足りてないことを愛してる」って言えるようにはなっていないので…苦笑
がんばらねばって思います。
最近の心が不安定なもんでね。むずかしいよね、生きるって。
自分自身と向き合って抑制するのも難しい。
あ、昨日すごい久しぶりに車に酔って吐きました。(汚い話でゴメンね
いい歳になって久しぶりに吐いた～って思ったけど、私去年も腹痛やらで吐いたわ
すごい酔ったなぁ。三半規管死んでたね。
事前準備大事。私酔いやすい子だったの、すっかり忘れてた。
いかんいかん。
アネロン最強。常備します。
結婚して４年たってしまいました。
時の流れが速すぎて驚きますね。
家事分担はできる方がなんて話だったので、
よもや８割９割、私じゃないか…って思てます。
世の中の奥さんたち凄くないか？
夫に渾身的すぎない？無理なんですけど？(笑)
もはやXアカウント乱立しすぎてどこにもつぶやけなくなってしまって、
こちらへ・・・(笑)
最近はメンタルがやられすぎて、
生きてるってな～んだ～ろ♪（古い
って気持ちでおります。
元彼は運命の出会い(女側の策略のような気もするが)を果たした例の子と結婚して、
第一子が産まれて、子育てにいそしんでいるんでしょう・・・
自分が結婚して家庭をもつ姿が想像つかない、別に結婚したいなんて１ミリも言っていないのに、
女性には婚期があるからどうたらって言ってた人が・・・
まぁ、私ではダメだったんでしょう。
好いてるのも嫌がってるのもわかんないのよね、あの人。だから不安になる。
彼のために会いに行けないだろうし、転職もできないだろうし、行動力が伴ってないってことは、
その程度の気持ちしか、あの頃にはなかったわけで。
彼より幸せにならないと意味がないって思っていたのに、
全然幸せではない。（言ってしまった
全然幸せではない。(２回目
まだ、8年戦士の方が彼女として大事にしてくれてたので、
多少のアレはあっても幸せってかんじてたかなぁ…
いや、ファーストがやっぱ美化されすぎてて他はダメだな。
あの日の青空と空気とこんなに幸せでいいのか時よ止まれと思った
記憶だけが鮮明に残ってるし、あれ以上のものには出会えていない。
すごいなぁ。
こんな女々しく意味のないことに悶々としている自分がすごくイヤ。
あと、私の努力が足りないとか、私が上がってくるのが遅いとか、
全部私のせいにしてくるあいつもすごい腹立つ。そうですか、そうですか。
私あんたの家政婦じゃないんですけど？って思うよね。
あんたは幸せだろうよ、私がちゃんとやってんだから何不自由ないでしょうよ。
私はそれらをやるのに時間と労力をさいてんだよってね。
はぁ・・・・愚痴です。結婚ってなんなのぉーーー
やっぱりダメだった。
あの人はすごい。
どんなに時間がたっても私の心をはちゃめちゃにする。
前に会った時もそうだった。
会いたくて会うんだけど、結局はそれを後悔するほど、心がはちゃめちゃに大荒れしちゃう。
どうしようもない。
私が変わらずにあの人を好きということなのか
でも、一緒にはなれないし
なんなんだろう、この感情。
どうにもできないから考える必要なんてないのに、思考をはちゃめちゃにする。
つらい。あの頃と同じように。
