"境界性パーソナリティ障害"
自分が嫌い
生まれてきたくなかった
早く死にたい
自分を愛することができずに、自分を消し去りたいと思う。
そして、自己否定や虚無感を紛らわすため、リストカット、ドラッグ、アルコール、過食、セックス、援助交際、万引き、非行・・・・・自分を痛めつけるような行為に走る。
しかし、そうなる前は、頑張り屋で、気が利き、明るくふるまっていることが多く、心の奥に抱えている闇には周りは気づきにくい。過去に傷ついた部分で、救いを求めようとしがみついてきた部分であり、信じられずに激しく攻撃をしてきたり、苦しみのあまり絶望していなくなろうとするのです。
・・・・・絆の病 境界性パーソナリティ障害の克服 ポプラ社 より転載・・・・・
私も幼少期から、自分が嫌いで、早く死にたいと思っている子供でした。
生まれてきたくなかったし、私をこの世に誕生させた神様というものがいるのであれば、文句を言ってやりたいと思っていたくらいでした。
高校の時でした。
春、学年進級すると、教科書を買うのに2万円はかかる。参考書を各教科つければ倍はかかる。のに、教科書代もよこさないくせに、
「使い込み！！」って高校生の私をなじった母。
振り込まれた家賃を教科書代に当てたからだ。
それでなくても、たった3万円で生活するのがどんなに大変か！
発作起きて病院行けば、診察、吸入、薬で5000円はする。
毎月水道光熱食費、病院代、文房具、服、洗剤、シャンプー、髪切り。。。。。生活の全てを3万円でやりくりしているのに、それを ねぎらいも褒めもせず、学校で必要なお金も与えずに「使い込み！！」って怒鳴り散らすこいつは本当に母親なのか？
名ばかりの母親じゃないか！！！
普通の親なら、心配するでしょうが！
愛情が感じられない。
頼れない親。頼りにならない親。
小さい頃からそうだった。
私の給食費は後回し。おかげで、何度みんなの前で立たされたかわからない。
親から給食費をもらえないから、先生には「忘れた」というしかない。
そうすると、「また、忘れたの？立ってなさい」と先生に言われ、立っている。それを周りの子が「わすれんぼう！わすれんぼう！」とはやし立てる！
くそっ！！なんで私がこんな目にあわなければならないのか？
私はちゃんと親に給食袋を渡しているのに、何で私の給食費は払わずにスーパーに行ったり、他のことにお金は使うくせに、私には与えずに、こんな恥ずかしい思いばかりさせて！！
こんな親どこにいるんだ！
自分は世間体気にしてばかりいるくせに、娘には平気で恥ずかしい思いをさせる。こんな母親世の中にいるんだろうか！！
小学生の頃、朝母親に殴られて、泣きながら学校に行くと、みんなが寄ってきて「美智子ちゃん、どうしたの？」と聞いてくる。「お母さんに叩かれた」というと、みんな驚く。
「え、お母さんて叩くの？うちのお母さんは優しいよ。私、お母さん大好き！」と口々にみな言う。普通の家庭の母親は、叩くこともなく、優しいのか？と一般的な家庭の状態を知る。
「普通の家に生まれたかった」
「普通の母親欲しかった」
いつも、そんなことばかり言っていたかもしれない。
だから、よく母親が私に言っていた。「うちは普通だよ」と。
でも、それを聞くたび私は「この嘘つき！」と思っていた。
なぜなら、普通の家とは明らかに違うのが、子供の目から見てもわかるし、2番目の兄はよく同級生などとケンカをしたりしていたのだが、万引きもしていた。
しかし、母は2番目の兄を溺愛するあまり、友人をかばって兄がしたことになっただけで、○○のせいにされて、○○は可哀そうんなんだよ。と言っていたが、当時幼稚園に入る前の私にも、兄がしているのが明らかなのにも関わらず、兄をかばって母が嘘をついているのがわかった。この辺からも「嘘つき！」と母のことを思っていた。
母は、嘘ばかり私に教えるので、いとこのおばさんは幼稚園の先生をやっているから、きっと嘘はつかないはず！と思って、当時4～5歳の私は、おばさんに聞いた。
＜続く＞