ほんとのところ
ずっと独りなんだよな
波も決して平坦になるってことはない
どれだけ頑張っても
今日はずっと寝てて、それが普通なんです、それが正解なんですって
そういってくれる動画なりがあって、かなり救われるけど
健康になるわけじゃないから、やっぱり寝ているよね
いや、だいぶ助かるけど
当たり前のハードルが高すぎてさ
色んな刺激を受け続ける日々も
頑張ってはきたけど
最近は動き過ぎてて自分が見えてなかったと
思う
理想の自分を演じて、影だけ濃くなっている
新しいこと、求めていたこと、
やや求め過ぎているのかもしれない
人から受けるものはだいぶ減ったと思うけど
油断してたら結構重くて
海なんか行ってるとやはり身体が重くなるのは
そうなのかなと
カウンセラーとか正直馬鹿にしてるけど、
やはり辛いときはもっともっともっと
吐き出していく方が賢いんだろな
賢く生きようとはしてないけどさ
ただただ疲れない日々を送りたい
ただただ
そんなこんなで、なんとかやってる僕は
明日も明後日も出張が続きます。
いっぱしの社会人気取って、つれぇわーって顔して一杯やってるのは、なんだか微笑ましくすらあるわけで。
そういや、tについてなんだけど2年前かな？
急にTwitterに『久しぶりです』
ってDMがきて、また連絡を取るようになった。
はっきり言ってさ、僕はこんなんだからさ、
誰からも連絡なんかくることはないと思ってたし、僕はもちろん連絡したかったけど、お互い音信不通だったし、
学生時代の思い出としてそっと蓋を閉めてた感じなんだけどさ。
まぁ普通に嬉しいよね。
おかげで僕はだいぶ落ち着いて生活できています。何が変わった訳でもなく。当然何か得た訳でもなく。ただただ現状をクソだと言い続けて、社会の歯車にピタっとはまったら勝手に精神もよくなってきた感じ。
じゃあもう病院に行ってないのかっていうと全然そんなことはなくて、ずっと通ってるし、薬の量も全く減らしてない。
ただ色んな人と会って、グサっとくる言葉もくらって、丁寧に教えてもらったりもして、ヒトとして形づけられているんだと思う。
通常より20年遅い社会勉強。
でもいまだに夢は見るからさ、
また適当に吐き出して、吐き出して、
やっていきたいなと思う。
全然全てが順調とかじゃないし、こうして居場所をもとめて帰りついたのには、無意識レベルで訳があると思うし。
また色々書いてすっきりしたいなー。
そろそろ電気を消します。
どうも僕です。
またアウトプットしにフラっと帰ってきました。
気付いたら前回は2018年とのことで、コロナ前でワロタ。
びっくりだな。
結局ダメ人間で生きる価値なし人間のゴミクズな僕は、また仕事辞めて、今は別のとこで働いてるんだけど。
ずっと価値ない、生まれた時から生きてる価値ないのに、まだ生きてるから、本当不思議だよね。ごめんなさいしなきゃだね。
まぁクズ所以だろうな。
2018年からこれまで色々ありました。
勝手に振り返っていいですか？
まず仕事を2年で辞めました。
これはやっぱ、しんどくて。。自分には無理だと判断して、逃げるように辞めました。
あんまり良い職場、業種でもなくて、それでも必要とされてて、かなり影の部分ではあったんだけど、辞めるなら早い方がいいかなって思って。
辞めてから、とりま考えがあって、色々勉強をしてました。
いいおっさんなんだけどさ。
ただね、もしかしたら誰か分かるかもしれないんだけど、
僕は大学生の、特に3年生4年生の時に1番病んでて、当時記憶力、思考力が著しく低下してて、(結局単位取れなくてそのまま大学は中退するんだけど)本来のパフォーマンスのほんと1割とかしか機能してなかったんじゃないかなって今は思ってるんだけど。（いいすぎかもしれない。）
その反動なのか？今は思考力、記憶力が前より高いように感じてて、だから結構いけて、次の年にある試験をパスすることが出来ました。
それで今の仕事にありつくことが出来ましたとさ。めでたしめでたし。
そんな感じ。
ただ、やっぱどうしようもないネガティブ人間だからさ、生きてるだけで負の感情がどんどんどんどん積もり積もっていく訳で。
まぁ当たり前か。
少しだけ自慢をしたい。
ずっとナンプレ、キラーナンプレをしてて、そこそこ早く出来る。
前それを知り合いに伝えてやってみせたらすごいと言われて嬉しかった！
今日はここまでにする。
ありがとう。おやすみ。
