単純に、バカみたいに

単純に、バカみたいに

日々の思ったこと、感じたことを綴っています。

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最近は夜寝る前に、ハーブのカモミールティーを飲んでいます(*^ー^)ノ 精神の安定にいいようです☆ミルクを混ぜるとさらに美味しいです。

精神的に不安定になってから、私は読書をするようになりました。読書が好きって言えるようになりたいなと~なんて昔は思っていたものですが、なかなか集中できないし、読書の本当の面白さがわからなくって。

でも、今では読書が一番の趣味に。寝る前には読書は必須で(苦笑)、私の眠りの儀式になっています。とっても癒されるんです。きれいな文章、温かみのある言葉・・・本には作者の人柄が本当にあらわれますね。吉本ばななさんの文章は、本当に美しいです。なんて素晴らしい表現をするのだろうと、その感性には驚かされるばかりです。(ばななさんの「デッドエンドの思い出」、大好きな一冊です音譜

 話は戻りますが、ハーブティーなんておしゃれな(?)飲み物に興味を持てるようになったのも、この頃のことです。カフェインが苦手なので、(コーヒーとか飲みすぎると、カフェインのせいでなんだかそわそわして落ち着かなくなるのです・・)最近は日中はローズヒップティーを飲んだり、朝にはミントティーを飲んだりしています。

元気はつらつ毎日を過ごしていたら、きっと読書もこんなに好きになっていなかっただろうし、お茶にも興味を持てていなかったのかな。。。と思います。(もちろん元気な人でも興味を持たれている方はたくさんいると思いますがあせる

感性が研ぎ澄まされてきた、そう感じています。不安や恐怖と闘うことは本当に苦しいし、なるべく避けたいけれど、苦しんだからこそ得られたものもあるなと思いますかお 人の優しさや、温かさや、ありがたさも・・・

元気になって、感性も失わずにいられたら、人の役にも立てたら、苦しんだことは意味があったのだと思います。


カンサンジュさんの「悩む力」読みました。とてもよかったです。悩むことができる人は、偉大な人なんだというくだりにとても勇気づけられました。声が本当に素敵で、知的でかっこいいいですよねラブラブ


お花にも興味が湧いてきた今日このごろです・・・たくさんの花の名前を覚えられるといいな。ムクムク黄色い花


 (^_^;)不安・・・また襲ってきます。本当の自分がどこにいるのか、わからなくなるんです。

関西にある有名な精神科の先生からは、「あなたは自分にうまく適応できていない適応障害よ」と言われました。

二年前に「自分は気が狂うのではないか」という不安に急にかられて、言葉では言い表せない恐怖に襲われました。 「死ぬかもしれない」という不安に襲われるパニック障害の、不安の内容は違いますが仲間です。

なので約二年間、パニック障害の治療を行ったんですね。 症状も回復し、それから始めた契約の仕事もなんとか順調にでき、治ったと思っていたのに、就職受験のため、いったん仕事を辞めたら(只今無職です・・・)また発作に襲われて(>_<) 治った、と思っていて再発したときの絶望感とは、本当にすごいものがあります。私はまた、恐怖に怯えながら暮らしていかなければいけないのか・・・そして本当に自分はこのまま壊れていってしまうのではないか・・・

私の場合は、その先生に言わせると適応障害からくるパニック発作なんですね。だから、根本が治っていないのだから再発しても当然なのです。

有効な治療として、薬の服用というより、カウンセリングを2~3年受けることを勧められました。

「自分を吐き出しなさい」ということでした。

がんじがらめになっていたんですね。すべてのことに。ありのままでいることができない。頭で考えすぎて行動にうつせない。本当はたくさんのやりたいこと、夢があるのに。。。

だから、恋愛することも私にとっては大きな決断だったのです。

その彼から、今日手紙の返事がきました。先週、自分の出した決断に不安に覚えて彼に手紙を書いたのです、4枚も(苦笑)

重たいかなあ、負担に感じるかなと思って、出すことを躊躇していましたが、思い切って出すことに。

すると速効返事が来たんですね。本当に所謂「ラブレター」って感じのものです。初めてもらいました、こんな手紙(;^_^A 

「私のことを支えることが自分の生きがい」と書かれていました。

でも・・・素直に喜べない自分がいるのです。彼は私のためだけに生きてくれるの?

もっと彼を必要としている沢山の人のために生きていくべきなのではないか、と。私の恋人である人なのだから、力のある人だから、そうなってほしい、そう思ったのです。

でもきっと、私の心の底では、私のことを心底愛してくれる人を求めているのに・・・完璧を求めてしまう。

 こんな自分の矛盾、少しずつ解けていけたら、そう思います。そうしたら得体のない恐怖感から解放される日がくるのかもしれない。

 希望を持ちたい。一生懸命な彼を大切にしたいのです。


忍たま乱太郎の「100%勇気」、本当にいい曲です音譜その中のワンフレーズ、「世界中の元気抱きしめながら」という歌詞に、元気のない私でもなんだかがんばれそうな気がしました(^o^;)





を、今日(14日)しました。いい歳して、まだ恋愛というものをしたことがなくて≧(´▽`)≦

というのも、恋愛に臆病なんでしょうか・・・自分に振り向いてくれないような人ばかり好になっては成就せず、追われるとすぐに逃げてしまう。

私、一生恋愛どころか結婚できないのかもしれないと深刻になっていました。体のコンプレックスも関係していたと思います。もちろん、この関係がちゃんと恋愛関係になって、そして結婚に結び付くのかはわかりません。向こうからは「結婚前提に付き合ってほしい」と言われました。

シャイな不器用なひとだから、それはそれは勇気をだして大きな覚悟をして言ってくれた言葉なのだと思います。理屈っぽくて、情緒不安定で、こんな自分でもいいのかと何度も問いかけたと思います。

それでも彼の気持は「変わらない」と。

盲目的になっているのかもしれない。でも私はその気持ちに感動しました。だから、彼を信じてみようかなと。未来を信じてみようかなと。明るい未来を。

そして大きな決断をしました。

すっきりしたはずなのに、すぐ不安になってます(苦笑) そんな自分に嫌気がさします。

失敗を恐れているんです。相手を傷つけることを、そして自分が傷つくことを・・・

昔、恋焦がれた相手です。よく知ってみると自分が思い描いていた人とは大きく違っていたのですが(°∀°)b

そんな人が、自分を好きだと言ってくれている。今まで彼との関係は紆余曲折ありましたが、なかなかドラマチックな展開です。

昔のように恋焦がれられなくても、じんわり好きになれたら、わたしは本当に幸せ者だと思います。

別れはやはり悲しいから、がんばって私を夢中にさせてね。お願い(ノ_・。)


大きな決断の決め手は・・・アンパンマン、かもしれない(笑)

好きに、大好きに、なれるといいなあ。。。