「30歳までに結婚しなきゃ」

「ちゃんと家事全部できるようにしなきゃ」

「今のうちから育児も仕事も両立できるようにしなきゃ」

「家族に迷惑かけないようにしなきゃ」

「お客様のためにプロの仕事を極めなきゃ」

「もっと自分を高めなきゃ」

って毎日がむしゃらに頑張ってるけど

ふとした時に虚しい

頑張らなきゃと思うけど、頑張れない

いくら頑張っても満たされない

頑張ってるのにから回っている

わたしの人生このままでいいのかなと思う

気楽に生きてる人を見るとモヤモヤする

そんな寂しい気持ちになったことはないかな？

たしかに

頑張ることは素晴らしいし

努力できるのも素晴らしい

目標達成出来たら「頑張ってよかったー！」って思うかもしれない。

でも、

その「やりたいこと」は、

心からあなたがやりたかったことなのかな？

自分が心の底からやりたいことなら、

誰になんと言われてもやりたいし

努力も苦にならないし

モチベーションもいらないよ

頑張ろう！！なんて気合を入れる必要もないんだよ。

たしかにその時は、

「やりたい！！」と心踊ったかもしれない

それが本心から自分のやりたいことだと思ったんだよね。

でも、

その「やりたいこと」

お母さんに否定されたらどうかな？

喜んでくれると思ってたのに

ガッカリされたとしても

それでも「やりたい」と頑張れますか？

頑張れない理由はカンタン

心の底からあなたの「やりたいこと」じゃなくて

母のため「やりたいこと」だから

自分のために生きてるようで

じつは、

母のために生きてる

ってことなんだよね。

わたしの母は若いころ本当は動物関係の仕事がしたかったけど

諦めたんだって。

動物看護師として頑張る娘を

いつも誇らしいと褒めてくれてたんです。

就職した時

母に喜んでもらえたことが

一番嬉しかった

わたしは自分の夢を叶えて

自分の人生を生きている！！！

そう思ってたよ。

でもそれは

母の果たせなかった夢を叶えた

母が誇らしく思う職業につけた

母を喜ばせるために「やりたい」と思ったことだったんだよね。

人のために頑張るのは

限界がある

お母さんの自慢の娘になりたくて

自分の気持ちを押し殺して頑張ってたら

わたしは心も体も壊しちゃった。

生きてることが辛くなるくらい

自分のことを大嫌いになっちゃったんだよね。

だからあなたはもう、

母の期待に応えなくていい

母の無念を晴らさなくていい

母の夢を叶えなくていい

母の凄さを証明しなくていい

母の人生の責任を取ろうとしなくていいよ

あなたは自分のためだけに

好きなように生きていいんだよ

誰になんと言われようと

誰も認めてくれなくても

やりたいことをやったらいい

自分の心のままに生きていいよ

大好きな母だからこそ

母に喜んでもらえて

心から嬉しかったんだよね。

母が認めてくれる生き方が出来て

誇らしかったんだよね。

頑張りたいのに、頑張れないってことは

自分の人生を生きたいって

心が叫んでるってこと

「もう無理！やりたくない！」

ってサインを送ってくれてるの。

そのサインは

「自分の人生を生きて！！」

って自分からのSOS

だからあなたはもう休んでいいよ

頑張れないことは止めていいよ

本当によく頑張ったよね。

自分の気持ちに素直になること

出来ない自分を認めること

頑張れない自分を許すこと

それは自分の幸せのため生きてくこと

あなたの「やりたいこと」を

母に否定されてもやりきれますか？

心から

自分の心が満たされる

「やりたいこと」が出来てますか？

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