今

人は劣等感を抱くことで自分自身と向き合うことから逃げているように思う。

人との優劣を感じたところで萎縮するだけだし、あの人はすごいって思ったところで、それに対して何らかの前向きな捉え方ができなければ苦しいばかりです。

ネガティブに捉えても行き着く先はネガティブな結果を求めてしまうよね、無意識下で。

だからなんだという話ですが。

劣等感を感じたからといってその物事から逃げても、そこでの経験は得られないよ。

ただそれだけのことです。言ってしまえば。
逃げてもどこかにその壁はあり続けるし、壁をさける生き方もできるけど壁を意識して動いたら結局道がすごく限られてしまって、狭い世界でしか生きられなくなる。

世界は広いですよ、意外と。
ご近所だけじゃないですよ。インターネットにものすごい広い世界があるし、今の世に生きるってことはほんとに沢山の世界が溢れているし、どうにかして外国に行くこともできるし、逃げ場だって沢山あるけど。

逃げることがベストな場合もあるし、そうじゃなくて余計苦しむ場合もあるけど、それはそれでって感じでさ、
なんとか生きてく方法はあるんだから、いちいち深刻にならなくたって大丈夫なんだよ。

既婚者に騙されようが、さんざん振り回されたあげく浮気されようが、暴力ふるわれようが、エトセトラ…
それで自分にとっての幸せを知ることができたなら、それはこれまでの経験のおかげなわけですものね！

そのときは落ち込むし病むしなーんもできなくなったりもするけど、今なら何が幸せかわかる気がする。

どんなに辛いときも自分だけは自分を見失わないであげよう。

前向きにやっていける選択肢をいつも選べていたら幸せなんだと思うな。




いま、やりたいことがある。

本音でやりたいと思っていることを、ちゃんとやってみよう。

向き合うんだ、自分と。

努力しよう。努力を積み重ねよう。

そして必ずライブを成功させるんだ。
大切な仲間たちと共に。

久しぶりです

スマホ使いすぎてYouTubeが途切れ途切れでしか見れません、月末までまだ10日あるのに。。
そんな嘆きはどうでもいいですが(笑)、鬱がひどくて色々しんどいです。仕事中は元気になれます。だからずっと仕事してたほうがいいんでしょうね。無駄に時間があるといかんね。
過去のこととか思い出したりして、しんどくなります。
このブログを始めた頃は、いーろんな辛いことがあって、いつも苦しかったな。
でも、バンドやったり今の人に出会えてからは幸せで幸せで、でもまた辛くなって。
自分の道が見えなくて、先人みたいに周りの人を笑顔にできるような人間でありたいのに、
でも、たぶん、自分にしかできないことでしか、人を笑顔に幸せにはできないんだ。素敵な料理人の方がいて、あんな風になりたくて私が料理をしたとしてもそれが周りの幸せにはならないように。人と同じことをしてもいけない。私は私だからその人じゃないから。料理は例え話だけど。
最近は整体の仕事をやっていたけれど辞めたのは、オーナーの不倫と盗聴機疑惑が一番の理由。
不倫相手がほぼ毎日店に来てたし、お客様より私の練習より不倫相手が優先だし、なんかもう色々色々不信感がたまり過ぎてしまったのだよ。
まぁしかし、いつかまたやるかもしれないなぁ。やっぱり、好きだもん。応援してくれる人もいるしなぁ。でも、わからない。
その店であったことに幻滅してしまって、この業界自体がなんなんやねんって思ってしまってるから。
師匠がまだいたらなぁ。。
でも過去は過去なのだ。過去に戻ることはできない。
今出来ることを１つ１つやっていくしかないのだ。
前を向いて。
一歩ずつ、進んでいくしかないのだ。。

2013

実家に帰ろうかどうしようかというのをこの数年度々考えています。

色々ごちゃごちゃしてたけどもう大丈夫なんじゃないか？と思うのだよね。

だけど帰ったら帰ったで新たな問題出てくるんじゃないの？って気もするし。

そろそろまともに職に就きたい。ずっと今の仕事するのは正直‥こんな表現どうかと思うけど、飽きてきた。もう随分慣れたし日々挑戦することがなくなってきた。
給料も少ないし。
ただ人間関係はとても恵まれていたからここまで続けられた。ありがたい話です。
いつか思いきって辞めないといかんね。
辞めてまた戻ることがあってもいいんだし、このまま何もやらないまま今の仕事を続けるのは人生もったいないよね。
やっぱ挑戦しなきゃ。
だからこそ昨年夏のことが悔やまれる。
昨年１１月～１２月でやっとあいつときっぱり縁を切ることができた。長かったよ。
でもこの間また急にメールが来てさ。助けを求められた。でももう私にはどうすることもできないんよ。中途半端に慰めることもできん。だから返事はしなかった。

あいつが自分で乗り越えないといかん。中途半端に逃げて向き合わなければまた同じことを繰り返すのだろう
でももう変われないのだろうか。

少なくとも私はあいつと出会って別れて、本当に自分を大切にするってどういうことなのか、前よりか分かった気がする。
それは私の人生においておっきな収穫だった。
完全に私の中から無くなって、一度は同じことを繰り返しそうになったけど、今はもう大丈夫って思えてる。
結果的に恋愛して良かったなと、これからも思えるように生きていきたい、そんな生き方をしていきたいよ。

これが今年初ブログだった。
ブログはあまり書かないと思うけど今年もよろしくお願いします。