2012/08/27

おふとんで寝てないから超眠い

少し仮眠する


そろそろ師匠に連絡しなきゃ。

自分らしく

私はこの数ヶ月、自分を見失っていた

彼の顔色ばかり伺って、自分の人生を犠牲にして、そうすれば彼はそばにいてくれると思った。

度重なる彼の精神の不安定に振り回されてしまっていた

本来ならそれを私が支えるべきところを
離れたくないという自分の気持ちばかり考え、彼がそばにいてくれることを最優先にした

それはお互いの為にならない

時には離れて一人になる時間も必要だった

それでそのまま離れるか戻るかはわからないけれど

どちらかが自分の軸を乱した時点で、まずはそれを本来のところに戻すことが一番大事。

せっかく大好きな憧れの仕事に就けたのに

この仕事をすれば、彼との時間が作れず、彼は離れていくのでは‥

そんな不安が頭にいつもあった。

とにかく彼が離れないようにすることに必死だった


でもそれは間違っている

自分を大切にできなければ相手も大切にはできない

今回それがはっきりした。

そして、父親との関係性ととても似ていると思った。

幼い頃から、わけもわからず殴られたり、怒鳴られたりしてきた私は、父親に嫌われないように、嫌われないようにと過ごしてきた。

何か口に出せば否定されると思って、父親の前ではほとんど発言できず、父親の言う通りに生きてきた
自分を認めてもらいたくて、自分を押し殺していた。

でもそれは自分の首をどんどん絞める行為に過ぎなかった。

自分を押し殺した結果、行きたくもない大学に行き、やりたくもない勉強をし、家の為にやりたいことは我慢し‥

そうやってずっと自分を抑圧してきたものが一気に噴出した

そして私は家を出た。


そこでやっと、あの頃の父親の気持ちや、自分らしく生きることが見え始めていたが

まだ癒すべき自分がいたようだ。


彼はそのことに気づかせてくれたんだ。

いざという時に、やっぱり人の顔色を伺ってしまった自分

自分で決めた道を、自分を信じて進んでいくことの大切さ。


病んで過ちも犯し、それを彼のせいにし、

すべてが、反対方向に向かっていた。

だから色々上手くいかなかったんだね。

私は仕事がしたい。
仕事をがんばりたい。

母になりたい。
子ども育て、後世につなげたい。

音楽がしたい。
一生、楽器に触れていたい。


その自分は変えられないんだ。


変えようとするからまた心が不安定になっていたんだな‥。


自分らしく生きることにする。
徹底的に。

グリー

暇さえあればＤＶＤを観ている

真夜中、朝仕事に行く前、帰ってきてからのひと時。
寝不足だわ（笑）


実はこの間準新作100円の日に、グリーのＤＶＤを１～１１巻までいっぺんに借りてしまったのです。

一週間でＤＶＤ１１本って意外と大変ですね(^_^;)

面白いからいいんだけどね～


それにしても眠い‥

これからあいつとカラオケだ～♪

あいつ、てw

仮眠取ろう。

カラオケスイッチ入れなければ～