皆様、こんにちは
今日は涼しいです、でもゆうちゃんは暑いからクーラーＯＮ
お母さん、なんか風邪ひいたっぽい
ただでさえ、先週から具合が悪いのにな
前回で終わりに…と思ってた
けど
その後に素敵便が届きました
ので、それを最後にと思って書こう書こうと思いながら…
まだあったでしゅか
なんかね、いろんなストレスがかかってきてるようで
先週末からひどい頭痛、めまい、胃の激痛、嘔気、のどの奥の口内炎が激痛、そして口唇ヘルペスもでき
今週は胃痛にくわえ、左右交互にあらわれるひどい耳鳴り
昨日はしんどすぎて起きてられなくて、朝も昼も寝てました
でもしんどすぎて寝られへん
そのまま夕方に実家行ったら、家の中が暑くて
昨日も涼しかったからなんで？と思いつつ中に入ると
なぜか暖房になってました
たぶん、父が触ってるんですよね
クーラーが嫌いで消すから、リモコンはわからんところに隠してるんやけど、バレてたんか？
父は寒がりで、23℃やったから、なんの不調もなくでした
認知症、おそるべし
口周りの毛剃り（肌に優しいやつで）したら、速攻で腫れた
具合悪いとすぐこうなる、わかりやすい
今日も耳鳴りがひどすぎて絶不調
前の職場にいる時からなんです、時々耳鳴りの後に右耳が聞こえにくくなってました
辞めたらおさまってたのにね
今日は左右両方、最悪
さらにさらに心が普通でいられない状態になり、久々に気持ちが落ちすぎて数時間前から心臓がずっとバクバクしたまま（あっ、ほんまの心臓の不具合ではないです）、あかん、もう通院レベルやな
早く書いてドロンしたいので、頑張って書きます
先日、勝手便を送り付けたももたんママさんから素敵便が届きました、たくさんありがとうございました
めっちゃいっぱい、こんなにお金を使わせてしまって気をつかわせてしまってすみません
梨が大好きなゆうちゃん、『これゆうのでしゅ
』って言ってる🤭
ゆうちゃんにあげるけど、その前にいつもの、頑張ろか
本気ででかいです
美味しいもん食べるためにね、頑張ったよー
ゆうちゃんの特技、ほんまにすごいよ、顔が物語ってるでしょ
興味津々
メロンポテチ、甘い…
ももたん、まましゃん、いっぱいありがとでしゅ
ちゃんと紹介したかったけど、そんな元気ない、すみません
まさかのメロンカレー、まだ食べてへんけど
どんなんやろ😁
そしてこんな可愛いもんが入ってました
落としたら嫌やから、やっぱり持ち歩けそうになく…
飾ってます、ずみません
あんちんにも、梨のおすそわけ
あんちんにも可愛いの、送ってくれたよ
『ママさん、ありがとう😍』
さっそく梨を
ゆうちゃん、器用に爪楊枝から梨を抜いて食べます😋
嬉しいね、毎日食べれるで
そしてゆうちゃんにおやつもいっぱい
その中でもこのチーズよく食べてるおやつで
テーブルに置いたら、もうね、チーズやってわかってました
パクパク
おいちー
そしてママさんがももたんにお供えしてたサーモンバーグも、作り方を教えてもらったので作ってみました
サーモン少なくて豆腐多め、卵とブロッコリーを足しましたもう、早くくれくれ状態でしたよ
ご飯が待てずに食べちゃった
もちろんご飯に混ぜて完食
肉なしで魚だけやったのに、完食したのはめずらいしいことです
これ、まだあるでしょって上を見つめて訴えてるとこ
ゆうちゃんにほとんど食べられて残り少なくなっちゃった
私はいただいたポン酢で食べました、このポン酢も濃くてウマウマです
ゆうちゃん、先週いつもの病院へ
血尿はあるけど、いつもの感じでまだましです
体重はまた減っていて、6.34kgでした、このまま減ってくれー
ゆうちゃんは、毎朝決まって、ええ、なぜか朝だけね、お母さんにベタベタTimeがあります、でもすぐ終わりますけど
必ずテーブルの下からのぞいてきます
可愛いでしょ
抱っこするとネンネします
去年事情があってお蔵入りしたおパンツ
せっかく可愛い顔してるから1枚だけ載せとこう
去年写真撮ったけど、バックに写ってる物が多すぎて撮り直そうと思ってた
でも、探したけど見つからなーい、たぶんもう陽の目を見ることはないと思ってたから、どっか奥にしまっちゃったんですねー
可愛いトマト🍅柄、🍅姉弟に混ぜてほしかったなぁ
もう限界、ちょっとクラクラする、心臓が飛び出そうな感覚（脈は整脈です）、吐きそう
ちょっと久々やな、こんな具合悪いの、実家行けるかな
おとといは父にブチギレて、もう本気で〇ねと言いそうになって、なんとかこらえたけど
大丈夫です、精神症状なんで、自分でわかります
今日あったことが、自分でショックすぎただけ
自分が嫌いになっただけ、それだけやから、そのうちよくなるでしょ、病院行っても何も治療はないから、おとなしく寝てます
なので、終わりにしまーす、すみません
ゆうちゃん、皆さんにバイバイだよ、ほんまにバイバイ(^_^)/~
みなしゃま、ありがとう
頂いたコメントにお返事をと思いながら、気持ちがついていかずなかなか書けなくて、ちょっと書けそうにないのですみません
いっぱいコメントいただいたのに、すみません、ありがとうございました
ちゃんと、ありがたく読ませてもらってます
勝手便を送り付けた皆様、受け取ってくれてありがとうございました
ちょっと勝手便をやっちゃったこと、後悔してます、勝手にほんまに勝手に作って勝手に送っておきながらすみません、好きに処理してください
なので、もう作ることはないので、もう送ることはありません、ご安心を
今は精神がおかしいので、これ以上何か話すと嫌なことしか言わないと思います
自分が悪いことも人のせいにしてしまいそうやし
今は誰とも話したくない
もうここでは嫌なことしかない
思い出すと嫌な気持ちになるだけ、私だけじゃなくて他の人にも迷惑がかかる
中学の時にひどいいじめにあって登校拒否してた私、お前なんか〇んでまえ！と言われて、消えたかったけどできへんかったから生きてる
ただただ人間不信になり、人が怖い、人が嫌い、あまり人と関わりたくない、だから家に引きこもってるのが好き
人の顔色をうかがって生きるしかなかった、それはいまだに治らずに残ってる、怖いから、それで自分を守ってる
でも、これではあかんと思って、人嫌いの私がわざと人相手の仕事を選んで、ここまでやってこれたのも不思議なくらいやけど
たくさんの人の前で〇んでまえと言われた気持ち、本気で消えたいと思うほど辛かった気持ち、毎日生きてるのがどれだけ嫌やったか、心の傷は消えることはない、絶対にやられた人にしかわからへん、普通に生活してたとしても、人にびびって、人が怖いと思う気持ち、言わんかぎりわからんと思うけど
いまだになんか耐えられへんことがあったら、このままいなくなりたいってすぐ口走る、あの時いなくなってたら良かったのにってそれしか思わへん
でもその分、他の人よりほんの少しやったとしても、人のいたみを知ってる、いっぱい嫌な思いも知ってる、大変なことも知ってる、母も誰もが経験することじゃない、嫌な思いはしたけど、それを活かして頑張れって私を応援してくれた
だから、同じように悩んでる人、困ってる人に寄り添いたい、全部はわからんけど少しでも辛い気持ちを理解したい、受け止めたい、ただそれだけ
今、いろんな人と話をしてる自分も、勝手便を送り付けるとかも、ほんまは自分でも信じられへんようなできごと
自分が信用した人にしかせーへんけど
それができるようになったのは、大人になってだいぶ回復したんやと思う
でも、自分が人に嫌な思いをさせて気づかんこともあると思う
でも、それに気づいてしまったときちゃんと受け入れようと考える、でもやっぱりそれを直接聞いてしまうと、どんどん心が耐えられへんようになるんです
たとえ自分が悪くなくても、違うよと言われても、ただただ自分を責めて、また心を閉ざしたくなる
何を言われても一度そう思ってしまうともう無理なんですよね、これはほんまに昔の後遺症やと思います
ただただ人が怖いんです、この状態になるとただただ人に対して拒否反応が出ます、相手には申し訳ないけど話をするのにものすごいエネルギーを必要とします
こうしてブログを書いてるのも、限界ギリギリ
もう自分が自己嫌悪になるだけやから、こんな変な話もやめます、すみません
でも、最後やから吐き出しとこう
あー、もうほんまにもっと早くブログやめておけばよかった、こんな気持ちになるなら、2年前にやめとけばよかった
そのもっと前、余計なことに顔を突っ込まなければよかった、今の正直な気持ち
這い上がるのに時間がかかりそう
後悔するくらいならやらんかったらよかったのに、去年も何もせんかったらよかったのになんでかな、やらかしたな、自分が勝手にしたことやから何ひとつ文句を言うことができず、それと戦うのが嫌、疲れた、でも忘れることもできずしんどすぎる
こんなに長くグチグチ言うことになるとは思わんかったし、私だって言いたくて言ってるわけではないし、でも言わな腹立ちすぎて、自分がアホすぎて我慢できへんし
最悪やわ
でも、全部自分の責任でやったこと、自分が悪い
でも、いろんな人に出会えて楽しいこともあったから
やっぱりありがとうかな
こんな私と関わってくれた皆様、お世話になりました
あっ、こんなこと書くと変に思うでしょうが、何もいりませんので
何もこーへんと思うけど、ほんまに何も言わずにほっといてください
ほんまに最後に吐き出したかっただけ、じゃないといつまでも心臓のバクバクが止まりそうにないから
私にはゆうちゃんがついてるから大丈夫です、隣でいびきかいて寝てます
変な終わり方ですみません、失礼しました
皆様、お体に気をつけて楽しくお過ごしくださいね
🐶😻みんな落ち着いて穏やかに過ごせますように、みんな幸せでありますように
ありがとうございました😌
長々と失礼しました