大前さんの文章は、前半が長すぎ。。。


一番、読みたかった部分は最後のほんの少し、、って場合が、、多かったり。。


もちろん、前半部分も大事なんですが


スピードを求める私には、後ろだけで十分w


(なんて偉そうなことを言ったら怒られるかなw)


さて、またまた面白いことを大前さんが話していました。


「答えのない世界」を生き抜く鉄則


http://itpro.nikkeibp.co.jp/article/COLUMN/20070725/278291/?ST=biz_shinzui&P=1


親子の会話が成り立たない理由も、子供の方が世間を感じているからです。親が子供を学校の送り出す時に、「先生の言うことを聞くのよ」と言って送り出したら、ろくな子供になりません。「間違っても先生の言うことを聞いたらダメ」、「分らないことがあったら手を挙げて質問しなさい」、「そういう勇気を持ちなさい」と言って子供を育てて下さいよ。今や、先生だって答えが分からないんですから。

 家で親の言うことを聞いて、学校で先生の言うことを聞いて、会社に行って上司の言うことを聞いていたら、まったく役に立たない19世紀型の人間が育ちますよ。なぜかということを自分で考える、「僕にはこう見える」、「僕はこう思う」、「その証拠はこれだ」と。そして、ほかの人がまた違うことを言ったら、なるほど、そうすると僕の考えと君の考えを足してみるとこういうことになるのかなと、まったく新しいアイデアにまとめ上げる。ここにリーダーシップが出てくるんです。日本はこういったリーダーシップ教育をまったくやっていません。


21世紀は答えのない世界です。でも、恐怖心を持ったらダメです。そして、これが答えではないかと、8割、いや6割程度分かったら、やる勇気を持つ。ここで「勇気」が出てきます。やり抜く力、執念、これらは昔から変わるところはありません。答えがないと勇気が出てこないという日本人から、答えがなくてもやってみる勇気を持つ日本人へ変わらないと。全員100%同じ答えを言ったところには、商売のチャンスも何もありません。





確かに、、答えってないんだなって最近特に実感してます。


中でも、答えがありそうで、実はない物理の世界。


最近、あいまい力 という話をアタッカーズビジネススクールで耳にしました。


引力だって、人の目の仕組みだって、みんな「おそらくこうだろう!」で


話を進めている。


大まかに分かっても、それが絶対だ!とは実は誰も言えない。


本当の答えは誰も分からないのだ。


曖昧なままでも前に進む力


これが必要だと聞いたばかりだった。


じゃぁ、、何を元に、何を求めて生きればいいのだろう?


ここが信念なんですよね。


自分を信じるしかない!


どう生きたいか、どう言うスタンスで生きるのかって


毎日泣いて自問自答し、苦しんで出した答えなのに、


ここで書かれてるよ、、ちきしょー。


それはさておき、大事なこと。


自分を信じてれば、できないことはないんですよ。


間違い、失敗はないのです。


でも、、うまくいかないことばかりじゃないか!


とおっしゃる人もいると思いますが、


それは あなたが諦めてしまっただけ です。


諦めずに100回やれば、何とか形になる。


うまくいかないのは、初めからあきらめているから。


3回で諦めれば、人のせいにしたり、環境のせいにしたり


1回で諦めれば、毎日が不平不満ばかり。


大事なのは諦めないないでトライし続けること!



それから、もう一つ重要なことがある。


それは、、、世界一を目指すということは、世界一の困難に立ち向かうということ!


そりゃそうでしょ。


誰しもが感じるように、大変なことは大変。


だから、乗り越えた時に価値がある!


これを胸に、あとは、、


自分を信じて諦めなければ、必ず成功する!




資格を取られた方などが、とてもいい例ですよね。


皆さんもがんばりましょう!

  これから先、感性を磨いて、自分が答えだと思ったことを果敢に提案し、やっていくと、こういうことをぜひ実行していただきたい。

性格診断やってみた。。

http://www55.channel.or.jp/human_labo/index.php


「エゴグラム性格診断」結果!

アナタの性格

「音に聞こえた優等生」というのはもしかしたら、アナタのような性格の人々のことを指差していうのかもね。例えば、学力が抜群に高いという訳ではなくても、一切の遊びを忘れて勉学に打ち込み、東大卒とまでは行かなくても、かなり高名な大学を卒業して一流企業に就職し、人間関係には何の問題も起こさず、男女関係にゴタゴタも起こさず、中年になれば課長にも部長にもなり、将来は確実に役員コース、というようなのが代表例だね。でも現実のアナタ方の内情は、今にも頭の神経がパンクしちゃいそうになる一歩手前あたりじゃあ無いのかねぇ。では一体全体なんでそういう事態を招きそうなのかという事になるわけだけれども、アナタ方は「優等生で勝ち残ろう」という思いが強すぎて、「これくらいならマズマズだ」というような精神状態には、なかなかなれないんだよねぇ。これでは今に自宅の三毛猫やポチにまで、気を使うようなことにさえなりかねないよ。


アナタの恋愛

アナタが普通の容姿なら、その性格の良さを買われて言い寄ってくる男たちを振り払うのに一苦労かもね。だがここがアナタの一生を決めかねない正念場なので、決して押しの一手に負けたり、下手な同情心を起こしたりしない事が何よりも大事だね。相手の男性の将来性や、性格の良し悪しを冷静に把握することが肝心で、本当の意味で良い男を取り逃がしたり、早トチリして「ハズレ」を掴んだりしないことが大事だね。


アナタの適職

アナタ方は間違っても、法律家(検事、判事、弁護士など)や警察関係の仕事にだけは就かないことだね。もしもそういう職種に首を突っ込んでしまうと、情のもろさや八方美人的な性格が災いして、社会正義に反するような甘い判断を下したり、自分自身がストレスや心労で倒れる、というような事態になりかねないよ。適職は医療関係、学者、教師、芸術関係。福祉関係やサービス業なども向きだねぇ。もちろん公務員なども結構だね。




今、落ち込んでるからかなぁ。。

なーんか、、違う気がするような、自分本来の姿のような。。。

みんな勝手に生きてる。


皆楽しそう。


私は楽しくない。


なんでだろう。


彼が全てだった。


彼がいないと楽しくない。


戻ってきてほしい。


早く戻ってきてほしい。


この山を乗り越えて、


どうか私を許してほしい。


やっと見つけた幸せ


24年間、何も楽しくなかった。


それが初めて「生きてて良かった」って


思える相手だった。


彼といるといろんなことにチャレンジできた。


彼といると色んな気づきがあった。


趣味が合うわけじゃないけど


何かこれといった共通点があるわけじゃないけど


彼といると、学ぶことが多かった。


私は彼のために何ができたかな。


二人でいると、それだけで幸せだった。


半年だけど、もっと一緒にいるんじゃないかってくらい


お互い、相手に安心感を覚えていた。


でも、今、それが壊れた。


近すぎたのかもしれない。


距離を置く必要がある。


だから、こうして待ってる。


彼が戻ってくるのを。


毎日泣きながら。


夜も眠れない。


もう一週間以上、まともにご飯も食べられてない。


でも、彼を憎むことはない。


こうしている間にも色々成長してる。


きっと時がきたら、戻ってくる。


そう信じてる。


幸せになるための試練だって信じて


ずっと待ってる。



本当に大切なものは、失って初めて気づく。

もっと早く気付いていたら良かったのにな。


どんなに言いよられても、

どんなに俺が笑顔にしてやるって言われても

全然耳に入ってこない。



謝ってすむならいくらでも謝りたい

タイムマシーンにのって戻れたならどんなに良いだろう



過去には戻れない

絶対に

未来を変えることしか

私たちには出来ない



もうすぐ梅雨があける

独りぼっちの夏がくる



ほっておいても時は流れる


前に進むしかないんだ。

何が起きても。

どんなに辛くても。
毎朝 窮屈な電車
本当は眠いけど早く起きて行かなきゃ
別にのぞんだわけじゃない
なぜかこうなってる

何のために?
どうしてこんなことを?

日本に生まれて
日本という荒波に揉まれてる
別の国に産まれてたら
もっとらくだったのかな?

苦しいけど仕方無い
本当は苦しくないのかも



小さい頃 麒麟になりたいと思ってた
敵のいない草原で
ゆっくりのんびり過ごしていられる

やがてくる死期さえもしらずに
ゆっくりのんびり時を過ごせるって

思ってた
でも
違ってた


限りある命
生きる喜び
それは人間だからできること

それなら感謝しなきゃ
人間として生まれたことに

きっと意味があるんだ
何か役目があるんだ


ミミズでもないモグラでもない
猫でも犬でも猿でもない


一日24時間て知ってるし
音楽だって聞けるんだ
算数だってパソコンだってできちゃうんだ


人間も悪くないなって思ったら
楽しくなってきた
人間で良かったって思ったら
勇気が沸いてきた


せっかく貰った命だから
精一杯生きたいな

神様がくれたチャンスを
生きる価値
何のために存在してるのか考えてみた

宇宙があって
星があって
地球がある

世界があり
日本があり
父と母がいる

私はこの容姿でこの性格で
この場所で生まれ

このように育ち
このように存在している

身体についたひっかき傷
私は神様からの借り物に傷をつけている
辞めよう

神様から借りた容姿にいちゃもんをつけている
辞めよう


私の心は魂は
肉体が滅びても
ずっとずっと彼といられるのだろうか


私は何のためにここにいる?
何のために生きている?









そのまま意識が遠のいて寝てしまった。


今日はもぅおしまい。
帰って早く寝よう。
嫌だぁ嫌だぁ、社長が嫌いだぁ!

うちの会社のライバル会社に行きたい~!
やつは敵だ~、奴のためになんか働きたくない~!
悪循環から抜けるべし


かぁ…


勝手に人が書いたブログの題名に感銘を受けてみたり。


私も抜けださなきゃ。


今、会社から、社長から逃げ出すことは簡単。


でも、このままではまた同じことの繰り返しになる。


もう辞めようぜ。


いつまでこうして追われて死ぬほど走って嫌になって、追い込まれて逃げ出すことを繰り返すんだ?


余裕かましてやろうぜ。



社長がワガママ言いはじめてもニタニタ笑ってられるくらいになろうぜ。


やってくれたなって余裕を。


悪循環をぬぎされ
会社を出るとき自殺をしたい気分だった。
完全に鬱状態だった。
答えが見つからなかった。
生きる答えが。

電車の中、痛む胃を抱えて呆然とした。
どうしたら楽に死ねるか考えたら、簡単にしなない為に、神様は私たちに死ぬ怖さや痛みを与えた気がしてきた。
だから祈った。
私はこの先どう生きたら良いのでしょう?
どうか助けてくださいと。

ふと、鞄にしのばせていた求人を手にした。
明らかにハードルが高い求人。
自分が木偶の坊に見え、生きる気力すら失った求人。


こんなの、無理だよ。
辛そう…やりたくないな…。
新卒の時、道を外したな。
もう何もできないのかな。

暫く眺めた後、またしまってぼーっとした。

今の会社レベルしか私はもういかれないのか?
ストレスで身体がボロボロだ。
こんなんじゃ彼氏にだって愛想つかされちゃうよなぁ。


私は何がしたいんだ?
友人たちは今後何をするつもりなんだ?
将来はあるのか?

目の前にキャバ嬢らしき人が座っている。
またキャバ嬢やったら稼げるよなぁ。
イヤイヤ…。
派遣で働く40代の人達を思い出す。
努力をしなくても職があるにはあるんだよな。
じゃぁ、何で努力するんだ?

私は頭が悪い。
他の人より劣るトコだらけ。

なのになぜ社長がバカに見えるんだ?
社長はバカじゃないぞ。


彼氏は社会人になってから再び努力して東大の院にいったんだ。

そういえば、前の彼もそうだったな。
私は死ぬほど努力したことあるか?
まだまだ甘いな。

以前、やりたいと挙げていた事項を振り返った。
自分の興味を思い起こした。
何で興味をもったんだ?
なんでやりたかったんだ?
その先に何がある?

……………………………。

ムショウに殴られたくなった。
自分で殴ろうかと思うほど。

もう一度、求人のことが頭をよぎった。

あ!ここで叶えられるんじゃないか?
希望の職種に行っても先がないぞ?

私の生きる目的はこれだ!


私はもう一度聞いてみることにした、なぜこんなにハードルの高い求人を私に紹介したのか と。