クソノート。

デスノート。

(名前はなんでもいいんだけど)

嫌だったこと

辛かったこと

苦しかったこと

怒り恨み怨み苦しみ、

暴言書く。

とにかく書く。

吐き出すことが大事。

まず、吐き出す。

でないと、次に進めない。

進めないというか、自分が辛い。

私のように生きづらさかかえてきた人は

心の中にどす黒い感情たくさんためてる

と、私は思う。

うんこためてたら、そりゃ辛いよね。

臭うし、。

消臭剤では対処出来ませぬ。

エステーも花王も無力です。

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だから、スッキリさせようぜ！ってことなんだけど、。

(エセ)優等生のみんな。

(都合の)いい子のみんな。

吐き出すこと、苦手じゃない？

デスノート

クソノート

恨み怒り

書けた？

私は、すっごい苦手。笑

やだ。笑

(やだ。じゃねーよ。やれよ！って話だけど笑

書いてもスッキリしない。

スッキリしなかった。

謎のモヤモヤ感。

なんか虚無感？

まあ、、まだまだ足りないんだと思う。

ちょっとやそっとでやった気になんなし。

って話で。長年溜め込んできたんだもん。

あとね、なんでこんなに吐き出すことが苦手なのかな？って考えてみたらさ、。

結局、罪悪感なんだよね。

いらないのに。

(エセ)優等生だから。

(都合の)いい子だから。

それずっと演じてきたから

「こんなこと思ってはいけない」って。

自分にブレーキがかかる。

あとはさ、母に対しての恨み憎しみ

たくさんあるのに書けない(書きにくい)のは

母子癒着だな、と思う。

お母さんの心を満たそうとしてた。

お母さんは傷ついてるんだろうな、って。

サウンドバックになってた。

お母さんとお父さんの間に入って仲を取り持ったりさ。

私と母の間に一人の人間としての境界線がない。

母=私

みたいな。

二人でひとつみたいな。(きも笑)

だから

母に対しての恨み憎しみ=自分を責める

になったりする。

私はこんなに苦しいのに。

お母さんの気持ちを汲み取る。

ばかなの？って感じだけど。笑

だから、暴れようぜ！って書いた。

盗んだバイクで走り出そうぜ！って書いた。

何度も書こうと思う。

長年演じてきた「エセ優等生」「都合のいい子」はちょっとやそっとで消えないと思うから。

自分を棚にあげてあげてあげて

自分の気持ちに寄り添ってあげてほしいな。

なーんにも悪くなんてなかったよ。

罪悪感はまぼろしだし。

罪悪感は親が子どもを自分の都合のいいようにコントロールしようとしてたから生まれただけで。

なーんも悪くなかったじゃん！私！！！！！って思えた時、尋常でない怒り恨み出てくると思うから。死にそうなくらい出てくると思うから。のたうちまわると思うけど。泣笑

そしたらこっちのもん。

全部あのババアのせいだ！！

でいいよ。だって全部あのババアのせいだもん。笑

勝手に産んどいてよ。

ふざけんなよな！だよな。

そもそも母親のサウンドバック役やってたんだぜ？やべーだろ。自分の心、自分で満たせねーようなやつが子どもなんてつくんなし。産むなし。

そもそも親を殺してないだけ凄いと思うよ。マジで。

一度しっかりババアのせいに出来ないから

いつまでたっても親が憎い気持ちと親を許したいけど許せない気持ちで、苦しいんだと思う。

自分の気持ちを優先してあげてないから辛いんだと思う。

だってさ、大好きなお母さんの笑顔見たかったんだもんね。大好きなお母さんに認めてほしかったんだもんね。だからお母さんの気持ち優先してきちゃったよね。

泣ける。泣けてくる。

子どもの愛だよな。

愛だよ。

でももう、いいじゃん。

もう、充分じゃん。

いいよー。もうやめよー。

その役目から降りよ。

役目なんていらねぇよ。

とりあえず全部全部全部全部全部全部

あのババアのせいだ！！！！でいいじゃん。

とりあえずいいんだよ。それで。

クソノートが書けない。