あ、私、お父さんとお母さんに謝って欲しかったんだ。

父

俺は頑張った、我慢した

いい父親だった

わかってくれるよな

母

私は頑張った、我慢した

ひとりで頑張ってきた

誰にも迷惑かけてない

・・・

勘弁してくれよ。

摂食障害を患い長年。

母との関係を見直すべきことはわかっていた。母との関係を自分の中で解決したかった。クソババアから産まれたクソな私ってもう思いたくない。自分の生きづらい人生を終わりにしたい。

たくさん心のことを学んで、仕組みを知ったり母と喧嘩して話し合って母を理解しようとしたり。

母は子育てが楽しかった、子どもが私の宝だった。たくさん愛していた。と意外なことを言っていた。

今はわかる。

母は私のことを愛していてくれていたと。

これは断言できる。

ただ、不器用だし子育てはじめてだし、母は母で自分の母と仲悪く(世代連鎖)どうしたらいいかわからないことも多かったと思う。

子育てに正解ないし、父は子育てに無関心でいろいろ大変だったと思う。

それは理解できる。

最近は

「どうしていがみあうことしかできないんだろうね、仲良くしたいよ。」

って母が言ってきた。嬉しいという気持ちよりザワザワした感じが強かった。

「私は、お母さんが大好きだけど、憎い。恨んでる。その腹いせに摂食障害やって、うつになってパニックになって復讐してる。それはわかってる。やめたい。やめたいのに、どうしてもお母さんに対する憎しみが消えない。憎くて憎くて仕方ない。

でも何とかしていく。私が。私と向き合う病気だし。」

と母にいった。

(自分の母に憎くて憎くて仕方ない！という娘

我ながらカオス！！！)

したらね、母が

「人を恨んでも人のせいにしてても仕方ないよね、さえかの心の病気だから」

って言った。

ザワザワザワ・・・。

ザワザワザワ・・・。

ザワザワザワ・・・。

(カイジもびっくりするであろうレベルのザワザワが止まらなかった)

しっくりこない。

全然しっくりこない。

いかんせん、しっくりこない。

いや、母の言ってることはごもっともなんだけど。私もそれは思うし。

いや、お前が言うなよ！！！って正直思ったけど

ザワる。

なんなんだ、これは。

母といろいろやり合ってまだ何か足りないのか？私は、まだ何かから逃げてる？まだまだ人のせいにしてるのか？本音を言えてない？まだ怒りが成仏できてない？出しきれてない？

やばい。わからない。

ノートとペンが進まない。

そんな時ナリくんのこの記事。

あ、そっか。

わたし、、、

お父さんとお母さんに、、、

ふっざけんなクソジジイ！！ふっざけんなクソババア！！

自分の過ち認めろよ。正当化して自分守ってお互い被害者ヅラして子供に罪悪感与えてんじゃねーよ！間違えたんだろお前らが。根性論じゃねーんだよ。不倫とか仕事とか関係ねーんだよ。子どもがなんたらとか関係ねーんだよ。勝手に我慢したんだろ？人に頼れなかっただけだろ？間違えた、それだけのことだろ。認めろよいい加減。人生いろいろあるとか抜かしてんじゃねーよ。お前らが謝れねーから許せねーんだよ！！大好きな親を責めたくなんかないんだよ。離婚なんてどうでもいいんだよ。ただ認めろよ。間違い認めて謝れよ。間違えを許せないんじゃない。間違うことなんて誰にでもある。間違えを認めようとしないから、許せない。

許せないから辛いんだよ！！って言いたかったんだ。

そう。私は、両親に謝って欲しかった。自分と私と本気で向き合ってほしかった。

自分自身と向き合えやクソジジイ！！！クソババア！！！って叫びたかったんだ。

わーお。

愛してとか愛されたいとか愛がどうだとかじゃなかったのか、もう。

おったまげ。

なんかすごい府に落ちた。

やっぱ、ナリくんって、、すごい。

このままこのブログLINEで母に送ってみようかな。(怖)

そんで、父のお墓参りに行って「クソジジイ謝れや。向き合えや私と」って言いに行こう。

なんか、変わりそうな気がする。

自分の過ち認めて謝れよ。