この1ヶ月…何かしんどかったなぁ。。
5月26日は息子の28歳の誕生日でした。
そして今日28日は8回目の命日。
誕生日にはバースデーケーキ🎂を買ってお祝いしたけど、もう28歳の息子の姿は想像もできない。
好きなものも音楽も
大学生だったあの頃とは変わってるよね。
息子の『今』を知ることも見ることも叶わない
息子の誕生日は
私がこの世で初めて母になった日だけど、
息子の人生が決まった日でもあったのだろうか…😢
そんなことを思ってしまい、
やめればいいのに
息子のスマホのアルバム写真を見て号泣してしまった
「生まれて来てくれてありがとう」
そう言いたかったのに、今年はその言葉すら出すのも辛くて😢😢
あの子の20年の人生は幸せだったんだろうか。
一緒に誕生日をお祝いしたかったな🥂
そして8回目の命日は、8年という年月を経てさらに寂しさを感じた1日でした。
とにかく…しんどかった
心の真ん中がぽっかりあいて
スースーしっぱなし。
8年前の今日までの日々を振り返る時間は
やっぱりつらい。
後悔しかないもん
何であの子だったのか
どうして病気はあの子の命を奪ったの？
同じ病気でも助かる命と助からない命。
あの子はどうして助からない方だったの？
もっと私が違う選択をしてたら
何かが変わっていたのかな
いつもいつもいつも
何度も何度も考える
考えて考えて沼に落ちる
ごめんね
毎年言ってるけど
何年経ってもつらい
むしろ何年経っても
どれだけ月日が流れても
あの子に会えない現実が変わることはないって
思い知らされるだけ
ただただ会いたい
その想いが膨らんでいくだけ
2023年5月28日の空
今日は何度も空を見上げました。
また明日から顔を上げて生きていかなければなりません。
大丈夫。
ここ数日いっぱい泣いたし
思う存分浸ったし
底まで落ちたから
あとはまた少しずつ這い上がるしかない
今年はなかなかのしんどさで
吐き出しブログでごめんなさい