先週は、いつものRくんママに誘われて
清里へ1泊旅行に行ってきました
昨年の夏、息子が亡くなってから初めて外泊をするキッカケを作ってくれたRくんママとの旅行は、今回も心癒される時間でした。
そんな時間を持てたからか、
帰ってきてからずっと悶々とした日が続いていて
自分の気持ちを上手く文字にできず
ブログも書けずにいました
ずーっとずーっと心の中でくすぶってた思い。
息子の闘病中から、
旦那さんの行動や言動に許せないことがたくさんありました
息子が亡くなってからは、
ますます許せないことが増えました
でも、私は生きる気力をなくしていたし、
娘はまだ学生だし
家に引きこもっているだけの私は、
その日の家事をこなすだけで精一杯だった
だから、夫を許した訳ではなく
ずっと目を瞑ってきただけ
そんなことが積もりに積もって
今の私にとって、ものすごいストレスになっています
話し合ったこともありました
それでも人間簡単には変わらない
変えられない
諦めました
今は、会話も殆どありません
娘がいない日は
家の中がとても静かです
もはや一緒にいることが苦痛でしかなくなってきました
わんこがいなかったら
私の精神は持たなかったかもしれない
今も我慢の毎日です
息子がいない世界で生きてること自体
我慢の連続なのに、
最愛の息子を亡くすという
人生最大のストレスを抱えながら
これ以上さらにストレスを抱えて生きていくのか
そんなことを悶々と考えるようになりました
でも、わが子をなくしたアラフィフの
何の資格も経済力もない主婦が、
今の生活を変えることなんてできるんだろうか
考えれば考えるほど
ため息しか出てこない自分が嫌になる
今、私が苦しいのは
愛する息子がいないからなのか
旦那さんとのストレスだらけの生活なのか
それすらわからなくなってきて
生きていかなきゃならないのなら、
息子と娘のことだけを想って
少しでも心穏やかに生きていきたいのに
この先、、
私の人生があと何年あるのかわからないけど
亡くなった息子を思い、涙することはあっても
残りの人生は
遺された娘のために笑っていたい
そう思うんです