子供の私の、「怖い」気持ちが初めて表面にでて、受け入れた。
怖かった。
自覚もないのに、病気だと言われたこと。
すぐに入院しなければいけない程に、良くないこと。
他の人と違う。
何が起きているのか解らないけど、普通じゃないこと。
コントロールはできないということ。
「こわかったよねえ。」ってたくさん泣いて受け入れた。
何かの罰かもしれない、自分が間違っているのではないかと思っていた事。
また、同時に
私はかわいそうな被害者だという深いところでの想い。
深いところから表面に出てくるというのを
はじめて経験した。
５月の頭に受けた呼吸法のセッションのプロセスが続いている実感。
ずっと長い時間、私には治さなければいけないものがあった。
「治す」ことに興味があった。
臨床心理の学校に行っても、整体を学んでも、実際にそこを理解できていなかった。
でも、治さなければいけないことなど、
何もなかったんだ。
わたしの身体は必要があり、生きるためにこの状態にある。
はじめて病気に感謝した。
「病気」ではない。正しい体の働きに感謝した。
この身体と共に生きていく。