自分らしく生きる

小・中・高と私には永遠ともいうべきテーマがありました。それはどうしたら友達ができるかということでした。
周りのみんなにはいつも一緒にいる、くだらない話ができる、そんな友達がいていつも羨ましいと思っていました。
私には友達なんてできないんだ…！
かれこれこんな悩みを10年近くもってました＾＾；

そんなこんなで大学に入学し、今までの自分を変えよう！！！と思い立ち、今までにないくらい人との付き合い中心の生活をしてみたんですが…やっと気づいたんです。
自分は人づきあいが好きじゃないんだ
ということを＾＾
「ちょｗお前気づいてなかったんかｗ」と思われるかもしれませんが、気づいてませんでした(´∀`；)正確に言いますと、友達は私にとって必要なものだと勘違いしていました。
ぶっちゃけ、長ったらしいメールや意味のないメールも嫌いだし、くだらない話もひと月に1回したら満足…

でも、人と化学の話をするのは好きだな～人生の話も好きだな～
そうか！！！！
私にとって理想の友達は、哲学や化学やそういった学術的会話ができる人だったんです。
だから、最初に言った「いつも一緒にいる、くだらない話ができる、そんな友達」っていうのは私にとっての真の友達ではなかったわけです。


さて、ここで今回の記事の本題に行きたいと思います。

なぜ私は10年もの間、自分にとってのいわば偽りの友達を切望していたんでしょうか？

実に奇妙な話です。
でも、これは非常に人間の本性をとらえていると思います。
私は、他人のモノが欲しかったんです。

これは、隣の花は赤いに通じることだと思います。結局、私は周囲の人が羨ましくって、友達がいて良いな～悔しいな～って思っちゃってたわけです。私はずっと、他人と比較してなんでも自分は下だと思い込んでいました。でもこれも一つの慢であり(仏法では卑下慢といいます)、実は他人を馬鹿にしていたのです。

というわけで、私はやっと友達に関して自分らしさに気づけました。
今でも実を言いますと友達の多い人を見ると羨ましかったりするんですが＾＾；、最近はやっと一人か二人、人生について語れる人がいればいいや～と思えるようになりました。

皆さんも、他人と比較して本当の自分を見失ってたりしませんか？
私は見失いまくりですｗｗｗ
少しずつ、比較する気持ちを無くしていきたいものです。。。

闘病生活の始まり

アメーバブログは母の薦めで始めたんですが、私の部屋の状態は最悪です。

なんですか、あの床と壁の配色は。。。我ながらセンスを疑います(笑)

早く床を変えたいです＾＾

さて、このブログの主題は、私の鬱病についてです。

なぜ鬱病になったのかというのは正直私もわかりません＞＜きっと色んな事が総合的に襲ってきた結果だと思うのでそれは追々浮かんだときに書いていこうと思います。

なので今日は、なぜ鬱病と闘おうと思ったのか、きっかけを書きたいと思います。

今は書きたい気分ではないので詳しく書きませんが、私は去年の12月から今年の2月まで非常に気分が落ちておりました。朝起きると不思議なんですが、「ああ死にたいな～」って思っちゃうんです。何をするにもやる気が起きなくて、ときには人生で初めて前向きじゃないサボリを致しました。あ、前向きなサボリっていうのは

「今日はコンサートだぜ講義なんてさぼっちゃえ★」とか

「今日は雨か。めんどいから家で自習しよう」

という感じのものです(笑)

とにかく意味のわからない不安にかられ、人に会うのが極端に嫌になっていました。

そんな情緒不安定な中、母と電話で話したところ、

「治せるものならば病院に行きなよ。若いんだから、このままの状態が続いたら勿体ないよ。」

というようなことを言ってくれました。

私はこの勿体ないの言葉に動かされました！

実を言いますと、一度高校時代に精神科へ行ったことがあったのですが、薬をいっぱい処方されただけでなんもアドバイスをしてくれなくて非常に不愉快な経験をしていたため病院にいくのはいやだったんです。

でも…この状況は確かに勿体ない！

人はいつ死ぬかわかりません。

もしかしたら明日交通事故やら地震やらで死ぬかもしれないのです。

そう思ったら、より良い今を生きたいなって思ったんです。

自分にとって一番ベストなより良い今は、病院に行くことでした。

結論として、この選択は正解だったなって思います＾＾

恩師に会いに行ってきました！

昨日、恩師に会うべく母校を訪ねて来ました。

受付を済ませ、懐かしい廊下をあるくとさっそく先生が向かいから歩いて来られました！先生はお変わりなく、元気そうでなによりでした＾＾

あいさつを軽く済ませて早速化学室へ。。。

途中階段を歩いていると後ろから高校生が…

こんな時期に基本的に来校者というのは珍しいと思うので、不審者に思われたらどうしようと若干小走りに階段を上っていたのですが(笑)、「せんぱーい！」と聞きなれない声で呼ばれて振り返りました。

(・∀・)ナント！！！！！

在学当時中学1年生だった子たちでした！！！！

めっちゃ大きくなっていてびっくりしました。声に聞き覚えがなかったのは、声変りしていたからでした

「大きくなっちゃって…」

とおばさんのような言葉を発してしまう私。。。立派に高校生になっていて思わずニヤけちゃいました

無事化学室に着き、学生の多さにびっくり！ざっと数えて20人…いつのまにか、運動部のような栄えっぷりになっていて驚きでした。私の在学中は、私一人で黙々とガラス管をいじっている日がありましたからね…嬉しい限りです。後輩の実験を見て驚いたり、失敗にツっこみを入れたり(´∀`)σ非常に楽しかったです！

純粋に後輩の成長ぶりを嬉しく思えるようになって、私もちょっとは成長したかな…って思いました。

今までは、何をやっても他の人よりも上にいかなきゃって思っていたんです。いわゆる負けず嫌いってやつです。でも、人と比較して一番になっても、決して幸せになれないというのが自論です。

なぜなら、人と比較して相手を馬鹿にすることは心を病気にする行為ですし、一番になれるのは誰しもひと時だけだからです。仏法では、他と比較して自惚れる心を七慢といいます。先日この七慢を学んで、ハッと致しました。

そして何よりも恩師に対する執着心が無くなりました(笑)

私はある事情で父が小さい頃からいないため、超が付くほどお母さんっ子でした。今でもどんなことでもお母さんに話してしまいます。

だから、甘えられる相手が家の外の世界にいなかったんですね。。。それが恩師と出会って変わったんです。初めて母ぐらい甘えられる相手ができました。お父さん…というかお兄さんができたような気持ちでした！

そのためめっちゃ在学中すごく甘えちゃったんです(´Д`)甘えって、赤ちゃんのようなかわいいもんじゃあありません！！！反抗期でした…

今でも「おまえはすごく大変だった」と先生に言われてしまいます。(゜д゜；)

当時は悪ガキでしたから全然先生の言うことなんか聞いてませんでしたが、やっと先生の言葉が身に沁みてわかるようになりました＾＾気づいたら自然と感謝の気持ちで胸がいっぱいになっていました。

本当に先生に会えて良かったです。

前置きが長くなりましたが、先日の日記で書いた謙虚について少しお話します。

謙虚ってなんですかね？

私は今まで、心の中では1ミリたりとも思っていないのに自分を低く言う姿勢だと思っていました。

簡単にいうとめっちゃ細い女の子が、

「私太ってるから痩せなくちゃ★」

みたいなことをいうのかと思ってました・・・。

でも、本当は違うんですよね！

謙虚って、なんというのでしょう…自分の言動に対するモノじゃないんですよね。

相手の言動に対するモノなんですよね。

つまり、相手の意見を素直に聞くということだったんです…！

当たり前なんですが、これ、案外できません。

とくに自分の得意分野だとなおさらそうじゃないですか？

私は化学を志していますが、本当に色んな方の考え方を素直に聞く姿勢を目指したいです(´Д`)