たくさんのブログの中から
ご覧くださりありがとうございます＊
しょこです♡
2020年12月に、
年収100万円になる予定の
主婦パートです
上の子を妊娠したときから、
『良いお母さんになる』
って決めていたような気がする。
それは、
『自分が子どもといる時間を楽しむ』
ではなくて、
知らず知らずのうちに、
『周りから見て良いお母さん』
『あの人子育て楽しんでるよね』
風になることを目標に定めていた。
『今しかない、
子どもたちとの時間を
大切にしたい(o´▽`o)ﾉ』
なんてキラキラしたこと
言いながらも本当は、
『子どもたちとの時間よりも
１人の時間が欲しい(。´Д⊂)』
心の奥底では思っていた。
でも怖くて言えなかった。
そんな母親はダメダメだし、
子どもが小さいうちは保育園に預けずに
母親が手塩にかけて育ててあげなきゃ
いけないし、
母親は髪振り乱して( ﾟ皿ﾟ)
自分の肌はボロボロでも、
子どもの保湿クリーム塗って( *´・ω)/
自分のやりたいことは３年後にして、
子どものために全時間投入！( >д<)､;'.･
↑無理でしたがw
みたいな、
王道を突き進むべき
とまぁ、
がんがんじがらめにしてました
✌️
✌️だって
保育士だし。
↑この鎖は太かったー
お陰さまで周りの評価は良く、
『良いお母さんだよねー』
↑この言葉を欲しがってた
『イライラすることあるの？』
↑穏やかに見えてる！イェイ
なーんて思ってる
ちっさいちっさい母親でした。
肝心なことが完全に置き去り。
今なら分かるんです。
自分を生きてなかったって。
ぜーーーーーんぶ
他人にとってどうか、ばっかり。
自分の心は
どこかに置いてきちゃった。
となりのトトロのめいちゃんみたいに、
『おねぇーちゃーん』
( ＴДＴ)
って顔ぐっじょぐじょにしながら、
さつきちゃんが迎えに来てくれるのを
待ってる。
めいちゃんは、
いなくなったことがすぐ分かって、
みーんなに捜してもらえて、
さつきちゃんに
その日のうちに迎えに来てもらえたけど
でも、ワタシの心には、
いつまで経ってもネコバスが見えない。
来る気配もないまま、
何年も夜を迎えちゃった。
そりゃ、
ひねくれますよね。
本当の自分の気持ち、
聞いてもらえないんだもの。
これも、昨日の記事と同じで、
子どもを通して、
自分を認めて欲しかった
んだろうなあって思う。
頑張ってる自分。
子育て楽しんでる風の自分。
エライ？
エライ？
エライって言って♡♡♡
ってしっぽ振って待ってる。
(Ｕ＾ω＾)
そんなことしなくたって、
ワタシは十分認められてるってのに。
したいようにすれば良かったんだよ。
働きたかったら
生後２ヶ月から働いていて、
行きたかったら、
日帰り旅行でも、
ライブでも、
どこかに預けて行っちゃえばいい。
やりたいことを３年後に回すって、
自分の気持ちを３年後に回すってことで、
その３年、
誰のために生きんの？
子どものために捧ぐ。
ワタシそんな人間できてないじゃーん。
無理じゃーん。
無理なことして、
イライラする。
そのイライラは、
Uber Eatsなんかよりも、
携帯の電波なんかよりも早く
ウワァーーーッて
瞬く間に
家族の心に到着。
はい！
不幸せな家族の出来上がり。
どんな簡単レシピよりも早くできる。
もうやめよ。
不幸せな人増やすだけの、
自分を認めてほしいって気持ちだけの
幸せ(風)作り。
良いお母さんは◯◯すべき
っていう、
いつの間にかワタシの頭に入り込んでいて、
無意識のうちに
ワタシを支配しようとしている
良いお母さん神話。
発見次第、
アンインストールしにかかります。
自己チュー母、
バンザイ