決めた

一晩考えて考えて

玉砕覚悟で向き合うって決めた

玉砕したとしても今度こそ真っ当に終われる気がするから

まだどうなるか分からないけど、
でもなんかスッキリした

やっぱり恨むとか辛い
好きを殺すのは辛い

なんかね、自宅にての
確かに動いた心をなかったことにしてしまうのは、自分の心に失礼だと思うから
っていうの思い出しちゃったんだよね

これが正しいのかは分からない
けど自分の心に素直に素直に区切りつけてくる

Où est-ce que nous allons à?

返信が返って来るなんて思いもしなかった。

なんで？

最後まで悪人で居てよ

最悪な奴だったってとことん恨ませてよ

そしたらきっと好きな気持ちもいつか風化出来たはずなのに

必死に蓋し続けて
もうそんな感情残ってないって思ってた

ああでもまだどうしようもなく好きだって気付いちゃった

もうどうしたらいいのか分からない


また全否定されて粉々になるのは嫌

一度終わっちゃえば、ヨリ戻してももうダメって
前に聞いたことを思い出す

そもそももう元には戻れない
また新たにって感じだろうし

本当にどうしよう

気持ちを整理２

整理出来てるのか出来ていないのか

今でも気を抜くと涙が出てくる

おかしいほど忙しかった仕事中はほぼ大丈夫だったけど、

ふとした瞬間にだめになる

無理しないでねなんて優しい言葉かけられるとダメになる

馬鹿だから知恵袋的なのに相談しちゃうし

ぼろぼろ言われて更にグサグサ

もうね

後悔しかないんだ

あの時こうしていれば良かった？

気持ちが昂りすぎてすごく怒ってしまったことも

もらったもの、一通だけあった手紙も、

あの日笑顔でお祝いして渡すはずだったプレゼントと手紙も

あんな形でおいてきてしまったことも

車から捨て台詞吐いて飛び出してしまったことも

あの瞬間どうしようもなく悲しくて

彼の指にはお揃いの指輪はもちろんなくて

ピアスもストラップも消えてた

もうそこまで整理しきっていることが。

でも、今は感情を爆発させたことがとにかく後悔

そんなことしなかったら、2年もの思い出はこんなに苦しいものにならなかったんじゃないかって

彼と近くなってからの2年は、彼がすべてだった。

彼が見守ってくれてるって思ったから、どんなことだって頑張れた。

それが裏目だったなんて皮肉。

これから何を力にして生きていけばいいんだろう

彼の強制終了みたいな終わり方には納得出来てないけど、

でも謝りたいって思うのは

迷惑なことでしかないよね･･･