あなたのほんとの声を惹き出すお手伝い。

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愛の魔法使い美丘です。

はじめましての方はこちらをどぞ♡
美丘のプロフィール

長年ずっと心の中にいた人

もうかれこれ
5～6年ずっとあったもの

が
昨晩　剥がれて
キラキラと美しいガラスのかけら
になり
それは愛に変わり宇宙に飛んでいきました。

5～6年前に
私は同じ会社の年下の男性に
恋をしていました。

めちゃくちゃ大好きで
毎日のように電話して
職場でも話して

ぽっかりと開いた穴が
彼の存在のおかげで
埋めることができていた。

でも、彼は私を好きになっては
くれなかった。

3年ちょい私は片思いだった。

好きになってほしくて
ありとあらゆることをした。

お金も貢いだ。
全てを彼にそそいでいた。

でも
その関係にほとほと疲れてしまい
心理学を学んだりスピリチュアルの世界を
学んだり

あーそういうことなのか
と

わたしは
わたしを生きることをし始め
それと同時に
彼との関係も引き裂かれるように
終わったのだ。

ここで
私は私を生きること

他人軸ではなく
自分軸で生きること

ほんとの愛について
わたしはとことん学ぶことができた。

でもね
ほんとの意味で
終わっていなかった。

無意識のうちに
彼を忘れるために

無意識のうちに
彼との関係を美化するために

その後色んな人と
お付き合いしていたのだ。

恋愛においては
全然自分軸ではなかったのだ。

表面上は
彼との関係は終わっていても
わたしの中の何かが
終わっていなかった。

5～6年経っているにも
関わらず

彼の名前をいつも
心の中で呼んでいた。

まるで相談相手のように。

なんなんだろうこれは
ってずっと思ってた。

そう思いながらも
もう終わったこと

今目の前にいる人は
彼ではない。

そういつも言い聞かせていた。

彼に会いたいわけでは全くなく
復縁したいなんて
これっぽっちも思っていなくて

だったら
この心の中にいるのは
誰なんだろか

ずっとずっとそう思い続けていた。

目の前にいる人は
全然彼と似てもおらず
性格だって全く違う。

でもね
同じ男性って目で見ると

あぁ～
あの人もほんとはこうだったのかな
って　目の前にいる人を通じて
彼のことを理解しようとしていた。

きっとね
あまりにも辛い辛い辛い恋だったから
それが
整理できていなかったのかもしれない。

そして今
6年近くたった今ね

驚くほど
かつんと　はまる人が
目の前に現れたの。

全くといっていいほど
同じ匂いがするの。

あーこれだぁーって
ショックでした。

ついにきたなとも思いました。

でもね
ここでまた
イヤイヤ　もう彼とは終わってる。
この人は彼じゃない

って一生懸命やるんですよ。

でもね
ある意味ほんとなんですよね

だって同じ人じゃないもん。

生き写しって言葉があるけど
ほんとそのくらい
同じ匂いがするの。

同じパターン。

ってことは
また　片思いで終わる。
また、貢ぐはめになる。

そう
思ったけど
ここは踏ん張り時

他人軸では
もう生きれない私は。

あの時のようには
なれない。

そう思ってね
流されない
引っ張られない

日々自分のほんとと繋がり
今一緒にいる人と接していました。

でもね
心が重いの。
痛いってより
重くて
足が前に出ない感じなの。

まただ・・・

またこれがきた・・・・。

あの時と
同じ・・・。

色々試しました。

ノートにその昔の彼への気持ちを
書いてみたり

自分と繋がり
あの頃の私と会話してみたり

ちょっとは
スッキリしても

まだ残っていてね。

もうどうしていいのか
わからない。

こうなった時は
わたしはもう

何もしない！

分からないことに
オープンでいる。

したら
突然昨日

こちらに書いたようなことが
起きて

およよ
どういうこっちゃ？
と思いながらもなんだか
嬉しくて
ワクワクしてました。

で
昨晩

夜ですよ。

また例の
重い何かを感じて

その時
あーもういいや

全て認めようって
ふっと思ったんですよ。

今　目の前にいる
生き写しかのように見える
彼に私は　その過去の人を
転移してるなって

薄々気づいてた

でも
認めたくなかった
だから　もう終わったこととか
にしようと必死に抵抗していた。

でも
もういいいや
抵抗はやめよう

認めよう

彼を転移しているんだ

そう思えた。

そう認めることができたら
ふわっと軽くなったの

そしたら

じゃぁ
その昔の彼に
誰を転移してた？

って大いなる存在に
聞かれてね

あーそういうことか
と

自分と深く繋がったらね

あーやっぱり
ママなんだなって。

ママを喜ばせたかった

いつもいつも
具合悪くて不機嫌で
それでも
おばーちゃんやおじーちゃん
お父さんの為に

必死で痛みと戦いながら
家事をする
ママを助けたかった。

人生楽しもうよって
言いたかった

楽しんでほしかった
喜んでほしかった

でも何をしても
喜んではくれなかった

その罪を
晴らしたかったんだなぁ～

って思ったら

ぽろぽろっと
涙が溢れてね

それと同時に
私の中の罪の意識みたいなのが
パリンと割れて

宝石の破片みたいに
キラキラと7色に光って
ふわっと宇宙に飛んで行ったの。

そしたら
あんなにずっとずっと
つらいことしか思い出せなかった
その昔の彼との日々がね

楽しかったこと
笑ったこと
嬉しかったこと

がたくさん思い出せてね

あぁ
形はどうであれ

わたしは
愛されていたんだなと

ただ
ママを転移していたが
ために
その昔の彼が苦しんでいたように
見えていた

苦しんでいてほしかった

じゃなければ
助けるということをして
罪を償えないから

罪を償えば
愛される

そう思っていた。

そして
ママだって苦しんでいたかどうかは
分からない。

例え苦しんでいたとしても
それは
ママの問題であり

幼い子供の私のせいではない。

でもね
ママがさ
大好きだったから

この世の中で
一番
一番
一番さ

大好きな人だったから。

大好きな人には
幸せでいてほしいのよ。

子供ってすごいね。

その晩
ほんとに
終わらせることができた。

長かった・・・・
6年は・・・・笑

でもふたをせず
あるものはあると感じ続けてよかった。

ちゃんとタイミングって来るんだよね。

あっ今のみーちゃんなら
できるなって

神様がさ
チャンスくれたんよね。

でね
今日からほんとに
新しくはじまってね

今までと全然違うの。

びっくりするくらい
全然違うの。

転移がはずれてね

知り合ってから今までとの
彼とは別人なの　笑

彼は何も変わってないと
思う　笑

わたしの転移が外れ
ほんとの彼を見ているんだと思う。

もういいね。

うんうん

ほんともう

ほんとの
ほんとの
ほんとの

幸せを手にしていいね

ほんとの
ほんとの
ほんとの

愛を受け取っていいね

お金と
恋愛は
わたしにとってずっと

苦手分野だったけど

とことん
向き合ったからさ

もうどっちも
大丈夫だ。

やってきてよかったなぁ～～～～～～

逃げずに
いつもそばに居続けてよかったなぁ～～～～

あの日
約束したんだ

わたしは
もう二度と
この手を離さない

って
わたしと約束したんだ。

ずっと一緒にいるって
ずっとそばにいるって

約束したんだ。

約束は守り続けるんだ
絶対に。

有言実行でつ　笑

またまた
長くなってしまいましたが

最後まで読んでくださり
ありがとうございました♫

また書きますね♡

You are never alone

～あなたは決してひとりじゃないよ～

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皆様と繋がれることを楽しみにしております

思い込みが愛に変わった瞬間