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あなたの本質に繋がる為のメッセージお伝えしています。

愛の魔法使い美丘です。

今　長崎県のホテルから
このブログを書いてます。

まさか自分が
ホテルからブログを書くように
なるとは・・・。

ほんとに驚いています。

でも、現実です。
しかもこの長崎に来た理由が
声診断のお仕事依頼なのが
また更に　驚きです。

出張で来てくださいと
ご依頼を頂いたのです。

しかもご招待です。

前回まで
私のことと題して
過去の私について
書かせて頂いてきました。

自分の為に書こうと思ったのです。

今思うと
ほんとに自分の為のブログになりました。

ずっと人に話したことのないことを
赤裸々に飾りつけず
包み隠さず出すということに
とても意味がありました。

人様に読んで欲しくて
書くというよりも

自分の中にあったものを
全て出す
アウトプットするということが
こんなにも
大きく影響してくるとは

思いもよらなかったです。

自分で言うのもなんですが・・・
正直書きながら涙しました。

どうやら
私は平気なふりをしていたようです。

あんな昔のこと
もうなんでもない。
終わったこと。

とする必要があったのでしょう。

でも
あれから十数年たち
いよいよ

数年前ではなく
十数年前にさかのぼり
その時の自分と向き合う時が
きたんだなと

書き終えてから
感じています。

過去世なんて言葉も
私の中から出てきました。

自分の仕事もしながら
自分をもう一度深く感じる為の
出来事がどんどん出てきました。

それは仲間のカードセッションから
だったり

ハロウィンイベントの中の
お話し会からだったり

思い出しては
感じ切り

嗚咽するほど
泣いたりも　日々してました。

父に言われた言葉
がずっと胸に刺さっていた。

刺さった矢はぬくことが
出来ていても

傷は癒えていなかった。

母との依存関係も
ほんとの意味では
断ち切れてなかった。

一つ一つ丁寧に
そのころの自分を感じて
ただただ
そうだったんだねと

流れる涙を止めることなく
拭うことさえもなく

ただただ
なすがままに過ごしていました。

仕事をするときは
そこには敢えて蓋をして

目の前にいらっしゃる方に
全力を尽くしました。

そんなことまで
できるようになったんだなと
自分を褒めながら。

10月の終わりくらいから
今日まで
過去を癒すということに
フォーカスしてきました。

そしてやっと
ほんとに
まるっと
一つ一つの出来事からの
怒りの奥にある傷を癒すとともに

自分のことを
そうだったんだね
と　受け入れるように

両親のこと
妹のこと
をも

そうだったんだね
と　まるっと受け入れることが
できました。

受け入れることができたとき

わたしは
わたし

お父さんはお父さん

お母さんはお母さん

妹は妹

みんなそれぞれが
幸せを生きている。

その幸せを感じるところが
みんなそれぞれ違うだけ。

ママの幸せが私の幸せだった。
でもちっとも　ママは幸せそうに見えない。
それは
私が私を生きていないから。

お父さんを悪者にし
最高裁判官にし
自分を殺してた。

妹の幸せは私の劣等感だった。

でも
ママの幸せと私の
幸せは別でいい。

お父さんを悪者にしなくとも
最高裁判官にして　許可をもらわなくとも
私は私を生きていい。

妹の出来の良さを
自分の無化価値観にしなくていい。

ずっとずっと
わたしは
ひとのせいにして
生きてた。

自分が自分らしく生きれないのを
人のせい
環境のせいにして
生きてた。

なぜならば
自分を生きるのが怖かったから。

自分を生きてしまったら
家族がバラバラになってしまう気がしてた。

家族を裏切ってる気になってた。

それと
自分を生きるとは
自分に責任を持つということになるから。

そんなの怖くてできなかった。
したくなかった。

いつまでも
人のせいにして
環境のせいにして
依存して生きているほうが
安全な気がしてた。

でもね
もうその世界は終わり。

ずっと長い間
両親とも妹とも
連絡を　関わりを断っていたけど

過去を許して癒して
まるっと受け入れたら

突然　妹や母や
あの父からまで
連絡が一気にくるようになり

そしてそれぞれ
みんな幸せそうだった。

そうか
やっぱり　わたしはわたしを生きていいんだ。

そして
私が幸せでも
それでも　家族なんだ。

健全な心地よい距離感を
保っても
家族の縁は切れないんだ。

それを
心底体感しました。

幸せなんだ！とアピールしなくとも
不幸なんだ！とアピールしなくとも

ただただ
今のわたしを
ありのままのわたしを
私が　まるっと受け入れていれば
それが幸せなんだと。

ほんとの意味で
自分に幸せになる許可を出すことが
できました。

今年中に
過去のお掃除ができて
よかった。

ほんとはいつだって
ずっとずっと前から
幸せになってよかったんだよね。

ただ知らなかっただけ。

気づいたらもう終わる。

いつも
Facebookでお知らせばかり
して　こちらでお知らせする前に
満席になってしまっていましたが

これからは
こちらのブログからも
どんどんお知らせしていこうと
思います。

たくさんの方に知って頂きたい
声診断のこと
受け取りレッスンのこと。

そして
一人でも多くの方に
自分を生きて頂きたい。

そのお手伝いをさせて頂けることに
感謝です。

いつもありがとう
ございます。

これからも
どうぞよろしくお願い致します。

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