先日、我が子の49日を迎えましたが
心はまだまだ不安定です_(:3 」∠)_
納骨をする予定でしたが
出来ませんでした。
メモリアルベア も
49日の前に届き毎日なでなでしてます。
手作りの洋服を
ひたすらちくちくして
気を紛らわせたりしています。
ミシンがあれば
もっとちゃんとしたのが
つくれるのになあ〜
でもそれだとすぐ完成しちゃうな〜
とかとか。
さて本題！
この間夫くんとテレビを見てて
なんとなーく
チャンネルを回したら
24時間テレビの障害のある子と
オーケストラのコンサート？
がやってました。
我が子、もし生きて生まれてきても
障害のある子だったのですが
(出産後にわかりました。)
→羊膜策症候群により 手足の指の欠損
私としては今までの流産、死産から
どんな子でも生きてさえいてくれれば…
とある意味自分勝手な思いが
いつもあるわけです。
ふと、夫くんはどう思っているのかと
気になって番組をだしに？
聞いて見ました。
「もし次に生まれてくる子はどんな子でも(障害のある子かもしれないし、ない子かもしれないけど)生きて生まれてくれれば良い？」
「ん〜。難しいよね。
だってその子のことを考えるとね…
どんなに親が頑張ったって
1番大変なのはその子。
綺麗事ではどうにもならないしね。」
なるほど。
たしかに。
私の思いを勝手に押し付けるのは
その子のことを考えてなかったのかな
でも、私は会いたいって
思ってしまうのです。
難しい事。
これはきっと正解なんて
ないのだろうと思います。
妊娠。出産。育児。
どれもこれも大変。
それでもやっぱり
夫くんとの子供がほしいな〜。
と、夜中に目が覚め眠れなくなる
日々ですが今日はおそらく
本日の仕事。
朝イチ来店予定の
仲良しのお客さんの件で
眠れません。
私の妊娠は知っていましたが
死産した事は知りません。
お腹が大きい時に最後お会いして
いつから産休？^ ^
などの会話もしていました。
なんて言ったら
相手に不快を与えず
気を遣わせずに伝えられるのか。
どーしよー。
んー。難しい。
とりあえず
少しでも寝なくては。
2回目の妊娠・流産の記事も
そろそろ書き始めなくてはと
思っています。
ただ何故だか最近
また不安定な日々なので
その件について
もう少し先になるかもしれないし
すぐに吐き出しはじめるかもしれないです
こんな適当なブログに
いいねをしてくださる皆様
ありがとうございます。
皆様のところに行ったりも
少しずつ出来始めました。
空が明るくなってきてしまったので
とりあえず目を閉じて時間まで
寝ようと試みる事にします。
あー。
なんて伝えようー。
_(:3 」∠)_
おやすみなさい。