静かにして

今は
そっとして

もう
キレイな心なんて
持ってないから
くすんでしかないから
キレイなものが
見えなくなってしまった気がするよ

見えない
見れない

なにやってるんだ私は
なにをやってきたんだ私は

だめだね
ずん　と　きてる

ひどく
不安
ひどく
怖い

もう
何も
見えない

あーーーーーーー

もーいやだーーー

全て

ヤツが不安定なのは
心痛むけど
ヤツが安定してるのも
少し寂しい

どっちなんだ
最低だな　わたし

わたしは
ヤツにしか何も感じない
心が痛むことも
色気を感じることも
幸せを感じることも
不幸せを感じることも
恐怖を感じることも
ドキドキすることも
何もヤツ以外には感じないし
共有したいとは思わない

こんなんで良いのかって焦りももうなくなり
私はヤツでしか生きれないんだって認識してる

それだけの人と出会えて
それだけの人とこうやって居れるのは幸せだけど
先があるのか　いつ消えてしまうのか
失うときを考えたら　立ってられなくなるくらい　こわい

まぢで
死んでしまうような
もしくは　全てが夢だたと思うのかもしれない
それだけ　私にとって　幸せでもあり不幸でもある　濃い月日
これを　なくしてしまったら
多分　私じゃなくなって　私はどうやって　立つんだろう
心が死んだも同然になることは　間違いない

あれだけ怒られても
一緒に居たいと思う
そしてやっぱり頑張りたいと思う
落とすのも奮い立たせるのもヤツ

こんなに濃いことになるなんて
やっぱりもう　後戻り出来ないんだ。。

後悔でもなく希望でもなく
今思う現実
これが全て

めらんこりっく

なんともいえない状態が続いてて
躁鬱の　躁にはなりきれない感じ

鬱か鬱寄りな状態

常に抜け出せず
常に心配事を生み出し抱え
常に怯える

自信なんて
いつ持てたっけ？
自信なんて
ないから
みんな　がんばるんだよね
どこで妥協するか？
そんなの悲しい
ならば完璧主義追求して死にたい

なんか　悲しい
なんか　虚しい
なんか　怖い
なんか　不安
・・・


いっぱいいっぱいある
メランコリック

これだけは一生ついて回りそう

だめだな　わたし

かなしくも

いいことばかりじゃないのは
もちろん分かってるけど
知れば知るほど
傷つき易くなり
傷も大きくなる
多少のことでは壊れないけど
その分壊れ易いてこと

コメント くれてるのに ごめなさい
今は全然ぼろぼろです
また 返します

わたし

ぜんぜんだめだー

もう

ほんとだめだ

もう

むりだ

本気で愛想つかされたみたい

死んじゃいたくなるわ

こんなの

もうむり

わたしって

甘えてたんだなあ

きっと

ここしばらく

甘えてたというか

甘んじてた て感じかな

甘く怠惰で楽観的な感覚で注意力まで散漫

それでも許される思ってた私

やっと気付いた…

頭冷やせ

そして学べ

そして繰り返すな

強くなれ

甘えると許すは違うんだよ ネ。。。