最後にすれ違うことはわかってるつもりです咲深です。
金曜ぐらいから本格的に風邪引きまして、金土曜日バイトがんばったら日曜日死にました☆
日曜もバイトの予定だったんですが熱が下がらずずっとなみだ目だっため逆に迷惑かけそうだったのでお休み。
にんにく食べまくって今日だいぶ復活しました！
いや、マジで熱で頭どっかいくかとおもった。笑
ずっと人と一緒にいるのはとても苦しいことかもしれないなと思ってきました。
どれだけ近くにいたって相手のすべては知れないし思考も正確にはわからないわけでしょう。
そうだからサプライズとかが成り立つんですが、なんかそう思うと悲しいなーと思って。
ほんとうに一人より二人のほうがずっと寂しいのかもしれないなーって。
ずっと考えてると寂しいの定義から考えたくなってしまうのであんまり考えないようにしてるんですがマイナスなものに惹かれてしまう病気を生まれつき患ってるみたいなんで惹かれていっちゃうんですよね。
年が明けるとなにがどーでもすべてどーでも良くなっちゃうんですがね。苦笑
ずーんって病ませてもらえる環境じゃなくなったので余計に思う存分病みたい衝動だー（何だそれ。笑）
ではでは。
いつか必ずわかる日がくるよ。
お久しぶりですね咲深です。
９㎜にはまってしまってます。
でも９㎜から後正しく読めてるのか不安なんで読めません。
地元の解散してしまったバンドがコピーして知ったのです、感謝感謝です。
今はLiving Dying messageとDiscommunicationがすきっす。
以下あんまり面白くない話。
なにやらもやもや病んでる？みたい。
イライラするし求めるものは近くにあって手に入りそうなのに無理で、
助けてー！なんて責任転換とか軽々しく人利用してるみたいで言いたくなくて
でもここでオフの方も見てるの知りながら愚痴ってるみたいなのも、
どーなのかなーって思ったりもするんです。うん。
普段は平然装ってたいけどきっと完璧には装えてないんだと思う、気づかれたいんだろうな。きっと。
でも嫌なんだ。きっと。苦笑
明確に求めたいものがあるわけじゃない気もする。
今自分の中では特殊な環境にいて社会にあわせるために自分を捨てる状況がすごく長い時間ある気がする。
世の中があって自分があるけど自己犠牲の精神とはまた別だとおもう。
自己中心的でナルシストなんでそれぐらいがちょうどいいのかもしれないんですけどね。
助けてとか精神面では無責任な感じがするから人に言いたくないけど助けを求めてるとか
大勢の人に対して興味を持たないといけないのが自分にはつらい。
自分は変わってるから人とは違うって思えって言われたけどどーしたらいいの。
なにがどーちがうのか自分じゃわからないし。
そもそも家族に言われるとかどーなの自分。笑
絵を描く心理テストでナルシスト、精神異常者の可能性が高いとか言われたし
、ちょっと最近自分おかしい気がするしきてますよねー。苦笑
ではでは。
声は聞こえてる？
うぎゃー咲深です。
プラのサナトリウムがとっても良さ気で買うか悩むー…。
聴いたらなんとなく悲しくなってきたけども。
いろいろと影響受けすぎてちょっとの間気分が戻らないのわかってて悲し気なものに惹かれる病気です。
明るいものより暗いものの方が奥が深そうだからつい踏み入れてでてこなくなっちゃう。
きっといっぱい迷惑かけてるけどそんな自分が好きです。
すでに自分に酔っちゃって盲目です。
咲深には人がいないと何もできない方が素敵に映ります。少数派だから。
人に恵まれてないとできないでしょう？
でも芯はしっかりしてるせいで我侭なほうがいいと思います。
じゃないと内面にどこも魅力的なところがなくなっちゃう気がします。
きっと自分は人に恵 まれてます。
我侭聞いてくれる人も怒ってくれる人もいます。（言ってくれる半分くらいしか取り入れることできませんが…。）
ちなみに自分がもう一人いたら絶対に仲良くはできないとおもいます（笑
悲しくなってくると激痩せしたくなるなぞ。
結局できないけども。
何かに没頭したいけど興味の引くものがないなー…。
やはりゴシックとかロココとかとてつもなく調べてみようか…。
ではでは。
