10年ほど疎遠にしていた
高校の同級生と一緒に酒を飲んできました。
借金のことも口が滑ってしまい、
全てに近いぐらい話をする羽目に・・・。
でも、やっぱり懐かしいというか、
ホッとしますよね。
昔に戻れたような錯覚に・・・。
気持ちを切り替えて
昔に戻ったような感覚で
もう一度やり直してみようと思います。
すこしずついろんな人と会い
話をして自分の糧として
日々過ごしていきます
昨日初めて
自分を表に出すために
ブログをもう一つ開設した。
そのブログには会社と連動させているので
実名となります。
ものすごく悩みました
でも前に進むために
決心して前に進むことにしました。
さすがに、このブログとの連動はできないと思いますので
ここには思いのたけを存分に書いていきたいと思います。
悩みは尽きないと思いますし、日々考えていかなければいけませんが、
少しでも、前に進みたい。
もう後悔はしたくない。
私は進みます。
よければみなさんももう一歩前に進みませんか？
この半年
大きな意味で自分を見つめ直した。
離婚による家族の崩壊（借金のせいだが）
仕事がなくなったこと
たくさん考えるべき点があった。
改善できたターニングポイントもあった。
私はそれをはっきり言って無視した。
その場限りの幸せを求めて
先のことなど一切眼中になかった。
その結果が今の私。
はっきり言って後悔しかない。
死のうとも何度も思った。
だけど、死ぬ勇気もなかった。
もうはっきり言って、自分自身が変わるしか方法はない
何も出来ないかもしれないけど、
一歩でも前進するために、
また同じように借金を持っていて悩んでいる人に
これだけマイナスになっても頑張れたんだよっと
話ができるように。
自分自分を守るための最低限のプライドを持って！！
前に少し書いたかもしれませんが、
いろんなものを守るためと言ったら体裁はいいですが
自分をごまかすために嘘を付き続けてきました。
その中で、
見栄のプライドなんかいらないと思っていましただ
見栄ではない、
自分が自分であるための
守るべきプライドは
必要だと
ふと思いました。
自分が自分で有り続けるためには
何かを犠牲にするかもしれませんが
その中で犠牲にするものはプライドではない。
自分自身に誇りを持てない人間は
いっときはどうにかなっても
必ずほころびは出る
耐えているときは辛いし、変なプライドなら捨ててしまえばいいけど
自分がこだわっていくべきところは信念を持っていないと
絶対にうまくいかない。
失敗するときも人間だから必ずある。
けどそれを人のせいにしないためにも
やってきたことに自信を持つためにも
自分自身の奥底にある信念というプライドは捨ててはいけない。
何回か捨てそうになったけど、
改めて前を向くことになってそう思う。
全然前進も出来ていないけれども
自分のやっていることに納得はできる。
納得せずに失敗するほうが怖いし、後で後悔ばかりするだろう。
今借金がある人もいるはずだし、私自身も
借金の生活からまだ何も抜け出せていない。
だけど、誰かに依存しないことだけは決めた。
頼らない。
相談はするかもしれないけど、決定するのは自分。
行動するのは自分。
ごまかしてきた人生に終止符を打てるのも、自分でしか打てない。
死という形で終止符を考えたときもあるけど、
それはまた、今考える概念から外れてくるからやめた！
自分の考えと変えることとプライドを捨てることは違う。
ごまかしちゃあダメだ！
エヴァでもあったけど
シンジの
「逃げちゃダメだ！逃げちゃダメだ！逃げちゃダメだ！」
その通りだと思う。
逃げること・ごまかすことでは何も解決しない。
一回は地に落ちてすべてを捨てることになるかもしれない。
その一回何かを捨てることができなくて
私は地に落ちる以上のことになった。
あの時1つだけでも捨てれていればと思う。
でもそれはもう後悔にしかならず、
自分を変える何かでもない。
自分が変わるという信念、いや、プライドを持って
これから過ごしていくことを宣言したい。
正直興味はないんですが、
謝罪FAXの中の
何か返せるようにやっていきたいっていうのがすこしひっかかりまして・・・。
世間に返す必要なんて全くないでしょ。
返すんなら
二股した2人の心に返してあげれば
それで終わる。
なんか世間体を気にしたある意味人気商売の
つらいとこだなと思いました。
はっきり言って
二股しようが何しようが
個人の裁量の問題だし、
ほかの人が（メディアが）面白おかしく言うから
周りが調子に乗るんだと思う。
泉谷しげるなんて関係ないでしょう。
あのへんがわかりません。
イライラしたワイドショーでした