なんだかなぁ

不安な気持ちを

ここへぶつけちゃいます(  ﹋✕﹋  )

あーーー

ネガティブなわたし、やだよぉぉぉ。

だけどどこかにはきだしたい…

この気持ち。

このごろのわたしの最大テーマ。

結婚。

なんだかね～。

なんなんだろぉ、結婚、って。

暗くて長いながーい迷路に、

迷い込んじゃってるw

しあわせって、なんだろぉ。

自分にとっての、しあわせ。

それって、

自分にしかわからないものなんだよね。

きっと。

頼りにしてる家族に相談しても、

信頼できる友達に相談しても、

最後に決めるのは自分。

辛い気持ちとか、

葛藤とか、

迷いとか、

想いとか、

ぜんぶを誰かに話せない時・事もある。

だけど耐えれなくて

少し弱いところをだしてみると…

あんがい状況が近い友達はみんな、

おなじ気持ちだったりするんだよね。

わたしだけじゃないんだ、

っていう安心感でほっとしたり。

『わかるよ』って言葉に、

どれだけ助けられることか。

こんなナーバスになりすぎてるわたし、

自分でもびっくりだよw

どうしようもない不安感から、

涙が止まらなくなったり。

なんてことないドラマのシーンに、

感情移入しすぎて号泣したり。

街を歩いてる仲いいカップルみて、

なんとも言えない気持ちになったり。

こんな自分はじめてで、

とまどっちゃう。

わたしのなかで、

今年中に形になり、

来年中に実現する予定だった。

なんとなくそのつもりで、

この1年を過ごしてきた。

だから覚悟もしてきてたし、

そこへ向かって気持ちを固め始めてた。

だけど、

人生ってなにがあるか、

本当にわからないね。

うすうすは感じてたしわかってた。

彼とはうまくやっていけないこと。

これでよかったって思う反面、

自分の描いてた未来が遠のいた、

この絶望感。

それは、別れた後で知った事実から。

2ヶ月後、

彼がプロポーズを決めていたこと。

気持ちは消えていたけど、

そんなことを聞いてしまったら

どうしても動揺しちゃう。

2ヶ月後。

なんとなくふつうに過ごしてたら、

その時がやってきたんだろうなぁ。

そして結婚を来年、

迎えれてたんだろうなぁって。

でもそれが、

彼への未練なのか。。。

結婚への未練なのか。。。

自分でもわからない。

だから苦しい。

だけど問題があったから、

こうなったんだよね。

遅かれ早かれ、こうなってたはず。

これが結婚してからでなくてよかった。

そう思って、前に進むしかないよね。

ネガティブオーラは伝染するから、

ポジティブオーラを出して、

今を大切に過ごさなきゃもったいない。

1日、1週間、1ヶ月、1年。

あっという間に過ぎてっちゃう。

わかってるんだけどね。

がんばらなきゃって気持ちと、

なんとも言えない気持ちとの

サンドイッチは正直つらい。

状況は振り出しだけど、

1年前の自分とは違うはず。

がんばって乗り越えなきゃね。

恋愛と結婚は別のもの。

タイミング次第。

縁があって成り立つ。

今だから、

どれもなるほどなぁて理解できる。

恋愛よりでなく結婚向きな、

もっとうまく関係を築ける相手を、

次は見つけなきゃ！！

大丈夫、まだ大丈夫。

そう自分に言い聞かせて。

わたしを元気づけようと、

さりげなく勇気づけてくれる人たちが

まわりにいるわたしは、

まだまだしあわせもの。

だから前を向いて

がんばらなきゃ。