別れて一ヶ月以上経ちましたが
強い怒りが湧いたり
自分の事を責めたり
思考がずっと囚われています
あの時に離れていれば
あの時こういう言動をとっていれば
グルグル考えてしまいます
ある日の喧嘩の際に（原因は思い出せない）
「怒鳴ったり無視したり人格否定の言葉をぶつけるのは、いくら手を出してなくても心を傷つける暴力だよ！」
と言いました
すると
「じゃあ殴っていいのかよ！？」
と。
意味がわからなすぎて
思考停止…
「いやダメにきまってるじゃん！」
とすぐに言いましたが
なんでそうなっちゃうの？
いまだに彼が何を思って
そんな事を言ったのか
理解ができない
別れた後に
共感してもらえなくて悲しかった
怒鳴ってることを理解しようとしない
とにかく嫌いだから理解しないんだろ
と言われました
前に
怒鳴ったり物を殴ったりされると怖い
そういう言い方じゃないと私がわからないと思うの？
と聞きましたが
そうだ
と…
理解する＝従う
ではないと思うんだけどな。
彼曰く
まともじゃない
性格が歪んでる
誰からも愛されない
こんな人間だから怒鳴られないとわからないし
怒鳴られる事を理解できないのか？
彼から言われた言葉の数々を
受け入れたくないのに
どうしても
心に残って何度も自分に問いかけてしまう
こんなに言われるなんて
本当に私は欠陥があるのでは？
うん、そうじゃなきゃ
こんなに言われるわけがない
だからやっぱり私はまともじゃないのだ
と。
言葉の力はとても威力があるのだと
実感しました
自分の味方になって
自分のことを肯定したい。
でもなかなか出来なくて苦しいです
どうしたらいいのか…