逆に落ち込みすぎてても不服そうだった(なんならイラつかせてた)
なんでや！！
どーも、引き寄せを頑張っていたとき
ただ幸せにひたっただけでウザがられた私ですよっと。
あれ？幸せでいたらいいんじゃなかったっけ？って戸惑ったわ(ﾟДﾟ)
夫の反応を気にしてたら自分が幸せになっちゃいけないんだ…って危うく自分に勘違いという呪いかける所だったぜ(；＾ω＾)あっぶねー
他所はよそ！
内はうち！
旦那から感情論で話をされる事が多かったんだけど。ペース合わせて感情論で返すとヒートアップというか離婚への説得がすさまじかったので
感情論には理論的に返すようにして
こっちの感情は旦那に一切みせなくした
(ニュートラルな距離をつくるため)
ガッカリもしないし喜んだりも旦那前じゃしない
(今はガッカリも喜びも素直にだしてる)
淡々と…それはそれはロボットのように淡々とwww
でもありがとうを言うチャンスがあったら言う。これは意識してた
ただテンション高くありがとう！
って文面にすると調子乗るなって言わんばかりの牽制の返信がくるのでありがと。位のテンションでwww
って文面にすると調子乗るなって言わんばかりの牽制の返信がくるのでありがと。位のテンションでwwwこのテンション加減が重要だった(ﾟДﾟ)
(たぶん自分を苦しめてる嫌いな奴が楽しそうにしてるとムカつくしそれでもお世話になってる所はあるから恩は感じてるし…劣等感はもちたくないからやれる事はたまにやる。なテンションだったんじゃないかなー知らんけどww)
自分の感情をコントロールするため(気分がいい方の選択)でもあったし、旦那の私へのマイナス感情をなるべく切り離すためでもあったけど
感情の扱い方を
自分のコントロールの仕方を
自分の取り扱い方を
自分の機嫌のとり方を
ひたすらひたすら自分を模索して
自分を模索すればするほど感情の仕組みに納得して腑におちての繰り返し
自己肯定を上げようと躍起になってもできなくて疲れてたwwそれじゃ元も子もないかと思って上げようと考えるのをやめた。
その代わり平常心をまず取り戻した。
上ばっかり見てて変わらない時、たぶんあまりにも自分とかけ離れていると感じて心のどこかに自分には無理という気持ちや(憧れはあるけど)
思ったように上にあがれずにやっぱり私は…と自己否定になりやすかったりと
あまりにも不幸を感じやすいときって、上を目指さずに自分の平常(ニュートラル)をめざすのが着実に変化できる事を発覚:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
上を見るのはニュートラルを取り戻した時
そもそも自己肯定が低いとなぜ問題なのか…
を先に考えてみることにした。
考えば考えるほど
単純に周りを悪者にしてしまう可能性が多いことに気がついた。
自分が自分を幸せにしない限り
自分の幸せを他人ありきにしてる限り
自分の選択を人のせいにしてる限り
自分の人生を自分主導にしない限り
自分の幸せはモロいものになってた
勝手に幸せの主導権を渡して
旦那にとっては思い通りに幸せにしてやれないと勝手に悪者にされ勝手に責任もたされ
…そりゃ迷惑なことだわな。と
(他の人にも当てはめられる方式よ( ；∀；))
全部私の、勝手だったよー
思い込みによるものよね、
感情が感じたものは正しいけど
思い込みにつなげるのも感情さ。
手がかかる子よ(我が感情くん)
なるほど。
その頃には旦那の不機嫌にも戸惑わない自分になっていて
自分を幸せにするのは自分しかいないと
気づいた頃には承認欲求ってやつは湧かなくなってた
これがデカい。
これがデカい。ニュートラルになると承認欲求が湧かない
自分で良くも悪くも認めてるから
良くも悪くもそれでもヨシとしてるから
他者にヨシとされなくても問題にかんじない。
モーマンタイ
自己承認欲求のみ
他者承認不要。
モーマンタイ
ニュートラルを取り戻すと承認欲求がわかなーーーい(大事な事はリピート)
周りの出来事や人は自分の幸せ＆不幸に直結してなかった。
って自覚したらもう…
認めてもらいたいとか
許してもらいたいとか
良く思われたいとか
なんもなくなってた
そしたら嫌われる勇気ももてる
余裕でもてる
そら嫌われないに越した事ないけど
嫌われても別にモーマンタイ
常にニュートラル
常に平常運転
安定ってすごく安心
安心ってすごく幸せだった
承認欲求って向上心に直結するすごいエンジンでもあるけど自分の人生の主役という感覚をすごく鈍くもさせるものなんだなぁと
(幸せにしてもらいたいと思っているうちは結婚しても子ども産まれても幸せにはなれないね
)
)⊂二二二( ^ω^)二⊃
自分のコントロールができると常に自分を幸せにしてやれるし、同時にこれが大人ってことなのかなぁと一皮むけた感覚★メリメリ
ポエム書けそうな勢いでしみじみ感じてたわ。いや、書いてないけど。大人はまだまだ大きいけどwww
思春期は超えたなぁレベルだけどwww
大人の思春期あれ放題だからね、そこからは抜けたよ
イヤイヤ期も半減よ。
その間、旦那も感情を激しくだしてくることはなくなり
私にとっては自分フォーカスに集中できて万々歳
だけど諦めたかのように冷徹になっていって
家族の輪には入ってなかった(生活も仕事上すれ違いだったのもあって)
口では何も求めてない、期待してない、居場所を作ろうとも思ってないとはいいつつも
(なんなら子どもより自分を選ぶとも言ってたww)
私には相変わらず欠点があると文句を言うし
結局は完璧を求めてる感じにみえてた
ふーーーん。で流してたけど
モラハラだったので自分のことは棚上げで
それはそれは天高く上げてたので
お互いさまーと言わんばかりに
言われたら同じ分だけあなたも同じねと言い返してたwww
スルーできる範囲はスルーするけど
噛みつく技も覚えたのです。
私があまりに冷めているのを感じとったんだろうか…www？
あるとき俺と居るの嫌だろうけどそれはお互い様だからってセリフが初めてでたwww
モラハラ夫の特徴なんだか知らないけど私を下に見ているので(それで安心を得ているんだろうけど)
執着が伝わってたんだろうね
ずっと私から嫌われるという発想が夫の中にはなかったように思う(冷静にこの考えやばくない？)
(冷静にこの考えやばくない？)たぶん目には見えないけど執着って感じ取れると思うんだよね。
好きでもない男性からしつこく好意を寄せられるとうんざりするやん。
もう諦めたからとか言ってきた割には私のこと気にしてるよね？え？意識しとるやーん！
全然諦めてないやん。口だけやん、怖。
みたいな感じに伝わるんだろうね
そして☝︎正にこんな感じだったんだろうね
俺と居るの嫌だろうけどそれはお互い様だからってセリフが出たとき
喜べない文面なのに私は執着を捨てれたんだ！やっと対等だな夫！と小躍りした
それが少し前。
クールさは変わらず保ちつつ
それでも尽くしてくれる事が増えた
だからありがとうも少しだけバージョンアップしてありがと！とかありがとう。とか
助かるとかありがたいとかバリエーションも増やし、少しテンションも上げてみた
ぐんっと上げたらダメだけど！
それから具体的にどうありがたかったのかも添えてみた。
そしたら夫
めっちゃ活躍すると発覚。
(んで興奮しすぎてずっと褒めろ褒めろとブログにメモしまくりのバカのひとつ覚えテンション)
)昨日も仕事おわりに子どもらと全力で遊んでた
かけっこして
お馬さんして
抱っこして
腰いためてた
それを見てるときだけは爆笑して見守る
終わったらそれとなく子どもにパパ疲れてるから休ませてあげてと声かけてフォローする(夫は絶対聞こえてると思うから)
寝てる時も子どもにはパパを気づかうよう声をかけたり
パパのこと好きなんだね〜
パパ優しいもんね〜
パパかっこいいもんね〜とか
わざわざ声に出してる
(絶対聞いてると思うからwww)
直接の会話がない私たちにとってはこーゆーナナメのやり方がすごい効果をだした
それに味をしめて
独り言を言うようにしてみた(痛い子になる自覚はしているwwwいやん、そんな目で見ないで( ；∀；))
(痛い子になる自覚はしているwwwいやん、そんな目で見ないで( ；∀；))ぶつぶつと割と大きめな独り言を常に言うようにしたら
掃除機なおしてくれたのでコレも効果あった
(聞いてくれてるんですねぇwww)
家事できないやんとぶつぶつ言ったら
子ども連れて出てくれるんですよ。
(聞いてくれてるんですねぇwww)
独り言で私の気持ちを共有するワザ
使える
ちなみに私は何もしてない