不倫を乗り越えたのかどーかはわからんが
(なにかと不倫のせいでこーなったって思うし、不倫が起きたから気づけたものがあるとも思うから一生わからないとは思うけど)
それでも分かることは
不倫は…というか
特定の人がいても他の人を好きになるのは案外 自然なことwww
世の中にはステキな人はごまんと居るし
恋に落ちるのは簡単です
ただ、それを行動にうつすかどうかは別なんですよねwww
ずっと１人の人を好きになる方が難しいのだよ(男女問わず)
それでも１人の人を！と決めて生きてる人をかっこいいと思う私の価値観
(好きになり続ける継続は力なりです)
だから不倫も浮気も仕方ないとはどこか思うが、別れるのを待ってから始めればいいだけのことを待てずに暴走するあたり
やはり浅はかすぎるし
待てずに始めておいて辛いという
恋愛は２人でするもので
特定の人と終わりにできてないうちは
いくら愛し合ったって２人じゃなく３人
恋愛というより自己愛にしかならん
恋愛したいなら待てばよかったのよ
でね、側から夫と相手をみていて思っていたのが
お互い好きというより
１人でいるのが辛いから一緒にいたい
寂しいからいたい
って感じだった
お互い全然 相手みえてないの
相手を利用して自分を満たすって感じ
恋愛となにが違うかって
恋に落ちる時までは一緒だと思うけど
愛してない
ダメだって思ってるけど
利用すると自分が満たされるから辞めれない
お互いそんな感じ
恋愛とどーちがうの？ってなると
満たされた後に必ずそのぶん満たされない気持ちが湧くからエンドレスに満たされない、だから辞めれない
満たされているのは一時
溢れ出るものがない
だから辛いって言ってるのみると
なにを言っているんだ？
自分が望んだとおりになっているのに
自分が利益あるから辞めれないのでしょう
それ、傷ついちゃいませんよ？
自分のこと必死で守ってるじゃないですか
って思ってた
夫も相手も必死で自分のこと守ってるの
相手のこと守ってないの
(守ってるような事は言うけどね)
相手のために慰謝料は勘弁してという夫
夫のために身を引くつもりと言いながらも待っているという相手
言ってることは立派だったけれど
守りたいなら夫が払えばいい
仕事しまくって、慰謝料たてかえればいい
そして相手と一緒になるために行動してムリにでも離婚を進めればよかったんじゃないでしょうか
(もし建前で妻を選んだのなら本音で慰謝料を立て替えてあげればよかったのに…自分がこれ以上立場なくなるの嫌だからなんだろうね結局自分の事しか考えてないからそんな発想なかったのだろうね)
夫のために身を引くならはなから告白しなければいいそれが一番相手のためじゃないでしょうか
体だけなの？と不安に思うくらいなら自分のことそんな扱いするのをはなから許しちゃいけませんよ。
身を引かないとと言いながら待ってるという…身じゃなくて気を引きたいのでしょう
(離婚もハッキリできてない男に差し出したのは自分自身です、悲しいフリをするくらいなら慰謝料用意して２人で妻説得に行くくらいの覚悟を持ってください)
好きな気持ちは本当だとは思うけれど
体が結ばれた途端に打算的な気持ちになってしまっているように感じました
好きだからこそ傷つけたくない
その気持ちよりも
自分が可愛い方が大きい
自分が可愛いから周りも相手も見えていない
可愛い自分が辛そうだと騒いでいるだけで
なら誰よりも自分のために辞めたらいいのに
そう簡単にいかないのが人の心ですよね
まぁ、仕方ないです
私もサレ妻ながら
夫を愛していつつも恨んでいる
矛盾した気持ちを持ち続けることは
仕方ないです。
今の夫も
好きなのか、幸せなのかわかりません
私としたらベストな幸せではないけど
まぁ悪くもないかなくらい
うそ、
ちょっといやだ
子どもがいなくなったとき
２人でいれる気がしなくて
夫は
私のこと
同じように好きかわからないのだと思う
好きだけどって思う
好き…だけど
だけど嫌い
人間って最強にめんどくさい生き物
来世は人間以外がいいです
人間すきだけどね
大切さって失う前にいつ気づくかなぁ
好きって
自分の中で大事な好きって
安心感？
トキメキ感？
暖かさ？
強さ？
守りたい欲？
頼りがい？
好きにもなんだか色んな好きがありすぎて
家族愛より夫婦愛が大事だと
家族愛は子どもたちに向けてだけで
パートナーは別にだろうと
なんだか思っているので
家族愛を向けてくる夫と合わないなぁと
やっていけなくもないけど
やっていきたいわけでもない
なんだかセンチメンタルな気分www
人間めんどくさい