深く深く沈みたい、ただそれだけ。

仕事早上がりばんざーい！





っても30分だけど、








でもおかげで混まれずに帰って来れたし、


まぁだからといって犬の散歩やらされてるから微妙な気分なんだけど…。








でも毎日行きも帰りも1時間以上車でってシンドイ。




こないだなんか帰んのに2時間半かかったよ…。









これから夏本番…忙しかったら死ぬんだろうなぁ、ガチで（笑）

見えない、聞こえない、言えない、これが私の得意技です

あー、私諦めてんだなって、





受け入れるとか、許すとかじゃなくて、










諦め。










もう馬鹿馬鹿し過ぎてちゃんと笑えるから、













自分に都合の良いように立ち振る舞うよ。


















存在を消してしまおうと思ってたけど、










会話する事も、目を合わす事さえ無くなると思ってたけど、











話し掛けられて、思うより何より先に口をついて出た日常的な会話に、





自分で驚愕して、


自分に失望して、





一瞬にして悲しみと怒りと、混ぜ合わさったよく解らない感情が沸き起こったけど、







もういい、






押さえ込んで、







飲み込んで、










作り上げた日常を享受します。

この感情は私に何を齎すのか

もう、もうもうもう！耐え切れない。










昨日のあれは予感だったのかな、虫の知らせ？












何が悲しくて朝の5時から母親の愚痴に付き合わされんのか、






仕事行くのに準備あるから切り上げちゃったけど。









家に帰った従姉妹は自殺未遂だって、





なんだか、泣きそうになった、





してあげられる事なんて何もないけど…。











んで親父はまた女、死ねばいいのに、








可哀相だなんて思わなきゃよかった、少しでも優しく接した自分が馬鹿みたいだ。









捨てちゃえばいいのに、それが出来ない母親にもいい加減うんざりしてしまう。
















苛々する。









全てを吐露してしまいたい。





もう、















そんな事出来やしないけど。













仕事さえ無ければ腕切り刻んでスッキリできんのに、














でも、だから大丈夫。










まだまわり見えてる、






まだ我慢できる、













どいつもこいつも自分の事ばっかり下らない、馬鹿みたい、クズばっか、











私は、どうしたらいいの。