険悪

みみっくです

一つ前の記事の続きです

その頃、

週末にベビーグッズを買いに

夫の運転で家族でトイザらスかアカチャンホンポか、ちょっと覚えてないけど、

それ系の何かに行きました。

メインの目的は、

ベビーカーにつけるステップ。

こういうのです。

Lascal buggy board ラスカル バギーボード ミニ レッド Amazon

ベビーカーの後ろに装着して

子供が立って乗れるようになってるものです。

これをベビーカーに装着すれば、

新生児と１歳児連れての買い物も

ずっと楽になる！

そう思って、

自宅に戻ったらすぐ買う計画でした。

↑こうなります。画像お借りしました。

大型子供用品店はなんでも揃って便利だけど

子連れの買い物って疲れますよね。

長男はおもちゃに興奮して行ったり来たり

次男は授乳にオムツ替え

合間に家族でお昼ご飯、もバタバタ。

長男は拘束が嫌いで、

車の中で飽きると暴れたり泣いたりするので、

私は飽きさせないように

歌ったり遊んだり必死

まあでも、

こんなもんですよね。実際。

夫もよくやってくれてたと思います。

ステップ買うとき

長男に

帰ったらこれ、つけようなー。

パパがつけてやるからなー

明日から買い物はこれ乗っていけるぞー。

楽しいぞー

って言ってた。

長男も

うん！帰ったら着けるー！！って。

夕方になってやっと帰宅。

大人は2人ともクタクタ

子供たちは途中昼寝したりしてて

帰宅しても元気元気

、、、、疲れた。

寝るわ。

え？ステップ着けるのは？

今無理。

起きてからする。とりあえず寝かしてや。

ええやろうそれくらい！

1人で勝手にお昼寝タイムの夫。

私はどんなに帰宅してヘトヘトでも、

子供の世話と夕飯の準備があります。

なんかさ、、、

理不尽だよね。。。

私だって疲れてる。

私だって昼寝したい。

でも、子供たち元気で活動してるのに、

親が二人とも寝ちゃうとかありえないし、

私が起きてるしかない。

運転してやった俺様が

一番大変とでも言いたいのか

平日働いてるのに土日に家庭サービスを強いられてる可哀想な俺とでも言いたいのか

当然の権利みたいに

有無を言わせず自分だけ寝ちゃうのには

ほんと腹立つ。

そんなこと思いながら夕飯の準備。

出来た頃に、まだ起きてこない夫を起こすと

不機嫌そうに起きてきた。

食後、お腹が満たされて機嫌が多少良いタイミングで声をかける。

今日買ってきたステップ着けるのさー

あー、

今日はもう無理無理。

疲れた。

平日早く帰って来る時もあるやろ。

その時着けるから。

今日疲れてんねん。

今日はナシナシ！

帰ってきて昼寝したんどこの誰？！

しかもたーーーっぷり！！

こっちだって日頃からほとんどワンオペ育児

やってるんだから、

自分からやるって宣言したことくらい

やってよ

私も意地になってきました。

絶対にやってもらう。

自分が言ったんだから、

私は、やらない。

何が何でも。

わかった。

じゃあ、平日、仕事終わって帰ってきてから

やってくれるんやね。

その日はそれで終わり。

そして平日。

月曜日 、、、今日は無理

火曜日 、、、飲み会でベロベロ

、、、

そんな日が続いてもう金曜日。

飲んで帰ってきたけどそんなこと知りません。

もう一週間やん。

平日にやるって自分で言ったんやん‼️

いつやんのよ‼️

嘘やったの⁉️

嘘やったの！？と言った瞬間、

夫の顔が、

ブッチーンとキレたのがわかりました。

私も、そう言われるのが夫は一番嫌だと言うことを知ってて、わざと言いました

やるやんけ！

今日やったらええんやろ！

文句あるんか！

夜中の11時に大きな音をバタンバタン

立てながら嫌そうに組み立てる夫。

私は、、、

黙ってました。

だってやるって言ったの自分やん。

私は絶対やらないから。

責任取れないことなら言うな

指摘されてキレるくらいなら、

最初からやれよ‼️

と言うのは心の声

だまーって家のことしてました。

夫はなんとか取り付け終わると

黙って風呂に入り、

黙って寝てしまいました。

空気は最悪だけど

なんとかして、有言実行

夫にやらせると言う

当初の目的は果たせた。笑

私は妙な？達成感を感じつつ

こんなちっぽけなこと

ここまでしないとされられないのかと

情けない気持ちで

悲しくなってしまいました。

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虚ろな4人暮らし

みみっくです

一つ前の記事の続きです。

自宅に帰る

見慣れないガイドブック。

日帰りで行ける楽しいデートコース。

ああ、付き合ってる時に

一緒にここ行ったな、、、

私の部屋で一緒にカレー作って食べようって

大きなお皿を二つ、

たまたま通りかかった店で買ったっけ。。。

あの頃全てが楽しかった。

朝から晩まで一緒にいて

何を見ても大笑い。

笑い合って見つめあって

楽しい楽しい思い出。。。

どん底な気持ちを味わいながら

そんな懐かしくて暖かい思い出を

なぜか鮮明に、

昨日のことのように思い出していました。

なぜこんな時にこんな幸せな思い出を

思い出しちゃうんだろう。

そして、

そのガイドブックには

結局、触ることすらなく

無造作に床に置かれていたのをそのままに放置しました。

なんかね、触れなかった。

この本は今後、動くんだろうか。

もう行った後なら無頓着な夫はそのまま放ったらかしにするだろう。

ほんとにくだらないと思いますが

その時の私は

なぜかそのことに固執していました。

毎日、その本を避けて掃除機をかけ

まるで大切なものかのように

そこにあるのをいつも確認していました。

その時の私を支配していたものは

怒りというより悲しみだったような気がします。

怒りもあったんだろうけど。

心の中では、夫に

こっち向いてよ！

こっち向いて！！

って訴えかけてました。

なんで？

なんで？？

って問い詰めたかった。

でも現実的には

自分が後ろめたい時ほど

逆ギレする夫に対して

この状況について

何からどう切れ出せばいいのか

見当もつきませんでした。

実は、この頃の記憶は

断片的にしか覚えてないんです。

二歳も離れてない男の子2人。

新生児と1歳児。

夜も昼もない生活。

朝７時に家を出たら、

夜は１１時から終電が帰宅時間の夫

私は一人、

記憶もなくなるくらい子供たちの世話に追われていました。

いや、

今この頃のことを思い出そうとしても

思い出せない

記憶があまりないのは、

きっと、

私自身が覚えていたくなかったんだろうな

忙しくて殺されると書いて忙殺。

現実から目を背けていられる間は

自分にとってそれは現実にならない。

口に出さなければ

形を持って目の前に現れなければ

それはまだ、

私の勝手な『妄想』にしておける。

いつかは現実として目の前に迫ってくるかもしれない。

でも今は、『私の妄想』として

脳内処理しておきたい。

そして

私はあえて育児に忙殺されることを

望んだんだと思います。

先のことも自分に起こってることも

何も考えたくない。

そうやって、自分の心を

守ることを選んでました。

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自宅に帰る

みみっくです

本は読む方ですか？

夫は、自分の触手が向いたものだけは

めちゃくちゃ読みまくる人でした。

ある事にのめり込んだ時、

本が50冊を超えたこともありました、、、

一つ前の記事の続きです。

先延ばしにしたい夫

とにかく夫の優しげな言葉に乗らず

予定通りに自宅に戻ることに決めた私。

自宅に戻り

ドアを開けた瞬間、

男所帯の独特の匂い

散らかり放題の室内

テーブルに山積みの郵便物やチラシ

それらが目に飛び込んできました。

それらを見た瞬間に

私の胸に真っ先に訪れた思いは、、、

ああ！良かった！

この様子なら、女を家に上げたりはしてない。

こんな荒れ放題になってるのは

連れてきてないってことだ。。。

そう思いました。

4人で地に足をつけてちゃんと生活を始めたら、元通りになるっていう根拠のない期待と同じくらい、

女が私の留守に家に上がり込んで

のうのうと嫁のように過ごしてたらどうしようという

最低な妄想も

実家にいる間、

いつも頭の中に浮かんで、、、

払っても払っても

消えてくれませんでした。

でも目の前の荒れ放題の我が家は

一目でそれを打ち消してくれました。

夫も、

普通にしてるように見えました。

泣きそうなくらいほっとしながら

荷物や荒れた部屋を片付けている時

ふと

無造作に置いてある

あるものに目が止まりました。

それは

うちから日帰りで行ける

有名な観光地のガイドブックでした。

、、、

こんなもの、

知らない。

一気に現実に引き戻されました。

もし仮に、その観光に一緒に行ったのが

単なる友達だとしたら

夫は、その友達に

下調べさせる。

自分でガイドブック買って調べたりしない。

そういう人。

私のいない家にガイドブックがあるというのは

もう行ったからなのか

これから行こうとしてるのか分からないけど

つまりは

一緒に行く相手は夫にとって

単なる友達じゃないということなのです。

（夫は一人旅とかもしない？できない？人です）

一瞬にして

奈落の底に突き落とされた

気持ちになりました。

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