とうとう

休みが終わってしまった。





結局メールは来なかった。







明日の朝、どんな態度で行けばいいんだろう。








なんと話しかければいいのだろう…










もう、わからない。










行きたくないけど、早く逢いたいような…










今はすごく不安だから、早く安心したい。










明日崩れないように頑張るしかない。

壊れた？

今週と昨日のことで、自分でも驚くほど、精神的にきていたようです。



昨日の夜はほとんど寝られませんでした。




その前の日は夢を見るし…




そして今日はお腹の調子も悪かった。







待っていたメールも来ませんでした。





だからといって、ワタシからメールはできない…





嫌われてしまったのだろうか…








やっぱり言わなきゃよかった。






もっと大人になるべきだった。








後悔しても時間は元に戻せない。







早く連絡を取りたい。







そんなにワタシの中に入ってきてるなんて。






今夜は眠れますように…

どこへ進むのか。。

今週は月曜早々から精神的に追い込まれました。

というか、今も追い込まれています。



いつもは見えない部分が唐突に、そしてはっきりと見えてしまったのです。



突然のことでワタシもどうしたらよいかわからず、気持ちの整理がつきません。



自分の気持ちとは裏腹にひどい態度をとってしまう。


それは、この揺れ動いている気持ちに気付いて欲しくて…でも、ココロに壁を作るためにしたこと。



本当はいろいろ知りたい。



その気持ちを思わず今日吐露してしまった。



言ってよかったのか、言わない方がよかったのか。



今は言うべきではなかったとすごく後悔しています。




これで嫌われてしまったらどうしよう…




仕事を辞めざるを得なくなったらどうしよう…




今すぐ、｢さっき言ったことは忘れて下さい。ワタシのことをキライにならないで下さい。言いたくないことは言わなくていいですから、今まで通り楽しくやっていきたいのです。｣とメールを送りたくても、夜中と土日は送れない…




もうココロが崩れてしまいそうです。




誰かに言いたくても言えないこの苦しい気持ち。



｢いろんな意味で生き方を決めてしまった。｣




あなたのその言葉、わかっていたけど、改めてワタシに襲いかかってきた。



ズルいと思ったけど、あなたのその状況をもちろん変えられるはずもなく、しかしワタシの気持ちも変えられない。



そんなことが聞きたかったのではなく、あなたの気持ちが知りたかった。

ヒトはヒト。ワタシはワタシなんだから。



もう少し、ワタシも大人にならないといけないなと思ってます。
自分を守るためにも…