前回のブログから１年だ。。
１年の間に色々ありました。
うつ病になって休職して、某アニメにハマリ、生きがいを見つけ
職場復帰。
そして２つの現場に行き、ふつうに仕事をしていました。
３つめの現場はとても忙しく、
趣味なんてまったく手をつけることもできなくて、
趣味で繋がりを持った友人たちと遊ぶ事もできず、
ただひたすら毎日８時に家を出て午前１時くらいに帰宅という毎日を送るハメになりました。
現場には同じ会社の人はおらず、
相談もできず、自社の先輩にも忙しくて辛いと漏らすだけで
ストレスだけを溜め込んで仕事をしていました。
３ヶ月目に突入した辺りから微熱がずっと続き、
微熱だろうが、動ければ仕事に行く状態。
３８度までは辛うじて動けるから解熱剤でごまかしごまかし働いていたけれど、
自分の中の実力と精神力の限界が近づき
鬱病再発と診断され、休みを取ることになりました。
社長にその事を話し、
『なぜ、もっとがんばれないんだ、みんな辛いのに自分だけ甘えるな』
と酷く怒られ、
がんばりたいけど体がついてこない、
今までもがんばっていたと話しても聞いてもらえず（自分に甘えていたのかもしれない）
もう、何を話しても聞いてもらえない。
実際仕事を見ていない社長には言葉だけじゃ伝わらない。
ただ、私はロボットのように働くしかないのか。
社長の言いなりになって趣味も友人も手放して
忙しいのがなくなるまで自分の限界を越えて働くしかないのか。
と激しい絶望を覚え死のうと思ったのかもしれない。
気が付いたら睡眠薬を大量に飲んで眠ろうとしていた。
ここからはまったく記憶にないのだが、
数時間がたった深夜、自分は吐いたらしい。
そしてTwitterとmixiのボイスに謎の言葉を連続で投稿していた。
（後日友人から聞いて気が付いた）
自分は無意識にも死にたくない。助けて欲しいと嘆いていたのかもしれない。
メールの履歴を見ると深夜の時間に自社の先輩にも
謎のメールを送っている事に気が付いた。
そして朝、私は生きていた。
その時間にもmixiのボイスに謎の文字化けのようなコメントを投稿していた。
趣味で知り合ったたくさんの友人が心配してくれていた。
仕事でまったく、、一度しか会ったことのないマイミクの方に
私を助けたいという日記が書かれていることを聞いた。
そして、夜までの記憶が斑なのだが、
その日の夜は、
たくさんの友人から電話やメールを貰った。
私は自分の事だけ考えて死のうとしていたのに、
みんな心配してくれて励ましてくれていた。
どうしてもっと早く限界のラインを示さなかったのか。
色々叱ってくれて、本当に本当に嬉しかった。
神様なんて信じてないけど、
あの時吐いて、窒息しなかったのは、みんなに生かされてみんなのお陰で生きてるんだと
実感した。後日、日記に申し訳ございませんと一報した際、
暖かいコメントも貰った。
ただただ涙が溢れて嬉しかった。
不謹慎だけど、みんなの気持ちが嬉しかった。
自社の先輩には直接社長と話す事を禁じられ、
間に入ってくれる事になった。
ただただ、そんな何気ない気持ちが嬉しくて、
生きていて本当によかったと思えた。
ネットの繋がりだろうと
人との繋がりの大切さ。
昔からの友人。
最近知り合った友人。。
みんな大好きです。
生かせてくれてありがとう。
私はこれから後何十年元気で生きてみせるから
これからも飲みに行ったり遊んだり。
たくさん思い出を作ろうね。
薬の後遺症(?)なのか頭痛が激しいのだけれど＾＾;