お久しぶりのこんばんは。
恐ろしいほど
精神を病み
見失ったものが
何かを思い出すために
もう一度
戦いの場へ赴くことに決めた
今日この頃
やっぱり
諦めないなら
戦うことしか出来ない
未熟な私は
自分探しの旅を続けるしかありません。
私が
大切にしていることを
守りたいし
誰にも分からないとしても
信じていたい。
タバコをすいながら
ぼんやりと
煙がたどる先を
考える。
自分以外
自分のことを
深く理解出来るわけないし
漂う煙の先に
ここではないどこかを
思い描いているのは
不自然ではないはず。
いつか
のんびりと
長い時間を
大好きなことだけして
すごしていたいなぁ。
また
がんばる。
負けないで
がんばる。
きっと
いつか
たどりつきたいから
今は
がんばることにする。
新年明けましておめでとうございます。
あっという間に
年が明けて
2011年を
のんびりと振り返る余裕もなく
今年は
新年を迎えています。
２０１１年は
皆さんにとって
どのような１年でしたか？
私は
慌しい1年でした。
何かを
誰かを
全てを振り返る余裕などないままに
気が付くと
年が明けている
そんな
1年間でした。
貰ったメールに
何件返信できたか
誰かの会話に
何回本気で答えたか
まるで
覚えていません。
深刻な
２０１１年
年末の悩みでした。
一言で言えば
忙しかったで終わります。
でも
何事も
過ぎることは
正しいことではありません。
私の場合
忙しすぎました。
私自身を
忘れるほどに
働き続けて
得たものは
何もありません。
うふふ。
おかしいですね。
何も残らない
何もない
空っぽの心だけ
残りました。
ただ
がむしゃらに
走り続けました。
私を評価する人はいません。
休みを事後処理に費やし
みんなの退社後
一人暗いオフィスで
事務仕事をしていたとしても
当たり前なことで
報われることがない。
手伝う人もいない。
いつも
どこにいても
何をしていても
ずっと
孤独
そんな
一年でした。
私は
私を
私たらしめることが
何なのかさえ
見失い
それさえも
忘れ
何もかも
ゼロに近い
状態まで
精神を追いやりました。
友人は
ノイローゼになる一歩手前から
精神科に通い始め
今では
すっかり依存しています。
私は
正直
強いと思います。
今行けば
依存の道にまっしぐらｗ
だから
頼らないし
頼れない。
壊れそうな
心もとない自分自身を
支え続けたもの
それは
自分自身でしかありませんでした。
ひとは
みな孤独です
それを
誰も否定できません。
そう感じさせないことは出来ても
私たちは
交じり合うことの難しさを
知っています。
だから
分かり合えたと感じたとき
信じあえる
そう感じるのかも知れません。
“昼の裏切り”
と
“夜の真実”
どちらが本当か
迷う。
光と影
その間で
交わることのない
嘘と現実
いつも
日常にあふれている
太陽が
神々しい間に
嘘があっても
おびえることはなくても
月の下で
嘘は
怖い。
月の光が
耀かしい時に
真実は信じられても
太陽の下で
真実は
眩しすぎて
見えない。
みんな
生きていて
私には
眩しくて
強くて
羨ましいｗ
時々
生きることを
放棄したくなるから
みんなが
羨ましい。
望むように
生きられないから
日々が
絶望と
隣り合わせで怖いよ（＾＾）
大切なことを
忘れながら
生きていた
この１年は
私に
何を
残してくれたのか
今は
まだわからない。
いまも
まだ
空っぽなの。
なにもないの。
ただ
ひとつだけ
がむしゃらに
生きたら
私に
何が残るのか
何が生まれるか
何が残るか
とても
とっても
知りたくって
必死に
がむしゃらに
一生懸命
自分にやれる
誠意一杯
精一杯
生きてみたい
やってみたよ。
結果
空っぽになったけれど
この
私だけのブログは
私を抱きしめてくれるような
そんな
気がするんだ＾＾
大変だったんだからｗ
でも
私は
声を大にして言えるよ
みんな
悩んだら
ここにおいで
話は聞けるよ
悩んだらわかっちゃうよ
無駄に
年取ってないからねｗｗ
悩むとか迷うとかはさ
生きることに
自分に人生に
一生懸命だからでしょ？
大きい悩みとか
小さいい悩みとか
関係ないよ
自分のことに
大小つけられたら
誰も
悩んだりしないしｗ
行き場が無い想い
ぶつる場所
絶対に必要だから
居るから
そういう
聞いてくれる人。
私には
いたよ。
だから
ここまで
生きていた
生きられた
生きてこられた。
だから
感謝してる。
みんな
ありがとう＾＾
生きることを
諦めるなって
応援してくれて
ありがとう。
私にくれたアドバイス
私は
そう
受け止めて
なくした自分が居たときも
だめだっておもっっていながらも
でも
何とか
今を
生きることを
頑張れました。
ありがとう
リアルでは
伝わらない
リアルではいえない感謝を
今ここで言いたい
ありがとう
今年もよろしくね♪
こんばんは。
今日は
皆既月食
皆さん
見ましたか？
私は
見れましたｗ
この月を
どのくらいのひとが
見ているのだろう？
同じ
月を
どれほど遠くにいても
見られるなんて
素敵なことですね♪
同じ気持ちで
見ることが出来れば
もっと
素敵かな（笑）
離れているから
なかなか
共有できるものが
少ないから
こうして
何かのきっかけで
同じものが見られるってことが
私は
とても
素敵なことだと思うのです（＾＾）
昨日
ブログに
人は変わってしまうってお話をしました。
変わってはいないつもりでも
本当は
私だって
変わっているのかもしれない。
それが
生きていく
と
いうことなのかもしれませんね。
でも
置き去りにされていく
この気持ちだけは
忘れないように
覚えていこうと思います。
覚えておくということが
大人になるということなら
少し
大変かもしれないけれど
でも
忘れては
いけない
大切なことだと
そう思うから
切ない気持ち
大切にしていたいです。
いつか
なにもかも
飲み込んで
平気になれるといいな。
一人でも
平気になりたい。
寂しくなりたくない。
悲しい気持ちになりたくない。
逃げ道なんか
本当はないから
自分を
だますように
生きていたくはないから
正面を見て
生きて行きたい道を
じっと見つめて
私らしく
生きていたい。
ありかなぁ～？
ありだよね？
たぶん
きっと
ありだと思う。
うん。
笑。
あぁ～
お腹すいたぁ～
よし！
今日は
きっと
たくさんの人が
同じ月を見ていたから
まだ
大丈夫。
ご飯
食べる
元気が沸いてきたから
今日は
この辺に
しておいてやるとしよう（笑）
また
明日
ブログれたらいいな（＾＾）
