心の中で、ある事柄を決めてます。母親にも相談をしました。
結婚して以来、こんな話をしたのは、初めてかも知れません。
母親は、びっくりして血圧が上がってしまったらしくって
また明日ねって言って電話を切った
母親から見れば、いきなり何を言うの？って思ったかもしれない
心配かけてゴメンね。親不幸な娘だって思ってる
でも・・・もう限界なんだぁ
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何かここの所、上手くかみ合わない
人間関係って、本当に難しいね
大事に思うほど、つくづくそう思うなぁ
来年は、町内の役員が回ってくる
そこで、新しい人間関係を築く事になる
何か怖いなぁって感じる
こういう時は、色々と重なるみたいで・・・
話すのも、触れるのも怖いと思ってしまう
私が思ってる事と、正反対の方向へ進むから
人間関係って、本当に難しいね
大事に思うほど、つくづくそう思うなぁ
来年は、町内の役員が回ってくる
そこで、新しい人間関係を築く事になる
何か怖いなぁって感じる
こういう時は、色々と重なるみたいで・・・
話すのも、触れるのも怖いと思ってしまう
私が思ってる事と、正反対の方向へ進むから
最近、色々な事件が起きてますね・・・
子供がらみの事が、頻発してるように思えます。
そんな事件の報道の翌日は、周りの方の目が違って見えます
｢あなたの所は大丈夫なの？｣って言うような目
確かに、我が家は複雑な家庭環境だよ
でもね？実際に事件起こしてるのは、複雑な家庭環境の子だけ？
普通の家庭の子は、何も事件を起こしてないの？
親が若いと子供が事件起こすの？
親が、年配なら子供は事件起こさないの？
違うでしょ？そんな偏見な目で見ないで欲しい
愛情が持てない親が、実際いるからこうなるんんじゃあないの？
子供の事、ちゃんと見つめてる？腹割って話してる？
子供を、きちんと人間として見てる？
自分のアクセサリーや、自分のステータスを満たす為の
道具に使っていない？
私自身、親に養ってもらったのは、１５歳までだった
それからの人生は、すべて自分でお金を稼いで学校も出た。
私の年齢になっても、親と一緒に住み、掃除も、食事も、洗濯さえもしないで
親のすねをかじってる人が居る
身体に、障害を持ってる人でも、自立しようと頑張って
一人暮らしをしてる人だって居る
電動車椅子で、人工呼吸器つけて、一生懸命一人で生きてる
何不自由もない人が、いつまで経っても家に居るのはおかしいでしょ？
本当に、子供を愛してるなら、何でそう言う状況を許すの？
何で自立させようとしないの？社会の冷たさを何で教えないの？
人の家の事を、とやかく言う時間があれば、自分の子供の事を考えたら？
親は、いつか子供を残して死んで行く。いつまでも守ってあげられない
親が死んでも、子供が一人で生きていける力を、育てるのが親じゃあない？
うちの家庭は、人から見れば危険に見えるのだろう
人の考えまで、とやかく言うつもりはない
ただ、自分の見てきた世界だけで、人を判断するのは良くない
世の中は、そんな綺麗な場所だけで、成り立ってる訳じゃあない
私は、ありのままの子供の姿を受け入れようと思ってる
旦那を見て、自分を見て考えた時、子供に過大に期待するのは酷な話
人からどう思われようと、私の子供なんだから、私は子供を信じてる
人と違った道を歩いていても、誰になんて言われ様と、子供を応援してる
私がどうなろうといい。子供さえ自分の足でしっかり歩んでくれたらいい
それが、私が親として子供に対して向き合う時の気持ち
この子達の親になれて良かった。これが私の本音の部分
それに、私に生きる力を与えてくれるのも、子供の力なんだもん
家族が増える喜びを、身を持って教えてくれた事を、心から感謝したいと思う
この季節がやってくると、無性に大きな声を上げて泣きたくなる
何を見ても、何を聞いても、ただ涙が溢れてきて、止まる事が無い
１０代～２０代前半にかけて、私の人生は波乱万丈になってしまってる。
良いのか、悪いのか解らないけど、その経験が役になってる現状がある
４年前に、心療内科を受診して、３種類の病名を言われた。
その原因は、色々とあるけど、一番大きいのは、相次いだ家族の死
本当だったら、この悲しみに時間を割くべきだっただろう
でも、私には、その悲しみに時間を割く事を許されなかった
｢あなたはまだ若い。これから何人でも・・・｣
｢一人くらい死んでも、まだ若いのだから・・・｣
あげればキリがない位、色々と言われた。
家の事、仕事の事、子供の事・・・etc
感情を、心の奥に抑えてるうちに、自分が壊れていった
刃物で自分を傷つけたり、薬を大量に摂取したり・・・
そんな私に、子供が言った言葉が、耳から離れない
｢ママも辛いよね・・・一緒に死んじゃおうか･･･｣
思いつめた子供の顔、震えてる肩・・・
それを見た時、このままじゃあいけないって思った
それから、入退院を繰り返して、今現在は在宅で仕事をしてる
仕事って行っても、扶養家族範囲での仕事だけど・・・
いつか、昔みたいにお外で働いてみたいなぁ・・・
子供の為にも、家族の為にも、元気な私で居てあげたい
ここまで支えてくれた気持ちに、やっぱり答えてあげたいもの
- 流産死産新生児死で子をなくした親の会
- 誕生死
忘れたい。消してしまいたい。
でも、頭から離れる事はない。
あの日以来、心の底から笑えなくなった
あの日以来、その話はタブーになってしまった
これからも、こう言う時間を過ごすの？
あの頃みたいに、心の底から笑えないの？
もう話し合う事さえ出来ないの？
私は、アイドル時代を知らない世代ですが、家族から彼女の話を聞く機会がありました。
彼女が通ってた学校の、先輩に当たる家族が居るからです。
昔から、とても歌が上手かった。町内のお祭りで演歌を歌ってた。
彼女がデビューしてからも、影ながらずっと応援してるって話をしてた
ファンになる前の私には、それほど関心もなく(*￣-￣)ふ～んって聞いてただけ
私が、よく聞くようになったのは、クラシックを歌う様になってからになる
ファンになって、３～４年位かなぁ・・・
何とも言えないあの伸びやかな声・・・あの透き通った感じ・・・
すべてが、私には素敵だと感じました
私自身、大切な家族を亡くして以来、心の底から楽しむ事が出来ずに居ます
でも、彼女の歌声が私の心を救ってくれました。
私自身、歌う事が大好きで、学生時代は、合唱部の部長さんをしてた
家族が亡くなってから、塞ぎがちで心を閉じたまま居た。歌も忘れてた
でも、彼女の歌を聞くようになってから、もう一度歌を始めてみようって思えた
今年の年末に、田舎に帰る予定になっている
その時は、昔の彼女の曲を、改めて聞いてみたいと思ってる
たくさんの勇気をありがとう。本当にお疲れ様でした。
『本田美奈子. アメイジング・グレイス～クラシカル・ミニ・ベスト～』
人には、解ってもらえないだろうけど、人の子、自分の子なんて
関係なく、私は可愛いって思える。人それぞれの考えがある
自分の子でも、可愛いなんて思えない人もいるだろうしさぁ
だからと言って、それに対して人様が、あれこれ言う事でもないだろう？
だから、人の家庭の事には、私は話をしたくないと思ってる。
それで良いと思わない？そこの家の人にしか解らない部分もあると思うし
Ｙ子の常識では、私の行動が理解出来ないみたいだけど・・・
でもね？血の繋がりを越えた部分で、繋がってる家族だって居るんだよ
私は、後悔なんてしてないよ。コレが私の選んだ道だもん