裏切った人はやっぱり信用出来ないし
私は無理だなって思う。
赤ちゃんの父親が出来る良い機会だし
今回は私の娘も大切にしてくれようとしてくれてるけど
人は恐い。
その上で、裏切られてるから
尚、恐い。
私は心から人を信用出来ないんだと思う
今はどうであれ
人は変わる。
私だって変わる。
何度も裏切られた事を思い出すのは嫌なの。
赤ちゃんの為に、私の為に
女性に貢ぐのを止めて貯金してって伝えて
別れなかったのに
それをしないで月給を数ヶ月分
尽きるまで貢いだ旦那さんを信用出来ないの。
旦那さんには
何時までも思い出しちゃう事は伝えたし
今は努力してくれてても…やっぱり
その頃から私は、もう相手に期待してない。
旦那さんが貯金してくれるって言ってるけど
求めてない。
自分で何とかしなきゃって気持ちが強い
人に頼って痛い目をみるのは嫌だし
そこで痛い目を見たとしても
それは信用しちゃって稼ぐ努力を怠った私の判断が悪いと思う。
だって
お金が尽きるまで
赤ちゃんや私への出費は節約して
他の女性を喜ばせてた人だもの
私にはお金を借りて、返さないで
その分を他の女性に貢いで。
今も約束してたお金をくれないし
欲しいとは思わないけど
見限り時だよね
2ヶ月しか続かなかったんだなって。
６月、７月だけだったなって
相手には養育費も何も求めないでいいやって。
人に何かを求めるより
自分が努力しなくちゃ
人を信じたら痛い目みる。
実際に今の人でも妊娠初期に痛い目みて
たくさん泣いたし
それを思い出しちゃった。
辛かったなって
赤ちゃんには悪いけど
良いパパにはなりそうだけど…
とりあえずお金貯めて
子供と生きていける環境を作ろう
好きだけど
人に傷付けられる方が私は恐い
人が恐い。
私のトラウマやら何やらを理解してくれとは
求めないし
周囲が理解出来ないのは分かる
育ってきた環境なんだと思うし
ねじ曲がらなきゃ生きていけなかった
旦那さんは人を大切に出来る人だし
私は子供の父親だから一緒に居るだけで
別に今の人じゃなくても良いの
どうしてもこの人と一緒に居たいって訳じゃないから
利用してるみたいで心苦しいし
誰も私がどんな思いで生きて
努力してきてるかなんて理解出来ない。
ずっとギリギリ
死なないで生きてる
必死に生きてる
ぁ、ダメだ。
ナーバスになってる
涙が止まらない(இдஇ; )
自分を助けるのは自分
人に期待しても
人は責任を取れないし
決めるのも責任負うのも自分
離婚届だけは手に入れて
無理だなって思った時に出せば良いよね
別に結婚して旦那さんが居る必要は無いし
扶養してもらってる訳じゃないから。
人に養われるのも
行動も心理的にも制限されて苦手
出産費用も頑張って出すし
出産前でも離婚届出すのはありだよね
人を利用もしたくない。
大切に思ってるけど
パートナーは居ても居なくても良いし
今の人である必要が無い
一人で生きてきたし
一人でも生きられる。
過去に裏切った人をもう信用出来ない。
離婚時期は相談しようかな
いつ居なくなっても構わないし
長引かせたら旦那さんが可哀想
早く切れば次を見付けられると思う。