今日は全てを投げ出そう。
休む。
友達との予定も断った
苦渋の決断だけど
しょうがないと思ってる
一日中寝ていて
今日はダメだと思った
昨晩も珍しいくらいに私は熟睡してた。
疲労が溜まってるのか…でも、体調悪くて惰眠の日々だし
疲れる要素が無いのよね
謎すぎる…
妊娠以前もこういう日はあったから
多分、メンタル的なものかなーって思った。
恋人との別れ話もどうしようかな
好きだし、愛してはいるのよ
でも、不安に思う要素になるのなら
私の為に要らないの
別れたい。
不安な要素を捨てれば
悩む要因が無くなって良いじゃない。
子供は居るから
十分過ぎるくらいよ。
相手は望まない
子供が居るだけで十分、私にしては恵まれてる
あと、やっぱり性生活でお腹痛くなる。
私も好きだから受け入れちゃうし
サカるから
それで一気に疲れちゃうのもあるんだよね
元々体力無いし
今は寝たきりで更に体力無くて
上からも下からも水分を垂れ流してるから
どんどん削られてる中で
3日中、１～２日はキツイって。
でも、それで愛情を確認したいのかな？って思うと
拒否したら可哀想だよねって。
まぁ、それが別れたい原因なら我慢するのかもしれないけど。
言えないよねぇ…性行為をして満足したいんでしょ??満たされたいんでしょ??
性行為以外でも大切にしてると思うんだけどなぁ。
でも、別れ話をしちゃうから
不安もあるのかなって。
ぅうん｡｡｡分からんけど
頑張って
「好き」「愛してる」って言葉にしてるけど
相手からしたら、別れ話をされるの謎だよね
でも、別れ話をしてるから罪悪感で言ってるんだと私は思う
傷付けたから少しでも元気を出して貰いたくて
そもそも
私は追いかけたい人で、自分が望んだ事を痛い程に痛感した時に
相手に固執してる事に気付く事が多いのね
ぁ、愛してたんだって。
今は彼氏がいなくなっても別に構わないと思ってる。
他に女の気配がある人なんて要らないもの。
･⌒ ヾ(*´ｰ｀) ﾎﾟｲ
ただ、所有欲で相手も私と居るだけだなって。
それと、こんな私を受け入れて欲しいと私も思ってないのよね。
赤ちゃんで満足してて
性行為が…本当にすると疲れるの。
翌日もダウンしちゃうの。
流産しちゃうんじゃないかとか
赤ちゃんまだ柔らかいだろうに押されてグチャグチャにならないのかとか
本当に恐いの。
でも、相手が満たされる為にって葛藤
どっちも大切なのよ。
赤ちゃんに何かあったら恐いとは
何度か相手にも言葉にしたけどね。
私も触られたら発情するし
相手が居なくなれば良いのよね
簡潔よね。
相手はしないって事が無理なんだから。