1年に一度はブログを書こう
今年も気づいたら12月になってた
うつ病と診断されて半年が過ぎた
少しずつ前は向けてるような気がする
やりたいことも出来てきた
自分がやりたいように進んでこう
人の道を生きたって転んだときに誰も助けてはくれない
自分で選んだ道なら後悔ではなく経験を得られる
これからだ
たまにはなにかかけたらいいな
また次回
とても難しい
いろんな角度から色んな考えが出てくるからなにがまとめられない
整理しないとぐちゃぐちゃになる
部屋と一緒
頭の部屋はとっ散らかっている
片付けしなきゃと思いつつ
やらなきゃと思いつつ
今日も今日とて身体が動かない
でも眠気は来てくれた
2日連続で8時間寝た
今日はそこまで眠れないけど
いつもよりはよく眠れるはずだ
おやすみなさい
こんばんは
色々あって病院通いの現在
誰かに助けて欲しいような、何かが起きて欲しいような
そんな気持ちの毎日をずっと過ごしてました
鬱になりきれない鬱です
血液検査は異常なし
なのに色んな支障は出る
身体はブレーキをかけるけど仕事は進んでく
頭はボーっとするけど時間は止まらない
何かしようと思っても動かない身体
そもそも何かしたいとも楽しいとも思えない心
とにかく睡眠取れればと言われても寝るのを拒否する脳
そもそも早くて12時間働いて帰れる仕事
誰も心配することのない
人と会えば気丈に振る舞って
一人になったら疲れ果てて
そんな人生を誰かのせいにしたくて
何かのせいにしたくて
動かない脳みそで考えようとしても
結局は自分が悪いんだって
体が動かないのも甘えてるだけだって
頭が働かないふりをしているだけだって
つらいよ
ほんとにつらい
でも今日医者に行って分かった
全部自分でどうにかしなきゃいけないんだって
よくわからない世間話とよくわからない自分の経験談だけ聞かされて
こっちの話なんて大して聞かなくて
薬は頼る
人なんて頼っても仕方ないんだ
他人の人生を本気で思いやれる人間なんていない
追いやれる人間はたくさんいるのにね
もう生きてなくてもいいんだから
とことん他人のこと気にせず進もうよ
この発言が壊れてる
そう思う人もいるのかもね
でもこれが今の本心
包み隠さず言える本心
壊れた人間のもがく姿
情けないね
恥ずかしいね
ここに書いてなんの意味がある
なにもない
でも誰かに届いてほしい声なのかもしれない
もうわからない
胸のあたりがチクチクしながら
鼓動が不思議なことになりながら
今日も眠れるように祈って
おやすみなさい