だいぶ間が空いてしまいました・・・
やっぱりblogを続けるのは難しい笑
毎日書かれているブロガーの方、本当にすごい。尊敬します
昨日から急に寒くなり、リビングのラグと布団のシーツを冬仕様にしました。
なのに天気予報によると連休明けの11日の最高気温は29℃になってる・・・
早まった感あり
まあいいや。それを超えたら秋の陽気になると言ってるし、今日は変えておいてよかったと思える気温だし。
息子もあたたかいラグの上でゴロゴロゲームが出来るし
幸せだろう。
今の私の気持ち
昨日今日は何だか私の気分が落ちていて、本当にこのままでいいんだろうかと。
1学期まではオンラインを週に何時間か参加したり、金曜の放課後登校は出来ていたのに、夏休み明けの2学期からは一切学校へ足が向かなくなってしまいました。
1学期は少しだけど行けていたのにという思いや夏休みに何かできた事があったのではないかと思ってしまったり・・・
1学期出来ていたのは、オンラインくらいは、週1の放課後くらいは行くべきと私がいらぬ世話を焼き、私の自己満足の為だったのかな。
息子も嫌と言えず行っていたのかなぁと。
今3年ですが、2年生からまともに授業も受けておらず、自宅学習もほとんど出来ていません。
ちゃれんじタッチも全くやらなくないので、やめました。
とにかく今の息子はゲーム・YouTube見ること以外はまったく興味がありません。
ゲームをしている時は暴言をはき、YouTubeは私が見ても何が面白いのかわからない動画を見たりしている（たまに面白いから見てと見せてくれますが面白くないからひきつった笑顔になってしまいます）
自分で動き出すまで待つ。不安だし見ていてイライラするし。
ビクロイしたと嬉しそうに報告されても「よかったねー」とそっけなく返事をしてしまいます。
私は何に不安を感じているんだろう・・・
・将来が不安
・家で何もしないと勉強も遅れてますます学校へ戻れなくなる
・学校へ行かないならせめて家で少しくらいは勉強してほしい
・お友達と会話が出来なくなるんじゃないか
・保育園からのお友達と遊んでも楽しくなくなるんじゃないか
・気の合うお友達はこれから出来るんだろうか
・いつまでこの生活が続くんだろうか
・一緒に家にいるのにゲームしかやらせていない自分がおかしいのではないか
・本当はわがままを言っているだけで学校行けるんじゃないか（これは今までやってきたことを思いだしすぐ気持ちを切り替えられるようになりました。やっぱり無理矢理はダメ）
・私自身人との関わり方が下手で苦労したから子供にはそうなってほしくない
・もっと外に出て色々な経験・体験をしたほうがいいのではないか
・もっと背中を押す方法があるんじゃないか
・私の接し方が下手だからなんじゃないか
・学校から私たちの存在をうざがられてるんじゃないか
こんな感じでしょうか。
決まった訳ではない将来への勝手な不安、私のようになってほしくないという思いを子供に感じさせてしまっているのかもしれません。
息子は習い事もいつも泣いていて、私が一緒じゃないと教室にも入れなかったり、保育園でもいつも泣いていたり、泣いて嫌がっているのに無理にやらせていたんだなぁと。
息子も限界だったんだろうなぁ。
泣いて嫌だと訴えてるのにみんな出来てるのに何で出来ないんだろうと出来ない息子に怒ってばかりでした。
小さいながらに色々敏感に感じとっていて、思っているより私との関係は溝が深く修復に時間がかかるのかもしれません。
今は息子が毎日楽しく過ごせるように、私との関係修復が優先という思いで過ごすようにしていますが、毎日ブレブレで嫌になります。
相変わらず私は周りの目を異常に気にしてしまうし。
なるべく平日学校の時間は外に出たくない、見られたくないと思ってしまうし。
うちの子学校へ行ってないんですと堂々と言えないし。（義実家や主人の弟家族とか）
私昔からそうなんですよね。
会社でも家でも学校でも周りにどう思われているか気にして気にして空気読みすぎて何も言えなくなって、疲れて一人でイライラして、自信無くして、変わりたいと思っても変われなくて。
仕事お休みして時間があるのに、自分がどうしたいのか、何がやりたいのか全然わからなくて・・・
だからやりたい事がある人、やりたい事ばかりをやっている息子がうらやましいのかもしれない
これから一人で学校へ行ってきます。
雨だから面倒臭いなぁ。
車もないから歩きだーーーー
今の気持ちを思いのままい綴ってしまいました。
つぶやきなのに長くなってしまった
）
」と嬉しそうに報告してくる
