すずめの戯れ言

すずめの戯れ言

お願い事が叶ったのでお礼参りに鎌倉へ行った。暑かったが比較的過ごしやすく、風が心地よい日だった。鶴岡八幡宮でおみくじを引いたらまた凶がでて思わず笑ってしまった。２回連続で凶が出てびっくりした。また、なんとなく凶引きそうだな〜なんて思っていたら本当にきた。やっぱり今年の私は一味違うのだと思う。（今までずっと比較的良い運勢結果を出してくれていたのに……）ちゃんと赤い箱に入れて「強運」にしてきた！コロナ緩和の影響か、鶴岡八幡宮も旗上弁財天社も直接ご朱印帳に書いてもらえたので、平穏が戻ってきたと実感している。その後は初めてくずきりの「みのわ」さんに行った。佐助稲荷神社に行くときにいつも気になっていたのだが覗いてみたらちょうど誰もいなかったので入ってみた。今日の私はなんだか行動力がある。抹茶お菓子つきを頂いたが、お抹茶の苦みもちょうどよく和菓子とよく合う。和菓子がぷるんとろんとしていて、とても舌触りがなめらかなのでちゅるんとあっという間に食べ終えてしまった。お抹茶と和菓子の相性が抜群すぎて最高だった。相乗効果ってこう云うことなのかも……って思うくらいに。中庭の景色も自然が溢れていて、綺麗だった。薄暗い室内と外の明るさのコントラストが素敵。中庭が見える席にしてよかった。お客は私一人だったせいか、のどかでまったりできた。また空いていたら行きたいな〜！そしていつも通り佐助稲荷神社に行って、銭洗弁天に行った。途中、何人か外国の方に話しかけられて、意味はわかったけど上手く英語でお返事することができなくてちょっと悔しい……。今年に入ってから英語を学び直そうと思ってはいるけど、行動に移せないでいる。参拝が終わって、鎌倉駅に帰る途中、とても雰囲気の良い食器屋さんが目に入ったので思い切って入ってみることにした。「もやい工藝」さん陶器のお皿２枚と小鳥の箸置き１つ、青色のハンカチ（？）を買った。ずっと和菓子やおやつが映えるようなお皿が欲しいと思っていたので出会えてとても嬉しい！お店の雰囲気も良い上に今日は風が気持ちいい日だからか、お店自体が風通しの良い造りなのか、ほんのりオレンジ色の照明と温かみのある佇まいに野鳥の声も聞こえてとても心地よいお店だった。ハンカチは無印の「ジュートマイバック」につけたくて買ったのだが思った通り、とても可愛い上にマイバック感が増していい感じに！鎌倉は家に帰る時も心を前向きにしてくれるから大好き。でもいつも回るとことが固定されているから中々北鎌倉やお寺に行く機会がない……。今度はそっちを攻めてみよう。鎌倉好きだな〜。

すずめの戯れ言

また１つ歳をとった。今日は新しい観葉植物をお迎えにオザキフラワーパークへ行ってきた。何年続けられるかわからないが、歳をとるたびに観葉植物を１つ増やしていこうと思う。去年お迎えしたガジュマルさんも順調に大きくなっているので鉢変えをした。ハイドロカルチャーで育てているので気根はあまり大きくは変わっていないが、上に伸びてきているのでこれからものびのびできるよう大きめのグラスに移し替えた。鉢を透明なガラスにすると水分量が目に見えてとても良い。そして今回お迎えしたのは「パキラ」さん。いろんな形の子がいたので迷ったが、あまりガジュマルさんと被らないよう三つ編みにされた子にした。初めは置くスペースを考え、細く小さい子といっそ思い切って大きく、真っ直ぐな子と迷ったがそのちょうど中間くらいの大きさで個性的な子に出会えて嬉しい。若干、葉が折れてしまっていたりしたが同じような大きさと形状の子が他にいなかったので気づいたら「この子ください！」と指を指していた。家に帰り、枝の剪定をしたがもうちょっと必要かもしれない。様子を見つつ、調整してあげようと思う。結果的にとても気に入った子を手にいれることができてとても嬉しい。すんごくかわいい。去年、ガジュマルさんをお迎えした時も同じ気持ちだったな。植物を見て癒されるだけでなく、朝起きて「水をあげなきゃ」とか「換気をしなきゃ」とか何かと気を遣うようになるので良い。一人暮らしをしていると、自分のことばかりなので我儘になり過ぎないようにセーブさせてくれる。しかも私の場合は、それがいい感じにストレスにならないし、自発的に動こうという気にもなるからとても良い。心配もするし、わからないから調べるという行動がスムーズにいく上、「私のペース」を崩さずに接することができるのでストレスがないのかもしれない。そしてなにより成長していくのを見るのは楽しい。そういう「気遣う」「心配する」「適度に世話をする」「見守る」「喜ぶ」などをするので“私が人間である”とか“まだ人の心がある”ということを思い出させてくれる。大切にするからどうか元気に育っておくれ。今日は食べたいものを食べたいだけ食べたが、あまり品数は多くない。とりあえず、例年どおりお寿司と新生姜とケーキは食べた。本当は唐揚げとか焼き鳥、とも思ったが買い物時はお腹空いていなかったので買わなかった。でもケーキは２つ買ったので明日も食べる（^ω^)/あと、新生姜って何故あんなにも美味しいのか。明日こそ運動しよ……。早くプロテイン届かないかな〜。１００均でシェイカーを買いに行ったが結局、機能性よりもテンションが上がりそうな細くて小さなボトルにした。洗いずらいし、キャップの部分が捨てずらいかもしれないけど、持ちやすさと１回分の量に合わせ、見た目重視にした。テンションは大切である。最近、お腹空いていないのに無理に食べてしまうことが多い。無理に食べなきゃいいのに何故か「食べなくてはいけない」使命感と口に何かを入れたい欲が強い。全然、お腹空いていないのに。あと、夜中の空腹時への耐性が紙である。ペラッペラである。そんな時のためやタンパク質をあまり摂っていないのでプロテイン（ホエイ）を購入したが、味が気になるので早く飲んでみたい。日によるが、お昼や夜ご飯にお腹すかないのに「ご飯食べなきゃ」となるのでいい感じに脳が満足してくれるといいな。まぁ、でも１日穏やかに過ごすことができたので良しとする。

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人生で初めて煙草を吸った。マールボロのボックス、通称赤丸のタール12mg/ニコチン1mg理由はキャラの気持ちを理解し、解像度を上げたかったから。あとは好奇心。以下感想。・第一印象は思ったより消費が早い。　火がついて軽く吸ってみるとみるみる灰になっていくので　あっと言う間に１本が終わってしまいそうだった。（味と匂いに耐えられなくて3分の２くらいまででやめてしまった）・フィルターが茶色くなっているのをみて悪いものを体に入れているという背徳感。・思ったより結構吸えた。ベイプ経験ありだったからかむせたりはしなかった。・藁を燃やしたような焦げ臭い匂いがする。煙が鼻先にあって臭いが強く感じる。・煙草の匂いは嫌いではなかったのに実際に吸うのは違った。・苦味や渋みの中にかすかに頭（額あたり）がスーッとするような感覚があった。・肺が満たされている感覚もあるので、味と匂いさえ慣れれば依存する気配あり。・ただ結構臭うので室内で吸うのは難しいと感じた。（換気扇強の下で行う）・服に匂いが移ってしまうのも納得。・不器用なせいなのかかっこよく灰皿にトントンと灰を落とす事ができなかった。・２回歯磨きをしたが、まだ口の中に独特な渋みと味が残っていてかなり不快。・唾液がいつも以上に出ている気がする。・口の中が臭い気がする。渋い。・でも集中力は上がった気がする。・ものすご〜〜く若干、頭がふわふわするけど思考はクリアで不思議。・ストレス発散やリラックス効果は本当にあると思う。　もやもやが消え、やる気になった。（この日記は書く気がなかったのに……）・なるほど、これはハマったらヤバイ。・とにかく口の中がまずい。吸っている時より吸い終わった方がまずい。・しばらく（少なくとも一晩くらい）この味と匂いと渋みは続きそう＞＜・口直しのお茶がまずい。・この銘柄じゃなければもっと吸えたかも？（もしくはレベルを下げる）・体調不良なし（今のところ）。もっとオエーってすると思ったけどしなかった。・ベイプと違って吸う事に必死で煙を楽しむ事ができなかった。（初回だからか？）・指先に若干匂いが残っていて不快。結果気分転換が目的ならわたしにはベイプの方が合っているみたいだ。今持っているやつ、本体が熱くなってくるから新しいの買いたいけど賃貸だから気軽に吸えなくてめんどい……。（でも吸いたいので準備中）とにかく味はまずいが、個人的にはたった１本足らずでストレス発散とリラックス効果、集中力が上がるので依存したら本当に危ないと思う。（好奇心と背徳感とほんの少しの恐怖で揺れている）吸えないこともないが、持病のことを考えるとすごくやめた方がいいんだろうな。二度目はないと、思う。うん……、多分ないと思う。多分。良い経験だった。満足。

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朝というか、昼に起きてカーテンを開けたら一面真っ白で思わず「わあ！」と声に出して喜んでしまった。去年は綺麗だな、とは思ったけどここまでテンションは高くならなかったと思う。なんだか心が軽い。寒いけど、雪を見ながらお出掛けするのも良いなと思ってちょうど市役所に国民年金に切り替える手続きをしなくてはいけないし、その足で調味料の買い足しができたらいいなと考えながらポストを見に行ったが前職の職場から退職届がまだ届いていなかったのでお出掛けはしなかった。夜中に再度見に行ったら退職届は届いていた！どうやら夕〜夜あたりに届いた模様＞＜これでやっと手続きに行ける！！結局、今日は開業届や青色申請、会計ソフトの登録などで1日が終わってしまった。なんとか提出する書類の準備や初期設定もできたので一安心。（本当にあっているかちょっと不安ではあるが……）ギリギリになってしまったが、月曜日に申請してこよう。本当に活動を始めたばかり（告知とかも全くしていない）で販売するまで収入は０なのになぜか怖くない。将来のことやお金の心配をあまりしていない自分がいるし、なぜか今やっている未知だったことに対して良いものができると思っている。お正月にもあった不思議な自信がまた蘇ってきた。不安に思う夜もあるけど本当に寝たり何か食べたら治る。なぜかフリーランスになってからご飯を食べるという事が好きになった。もちろん節約はするつもりではいるが、スーパーに食材を買いに行くのが楽しみ。1週間の食費は1500円まで！と決めてあれこれ計算するのも楽しい。とりあえず食べすぎて太らないようにだけは気を付けようと思う。寝る前の蜂蜜ホット檸檬が聴いている気がする。体重計がないので正確にはわからないが、この生活習慣で間食もしているのに特に変わっている様子はない（体感では）あとキャラの解像度を上げるために人生で初めてタバコを買った。意外に高い＞＜今は税抜き600円もするんだ〜！亀がまだ吸ってた時はなんかタバコ専用のカード（身分証明書みたいなやつ）がないと買えないのではないかとちょっと不安だったけどあっさり西友で買う事ができた。しばらくベイプも吸ってない。使い捨て型のタバコやベイプ？も便利そうで気になる。いつかシーシャ吸ってみたい。明日はキリンさんと通話！退職してからもかまってくれてうれしい。今度一緒に遊びに行こうとなっているのでその時までには髪の毛整えないといけない。美容室も楽しみ。透明感のある感じにしたいな。収入０なのになんでもわくわくする。めずらしい私だ。自然なポジティブなので不思議〜とちょっとだけ他人事のようにも感じる（＾ω＾）

すずめの戯れ言

長年勤めいていた会社を退職した。とてもありがたいことにプレゼントやお手紙をいただいた。どの手紙にも「寂しい」「新天地でも頑張って」と書いてある。チームの中にはMさんとTさん以外はたった数ヶ月しか一緒にいなかった方が多いのにどの方もまるで長年一緒に働いてきたかのような安心と信頼感があった。最後に属したチームがここで本当に良かった。完全に縁が切れたわけではないので、あまり寂しいという感情はない。今日から新天地！ここからは私の行動次第。自分がきちんと良いと思うモノをつくるぞ〜〜〜〜〜！！！

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鎌倉に行ってきた。平日とはいえそれなりに人がいたが、昨日に比べ風も穏やかで晴天だったので気分が良い。鎌倉駅には10:30頃に着いた。いつも「クルミっ子」を買えないので平日といえど、売り切れてしまうのではないかと心配していたが無事お目当ての５個入りを買う事ができた。（思ったより余裕があった）鶴岡八幡宮と丸山稲荷神社に参拝し、丸山稲荷神社の階段を降りながらなんとなくおみくじで凶を引きそうだなぁ……なんて思っていたら本当に引いてしまった。こういう時の私の感は当たる。内容自体はそこまで悪いものではないが、鶴岡八幡宮はよく大吉を出してくれるイメージがあったのでびっくりした。「凶みくじ納め箱」に入れ、箱の上中央にある矢の金色部分を強く握ってきた。そうすると「凶」は「強運」に「大凶」は「大強運」へとグレードアップするらしい。おみくじには熊手のお守りがついていた。熊手は初めてなのでうれしい。去年の年末から今月にかけて、初詣を入れると４回目だが大小とわずどれも「最初は不安かもしれないけど、神様の御恵によって　時期に晴れやかな気持ちになれるから心配しないで大丈夫だよ。　思っているよりも問題はないし、願い事は叶うから神様を信じてね」というような大体同じ内容なので面白い。もしかしたらどのおみくじにも書いてあるのかもしれないが、「信仰を続けて」と伝えられることが多い。今回も「あせってはいけない、神に頼め」とのこと。フリーランスになると自分で決めたが、不安がないといえば嘘になるので悶々と考えすぎて逆に行動ができない、行動しても上手く気持ちが乗らない、いまだによく眠れないなどがあったのでハッとした。「凶」がでてドキッとしたが、難はすぐ越えられるとあるし、難自体を楽しむくらいの気持ちで行こうと思う。いつも買うお守りを購入し、白旗神社にも参拝してみた。御朱印をしまうのにリュックをいじっていたらご飯をもらえるのかと勘違いしたのか鳩がたくさん寄ってきて申し訳ない気持ちになる。池の向かい側に鳩に群がられている人達が見えたので一瞬、鳩か鯉の餌を買って手元に鳩がたくさんくる動画を撮ろうかと思ったが今日着てきたコートは買ったばかりなのを思い出し、やめた。風は冷たいが、良い天気である。次に銭洗弁財天でお札を洗い、おみくじを引くと「末吉」だった。「驚くことあれどあはてねば叶う」とのこと。「“よく物を考えないと不意に損する”ということを心得ていれば吉」うむ。最後に大好きな佐助稲荷に行く。参拝後、いつも買う狐のお守り（今回は初めて紐の色が紫のものにしてみた）の他に「佐助守」を買ってみた。どんなご利益があるのか聞いてみたらオールマイティーとのこと。いつも何かに特化したお守りしか買った事ない上、境内にちらほら引っかかっているのを見かけていたのでチャレンジ。霊狐泉付近のベンチで一休みした。ここはいつきても心地が良くて好き。おみくじも「大吉」だった。「お思うがままになる運です。短期をいましめて身をつつしみ　何事も心静かに他人と良く多く相談して事をなさい　すべて心のままになるでしょう」うむ。修学旅行や遠足？なのか学生さんが多く賑やかだった。ほとんどの子が鳩サブレの袋を持っていて微笑ましい＊＾ω＾＊私も修学旅行で行った時、家族へのお土産に買ったなぁ……。自分用に買う予定だったけど、クルミっ子やまめや、その他細々としたお菓子を買っているので流石に自重すべきかと思い、今回はやめておいた。途中、梅の鉢植え、自分でタネから育てる盆栽キット（松の木）、50％OFFののれん、大きいのに500〜700円くらいのパワーストーン、鳩しるべなども欲しいと思ったがなんだかんだで買わずに帰ってきてしまった。家にはすでにガジュマルさんがいるし、のれんもいくら50％OFFとはいえ長さを測っていないからきちんとサイズが合うかわからなかったし（ほとんど畳まれていて柄がよく見えなかったのもある）、パワーストーンは正直こんなに大きいのにこんなに安いことにちょっと不安になった上久しぶりに来店したからか若干頭痛がしたのでなんとなく今じゃない気がしたし、神社でおみくじたくさん引いたからいいかな、と思った。ただ、梅の鉢植えは可愛いかったのでちょっと後悔している……。値段も1500円くらいで手頃なのにサイズもほど良く大きさで形もいい感じだったし、仮に重くても持って帰るくらいの気力もあった。ガジュマルさんはお花咲かないし、お部屋にあったら素敵かと思ったけど室内で梅の木（鉢植え）を上手に育てられるか不安だったし（そもそも梅のお世話をした事がない）、春や夏頃になって虫が近寄ってこないか心配だったので結局見送ることにした。また春にでも桜を見に行こうかと考えているのでその時にまた考えようと思う。もしくはその他のところで梅でなくても花のなる木や私のライフスタイルに合った良いものにで出会えるかもしれないし。……と、言い聞かせてみる。最近、レモン水とはちみつレモンが気になっている。美容、ダイエット、リラックス、疲労回復などに効果があるらしい。鎌倉から帰ってスーパーに寄るとレモンが安くなっていたので思わず購入。冷凍品と迷ったが、生の方が安いし、使い勝手を考えると輪切り状のものが欲しかった。思わぬ収穫に心がほくほくする。今日は良い1日だった。鎌倉大好き。明日はチョコチップメロンパンの期限日だから忘れないように食べないと。あとシャンプーとリンス買う。

すずめの戯れ言

一人暮らしを始めたからか、心に余裕ができてあまりここに来なくなった。ストレスといえばほぼ仕事のみになったし、最近はリウマチも安定している。ただし昼夜逆転は治らず、不定期な不眠と生理不順も治らない。また、夜食を食べると徹夜することができると知ってしまってからは、間食が多く、ほんの少しでもお腹に空きができると無理に食べてしまう癖がついてしまったのでどうにかしたい……。食べることがストレス発散になっているのか、甘いものも食べる様になった。実家にいた頃は甘いものなどあまり食べなかったのに今ではご褒美と称して自らケーキやチョコレートを買う様になってしまった。思えばこの2022年は自分の環境を整えたり、何かと決断することが多かったと思う。・一人暮らしが始まり、仕事でも新しい部署に配属になった。・初めてのことばかりでがむしゃらに走り回ってみたが、　根本的なクオリティ部分の改善と自分の体調や手を労るため　また違う部署に移動したりした。・仕事でも私生活でも慣れないことをして緊張や戸惑うこともあったが、　なんとか乗り越えることができた。・地毛を活かし、明るい茶色のメッシュを入れる程度だが人生初の髪を染め、　ずっとロングだった髪型もショートにてみたりもした。　顔の輪郭がコンプレックスでショートにするのが怖かったが美容師さんが良い感じ　にしてくれたので自分が思っているよりも悪くなかった。　次は全面的に色を入れて、長さもショートにしてもらおうと思う！・汚れるのが嫌で惣菜に甘えていたが、　コスパが良いからと自分で揚げ物をする様にもなった。　逆に疲れた日には無理して自炊せず、　お弁当やコンビニに甘えるようにもなったが……。　（自分の体調や手間を天秤にかける様になった）・会社の人と個人的にご飯へ行ったり、交流することができた。絶対まだ何かしらやってみたことがあったが思い出せない……。でもどれも思い切ってやってみて良いことばかりだ。あとなぜか急に自分を労るようになった気がする。今まで妥協＝誰かに甘える＝いけないこと、だった。多分髪型を変えた時期あたりに心境の変化があったのかもしれないがただの堕落にならない様に気をつけようと思う。この一年は出会う人も良い人ばかりで学ぶことが多かったが、そこに劣等感や自己憐憫などはあまりなく、割とポジティブにこれを機にチャレンジしてみようと思うことができた。そして来年には長年お世話になった会社を辞めてフリーランスになる。私にとって、とてもとても大きな決断をした。安定した収入源を捨てるため、正直不安もあるが後悔はしていない。また、幸いにも退職後でも連絡が取れる様にと個人的な連絡先を交換してくれた方も数名おり、とても嬉しい。会社には不満に思うこともあったが、周りの人達だけはとても良い人ばかりたっだためその人たちとの交流が途絶えてしまうことだけが心残りだった。これで心置きなく退職することができる。2023年からはフリーランスになるため、退職手続きや諸々の申請などきちんとできるか、そもそもきちんと生活ができるか不安だがだからこそ頑張ろう！自分を犠牲にしてまで誰かにつくしたり、他人の目が気になりすぎて自分の意見に自信のない私は捨てる。新しいことを知るのが億劫で腰が重い私も捨てる！これからは無理に我慢せず、自分が良いと思ったものを良いと主張できる様に、自分の感性を信じてあげる様に心がけようと思う。分からないことがあったら学べばいいし、恥ずかしがらずに聞けば良い。他人との意見が違うならお互を尊重する様にすれば良いし、私が間違っていたら謝れば良いだけ。そして興味が湧いたらチャレンジすることを忘れない。ほんの少しだが自分の絵も描ける様になってきた。もうオバさんと呼ばれる年になったけど、私はまだまだ発展途上だ。2023年は自分らしさを取り戻し、表現していくぞ！私が私を好きになれる様にするんだ〜〜〜〜〜！！！！それでは良いお年を。

すずめの戯れ言

久しぶりに書く。最近のことを思い出せる範囲で・７月上旬　コロナワクチン３回目の予防接種に行く。　当日は特に副反応は起きなかったが翌日から凄まじかった。　１、２回目はファイザーで少し熱が出た程度で済んだが　今回は初モルデナで熱、頭痛に加え　全身がリウマチになったかの様に痛だるいのが辛かった。　特に両足全体と両手〜肘の範囲と頭痛が酷くて　じっとしていることも眠ることも上手く出来なかった。　幸い、前日からイブと冷えピタ、　飲料や食欲がない時用にアイスとゼリー等を一通り買い溜めていたのと　ベッドから冷蔵庫が近い関係でなんとかなった。　凄まじい２日間に思えたが、１人でも全然大丈夫だったし　３日目はすっかりよくなった。・８月１１日　人生で初めて髪を染めた。　長い事ロングでいたけど、一番長いところでも鎖骨につかないくらいまで切った。　洗うのも乾かすのも楽で良い。　時間が経つと色はもう少し明るくなってくるらしい。・８月１４日　自宅にネズミと熊がきた。　以前よりネズミから家に来たいと聞かされていたのと３日くらい前に熊から　「ネズミが暇してるから遊びに誘ってあげて」と連絡がきた。　正直、面倒だし精神衛生上にもあまり良くないと分かっていたが　なんだかんだで了承した。　始めは熊からの連絡に正直な思いをぶつけてしまったので　フォローとして熊も一緒にどうかと誘う。　熊は1人でどこかに遊びに行くから今回は来ないとの事だった。　ネズミと喧嘩でもしたのかと心配したが、　１人で遊びに行くからと聞き、すぐさま熊は電車賃が惜しいのだろうなと思った。　が、前日になって熊の用事がなくなったとかで結局２人揃って家に来た。　前日になって予定を変えて来たことに良い気はしなかったが耐えた。　当日はうまく接することができるか不安だったがなんとかなった。　私と１対１になった途端、どちらも相手や亀の愚痴を吐いてくる。　やはりあの家を出て正解だったと自分を褒めた。　偶然、髪型や服装がネズミと似てしまい嫌だった。　移動中、熊が色素の薄い鳩を足で脅かしたのがたまらなく嫌だった。　今もあの行動が頭にこびりついて離れないため、この日記を書いて発散したい。　２人が帰った後、３日前から今日を乗り越えたらケーキを買いに行くと決めたいた　のでモンブランとベイクドチーズケーキを買いに行く。　モンブランと夕食を食べた後、　2人が腰掛けたベッドに横たわると嫌悪感で寝付く事ができず、　結局は翌朝５時半まで起きていた。　あと最近アマプラで見つけた「メンタリスト」という海外の刑事ドラマが　面白いのが悪い。　最近また、過食気味になってきた。・８月１５日　昨日買ったベイクドチーズケーキを夜ご飯に食べる。　過食気味になったと思ったら夜はケーキだけでお腹いっぱいになり、　２つも買わなくてもよかったかもと少し後悔した。　日中は天気も良く、お洗濯日和だった。早く布団とシーツを洗いたい。・今日　たった今、ベイクドチーズケーキが食べたい衝動に駆られている。　今なら余裕で楽しく食べる自信がある。　仕事後に買い物行こうか迷ったがなんだかんだで明日にすることにした。　布団とシーツを洗った。暑かったこともあり、問題なく乾いた。　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＜最近キャベツを食べる時にハマっているドレッシング＞醤油：大さじ１味醂：大さじ１／２お酢：大さじ１砂糖：小さじ１にんにく：少し（お好みで）胡椒：少々（なくても良い）醤油とお酢の割合は好みで変えている。暑い日はお酢多めにしたりするのが好き。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　

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お風呂あがりに嘔吐した。晩ご飯のミートスパゲティを全て吐き、吐瀉物をみてもう少し良く噛んで食べた方が良いかもしれないと思った。冷凍しておいたぶなしめじを使ったのが良くなかったのか、ただ単に長風呂をしたのが良くなかったのか。嘔吐なんて久しぶりだった。ここのところ過食気味だったので吐いて幾らかすっきりしたがまだ喉のあたりに異物が残っているように感じる。下手に咳をしたらまた吐き出してしまいそう。若干の頭痛もある。熱はなし。明日は仕事なのに。お風呂に入っていて歌詞もろくに思い出せない歌を何曲か口ずさんでいる時も嘔吐して口を濯いでいるときも、今の仕事やめようかなと考えていた。今の仕事を辞めたところで、じゃあ次はなにやるの？と聞かれたら何も答えられない。とりあえず、自分の絵を、また楽しく描けるようにしたい。次の通院時に先生に前から気になっていた「今、治療を辞めたらあと何年後に手は死ぬのか」を聞いてみようと思う。その時はなるべく軽く、ふと思った程度の雰囲気で聞くべきかな。今の仕事を辞めたいとは思うけど、周りの人等は好きだし、ライフスタイルにもあっている会社だと思う。せめて今持っている案件が終わるまでは続けるつもりだけども手の寿命を考えたら……。そもそもストレスを溜めたいようにと言われても現実的に無理じゃね？ほぼほぼみんなストレスを抱えながら生きているわけだし、私だけ「ストレスだからしばらく会社休みますね！引き継ぎすらストレスなのでしません」とはいかぬまい。生きてること自体ストレスなのに、発散させるには１０連休じゃ足りなかった。結局、こんなにお休みを与えられたけど本当にやりたいことはできなかった。自分のご機嫌取りは得意だと思っていたけど、まだまだみたい。とりあえず、歯磨きして寝る。

すずめの戯れ言

今日でまた一つ歳をとった。一人暮らしを始めてからというもの家庭でのストレスがなくなったからか、ここにくるのも久しぶりになってしまった。とりあえず今日のことを書いて、思い出せる分だけでも箇条書きで残していこうと思う。今日は自分の誕生日プレゼントとしてガジュマルを購入した。購入先では沢山のガジュマルが置いてあって、どの子にしようかすごく迷った。最終的には398円（税抜き）の一番小さいサイズを購入。形状も満足な子と出会うことができた。虫対策のためハイドロカルチャーやミリオンA、ガラス鉢、霧吹きで育てていくつもり。奮発して今日の晩ご飯はお寿司にした。普段は飲まないお酒、ケーキ２こ、ヤンニョムチキン（惣菜）、新生姜等食べたいものを我慢せず買ってみた。ケーキやお酒はこの日記を書いたら食べる予定。先日、黒猫から今日の夜にオンラインで一緒にケーキ食べようと言ってくれたけど、今日はイベントの日ということもあり、連絡もないのでなしかな。少し寂しいけど、疲れているだろうし、先日は体調もあまりよくなかったみたいだから仕方がない。口約束に期待した自分が良くない。一人暮らしをして、初めての誕生日。例年にくらべて心は穏やかだと思う。〜以下最近あった出来事〜・２月から新しい部署に配属された。　常に火の車状態で残業が絶えない。　やることが多いのに人手も作家のクオリティも足りない。　しわ寄せが全部こっちに来て大変。でもみんなも大変。・４時間寝れれば良い方。はじめは辛かったけど、だんだん体が慣れてきた。・家庭でのストレスがなくなった分、仕事での過労やストレスが増した。　その所為かリウマチが悪化し、飲み薬だけでなく自己注射も追加した。・自己注射は思ったよりも簡単だった。射し方をいつも気にかけてくれる　看護婦さんに教わった。ちょっとだけ世間話をしたりできる仲になる。　病院で見かけると話しかけてくれて嬉しい。・メトトレキサートを飲むと吐き気がすごくて仕事にならない。　耐えられるけど横にならないと無理、という絶妙に仕事ができない程度の辛さを　ついてくる。　以前よりメトトレキサートを服用すると吐き気や目眩といった副作用に悩まされて　いたので、思いきって副作用のない自己注射に切り替えたが　完全にメトトレキサートをやめることはできず、　徐々に自己注射にシフトしていくことになった。　てっきりメトトレキサートをキッパリやめて、その代わりに自己注射をすると　思っていたのでちょっとがっかり。　１錠減らしてもらったが、相変わらず服用すると仕事にならない程度には副作用が　出てしまう。　自己注射という新しい治療法にした関係で以前より通院が多く、　地味に出費や睡眠時間が削られるのが痛い反面、　強制的に仕事から離れるので若干良い気分転換になっている。・5/2と5/6は有休をとった。　休みでも裏で調整作業を行なっているので休んだ気にはならない。　でも夜に作業すると捗るのでつい夜〜朝８時頃まで作業して、　１２〜１５時に寝て、そのあとご飯を食べての繰り返し。　今日(5/6)だけはちゃんと夜に寝るぞ。・夜中に作業をする上で、　夜食を食べると眠気が幾らか飛ぶことに気付いてしまった。　なのでここ１ヶ月くらい食欲がヤバイ。　絶対太ってるけど、家に体重計がないからどの程度増えたかはわからない。怖い。・5/5メトトレキサートの副作用にやられてあまり動けなかった。　正直、もう飲みたくない。　もし、治療をやめたらあと何年で私の手は死ぬのだろう。　安定した収入を得るために自分が選んだ道だが　今、描きたくないもので腕を痛めているという現実が辛い。　かといって描きたいものも十分に描けていないので　どんどん自分が無価値に感じて、苦しい。　うまくストローク出来なくて、弧を描くはずの線が、カクンと途中で曲がって　しまうのが辛い。　どうせ治らず、朽ちるなら、自分の好きなものを描いて朽ちたい。　でもそれすらも出来ずにいる。どうすればいい。　もう何年も自分の絵を描いていない。　どう描けば良いのか、何かが良いのかわからない。　描こうとしても、途中でダサく感じてしまい、気持ちが切れて続かない。・5/1〜5/2に黒猫と鎌倉で１泊してきた。　いつもこの時期に大きめの旅行をするけど、　原点回帰として2人で初めて泊まりがけの旅行をした鎌倉にしてみた。　１日は雨だったけど、行きたかった佐助稲荷や銭洗弁天、　気になっていたカフェに行けて良かった。　ちょうど生理で体調が不安だったけど、今回は軽めの回だったのと　1人じゃない所為か、案外平気だった。　むしろ黒猫の方があまり良くなくて、　２日はチェックアウトしてすぐに帰ってしまった。　残念だったけど、1人鎌倉は慣れてるし、鶴岡八幡宮でおみくじを引いたら　大吉だった。　八幡宮を後にして早々に帰宅。　途中でニトリによってアロマキャンドルとディフューザーを購入。　どちらもバンブー＆ジャスミンの香りにした。（これが一番好き）　最近の私には癒しが足りない。最近は仕事が忙しすぎて、疲れてしまいこうしてここに気持ちを吐き出すこともできなかった。キーボードを打つ手も疲れたので、ケーキ食べて寝る。随分歳をとったけど、まだ大人になれずにいる感が否めない。

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コロナの感染者数が増大傾向にあるため予定していたリスとのランチ会は中止になった。代わりにオンラインで通話しながらお茶会することになり、思ったより元気そうな声で安心する。お互いの近況報告や最近ハマっているもの、おすすめの音楽とかも聞けてすごく楽しかった。実際に会えなかったのは残念だけど、今日みたく、会話をして笑うだけでも結構いい気分転換になる。久しぶりに声を出して笑ったから頬が痛い。春頃には気になる映画もあるから一緒に観に行けたらいいな。リスとの通話前に日用品の買い物へ行った。トイレットペーパーはエリエール消臭＋を買うようにしているのだが、たまたま行った薬局で桜の香りver.が売っていたので買ってみた。シャンプーとかでも季節限定の桜のものを見かけたりしたのでまだまだ寒いけど、もうそんな季節かと穏やかな気持ちになる。一人暮らしをはじめて実家にいた頃よりも健康的な生活を送れている気がする。途中、スーパーでトイレットペーパーを置き忘れてしまった。気づいた優しい店員さんが確保してくれていたから良かったけど、最近こういう失敗をよくするので気を付けたい。最近、夜よりも朝の方が寒くて辛い。早く暖かくならないかな。

すずめの戯れ言

久しぶりに書く。書けなかった時間にいろいろあったけど、むしろいろいろあって書けなかった。とりあえず思い出せることだけでも箇条書きで書いていく。・前回の日記以降、一人暮らしの物件を決めたり、家具を買って配置したりと　何度も実家と入居先を行き来するコスパの悪いことをしていた。　ネットに依存している仕事なのでネット環境が整わない限り　暮らすことは難しかったので自分では仕方がないと思っている。　あと家具を１から全て買い揃えるので設置とか大変だったけどなんとかなった。　大型家具の組み立てで、「こんなん1人じゃ無理だよ〜；；」って一瞬なったけど　まじ一瞬だけでなんとかなった。本当によかった。やれば出来る。・地元最後の日に柴犬とご飯に行った。　なんと引越し祝いにと可愛いガラスのマグカップとセットの紅茶を頂く。　食器とか全く揃えてなかったからかなり嬉しかったし、ありがたかった……！　引越し当日からかなり助けられた。　物理的に距離が生まれてしまったけど、また今度ご飯の約束をしたので会うのが　楽しみ。柴犬に幸あれ。　・２０２０年１２月２５日　本格的に一人暮らしを始める。　近くにケーキ屋さんがあるので1人でケーキを食べた。　穏やかで精神的な解放感が強い。よく眠れた。・自宅（入居先）にも神棚を設置する予定だったが、氏神様を知らなかったので　初めて神社庁に電話した。緊張したけど全然怖くなかった。　その結果、普段は無人とのことなので管理している方がいる別の神社に行った。　運良く参拝時に会えたので神棚でお祀りする札について聞いてみた。　31日夜〜元旦の昼間頃まで社務所が開き、その時ならば購入可能とのことなので　一安心。　帰り道に無人の八百屋さん？みたいなのがあっていい感じの　人参とカブが１００円だった。　見知らぬ土地すぎるのと代金は本当にここにおいていいのか！？と不安になって　買うのはやめてしまったのだが、地元のスーパーにて値段を比べて後悔した。　やっぱりあの時買っとけばよかった。また機会がればチャレンジしたい。・お正月の準備のためかまぼこや伊達巻のセットを買った。　どう考えても大きい方がコスパはいいけど、出ていく金額と　自分1人で食べきることに重点を置いて半分のサイズを買った。　大根、ほうれん草、白菜、豚バラが安かったので購入。　寒い中買い物行くのはちょっと辛いけど、思っていたよりもフットワークは軽い。　まだ、簡単な料理しかできないから早くいろんなものを作れるようになりたい。　新しく買った炊飯器が静かすぎてちゃんと炊けてるのか心配だったが　無事美味しく炊けて安心した。カレーを作った。・実家に一時帰宅。実家の神棚の撤去と札を返しに行ってきた。　私以外誰もお世話もしないならきちんとお礼を言って返してきた方が良いと　思ったし、なによりお世話になった神様に独り立ちすることも報告したかった。　相変わらず寒かったけど、空が綺麗で気持ちよく参拝できた。　熊には会えなかったけど、ネズミと亀にあった。　なんだか穏やかで優しかったし、ネズミの言葉には引っかかることはあったけど　今はなんて言われたか思い出せない。前はこびりついて離れなかったのに。　私も心に余裕を持って穏やかに接することができたと思う。　亀は私が居なくて寂しいと言っていてちょっと心苦しかったけど、　やっぱり離れて正解だったな、と思う。じゃがりこもう一つ貰えばよかった。　夕方に一人暮らし先に帰ってきて、　元旦に食べるお餅や年越し蕎麦用のかき揚げを買った。　３１日の夜からお札買えるとのことなので何度か覗いてみたけど　空いていなくて残念；；元旦の昼に再チャレンジすることにした。（もしかしたら３１日の夜って年が明けた1/1の午前０時のからとかだったのかも、　と後から思う）　年越し蕎麦は思っていたよりも上手にできた。　夜中、黒猫と通話しながら年を越した。相変わらず黒猫は面白いしすごい。　良い友を持てて私は幸せ者だ。また来週に話す機会があるので楽しみ。・２０２２日１月１日　新年を迎えることに成功。　無事、氏神様のお札も貰えて神棚の設置もできた。　お雑煮は白だしベースのものにしてみたが、とても美味しくできて満足。　良い年のスタートが切れたし、友人たちから新年の連絡がたくさんきて　嬉しかった。去年一度も会えなかったリスとも会う約束もできて嬉しい。　感染対策を怠らず、状況をみてしっかりと予防した上で計画を立てようと思う。　今まで、月々に自分がどのくらいお金を使うのか把握していなかったので　本日より簡単家計簿を開始する！　・２日〜今日　変わらず穏やかな日々を過ごす。　１日まではなんだかんだやりたい家事とかがあってなんだかんだ　部屋でのんびりしてなかったけど、ついにお昼寝できるようになった。　やっとこの部屋に馴染んできた気がする。　気づけばもう１週間過ぎていたのか……。本当にあっという間の1週間だった。　全部自分1人でやるのでまだ慣れない部分はあるけど、　今のところ買い出しや家事については面倒とは思っていない。　一人暮らしすると魚食べなくなる説は本当かも。　せっかくコンロに魚焼く場所あるんだから今度チャレンジしてみようー！　とりあえず今夜は冷凍した白菜とニンジンが残っているから焼うどんにする。　明日からまた、お仕事だけど前向きな気持ちで始められるよう　今夜は最後にゆっくりと過ごそうと思う。　アセロラジュースが美味い。

すずめの戯れ言

今日も生まれてきて後悔した。終わらせたいけど、終わるといろんな人に迷惑がかかることを知ってしまったのででもまだ惰性で生きてます。あいつらと同じになりたくない。要らない要らないのにこっちは切り離したいのに繋ぎ止めてくるのが嫌い嫌いなやつから施しがあって嫌だ。要らないって言ったけどどうしようもなくて結局受け取ってしまった。ここで時間を優先して折れてしまうのが私の悪いところだ。でも結局仕事が手につかなくてこんな事を書いている。急ぎで対応しなくちゃいけないものもあるのになぁ。だって素直に嫌いだって、縁を切りたいって言ったらあっちは傷つくてしょう。わかり切っている。不快。斬りつける勇気が出なかった。やっぱりそんな自分が嫌いだ。傷つけた自分に傷つくのも嫌で結局は丸め込まれてしまった。食べたくないものを無理やり食わされてるのと同じ気分。なんで泣いているのかわからない。原因はわかるけど、感情がわからない。悲しいのか辛いのか嬉しいのか苦しいのか、後悔してるのか、悔しいのか。いろんな感情が混ざっている。もやもやしてるのに泣いてスッキリしてるし。でも受け取るのもこれが最後。これ以上はなにもさせない。今思ったけど、私はどうしようもなく”嫌い”でいたかったのかもしれない。

すずめの戯れ言

ネズミと口喧嘩をしてしまった。原因は今日、わざわざ新しく買ってきたものを亀が勝手に治して使えるようになったから。「じゃあ、自分用にすれば？」って言ったらその考えが気に食わなかったのか「買った意味ないじゃん」とのこと。はあ？「え、別に自分専用にすればいいじゃん……」「それじゃ、この古いのは誰が使うの？」「熊とかのにすれば？？？？怒」「なにその言い方」「むしろなんなの？さっきからいちいち」ネズミとしては「教えただけじゃん」とのことだか私にはただの愚痴にしか聞こえなかった。そもそもその情報、私にいる？誰が使うのって誰が使ってもいいだろうが！新しく買ったものを自分専用にするのが嫌なら、別に新しいのをおろさないでしまっておくのも手だと思うんだけど。買って後悔してるなら返品してくれば？？？？？？？？？？？？？？？？？？本人にやめてとかいらないと伝える勇気もないなら、古いのを隠すなり、壊れたことを悟られないようにするなり、買う前に新しく買いたいから直さないでねって伝えればよかったのに。きっと直ってよかったじゃん、直してくれて亀ありがとうと思ったのは私だけなんだろうなぁ……。確かに亀はなんでも直したり、わざわざ古いものを取り出してこういうのあるよと渡してきたり、こっちの状況を気にせずあるものでなんでもすまそうとするがあるから亀が良かれと思ってやったことが返ってこっちの気持ちを落とすことになるのはわかる。でもそれが嫌ならきちんと伝えろよ。これを言うとまた「言っても聞かない」って言葉を返されるだろうな。それって「伝え方がよくないから」から「言っても聞かない」なんだろ。原因がわかっているのに放置しているのはそれを許しているのと同じ、勉強させていないのと同じだから。ネズミはよく「別にいいんだけどさ、」と言って意見を言ってくる。別にいいならわざわざ言わなくてもよくない？そうやって言うくせに自分の意見を通そうとしてくるのなんなの。こっちにはこっちの考えがあってやってると伝えると「でもこうした方が〜」とか「普通は〜」とか話を続けてくる。それで言い合いになるのがわかっていない。今日、意見を言うなと言っているのではなく、「別にいいんだけどさ、」と言葉が出る内容であるなら言わないで自分でやりたいから自分で決めさせてと伝えてみたけど伝わったかな……。いまいちピンと来てなさそうだった。あと知らない人の悪口で会話をもたせようとしたり、自分の物差しをぶつけてきたり憶測で人を判断するのもやめろ。一歩間違えれば老害になりそうで怖い。家の人間はマジでこれ尽きないから嫌い。あと伝え方とコミュニケーションが足らないからマジで嫌い。「ああいうひとはきっとそうだ」とか「普通〜しようと思わないのかな」とか「そのくらい大目にみてくれるだろう」とか「こっちは客なんだから」とか「そうは言ってない（実際は同じ意味のことを言っている）」とか「言われなかったからやらなかった」とか「あるけど食べていいのかわからなかった」とか「わかるでしょ」とか一番嫌いなのは原因となる本人がいるのにそれを直接本人に伝えないで私に言ってくるとこ。あと「なんでもいい」で選択を相手に委ねるのは脳死してるのと一緒だから。もっと嫌いなのは「そうだと思った」はああああん！！！！？！？？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！じゃあその時に言えよ！！！！なに責任逃れしてんだてめええええええ！！！！！なんにも自分で決める事ができないのか？悩むならなんで悩んでしまうのか掘り下げて原因究明して、同じ内容で悩まない様に自分の納得する結論をだせるようにしろや。いちいちお前の思考まで私が管理しなきゃならんのか？一人暮らしをすることが確定したからこの苦しさともようやくおさらばできる。あと少しの辛抱。

すずめの戯れ言

息が詰まって、苦しくて眠れない。今朝、熊とネズミがまた口喧嘩をしていた。原因はよくわからないけど、熊に笑われたことでネズミが腹を立てて「なんで怒るんだよ」って熊が大声で怒って、言い合いになっていた。熊はすぐに「ハイハイ、全部俺が悪いんでしょ」スタイルでネズミは「だって」とか「そんな笑い方で馬鹿にするから」みたいな「そんな言い方ないでしょう！？」な感じでとても嫌だった。なんですぐ「全部自分のせいですみませんね〜」済ますのか。熊は面倒なことになると「全部自分のせい」ってして口だけの謝罪で過ぎ去ろうとするか、「ごめんね、そうだね、その通りだね」って言って急に猫撫で声になってご機嫌取りするかで気持ち悪い。急に声色変えてるから本当に気持ち悪い。それに対して何も言わないネズミも大嫌い。どうしてそこで「私こそごめんね」って言えないのか、本当にわからない。お前の態度にも原因があるんだよ。本当に自分は全く悪くないと思っているようで嫌い。お前も悪いんだよ！！！！！あああああああああああああああああもおおおおおおおおおお！！！！！！！！！こいつら嫌だああああああああ！！！！！！！！！！！！！こいつらの関係マジでなんなの。。。本当に大嫌い。やっぱり生まれてくるんじゃなかったああああああああああああああああああああお前らの！！！！行動が！！！！！私に！！！！！！！悪影響を及ぼしているのを自覚しろおおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！口先だけでも謝れて、私の計画に口を出さないでいるだけクマの方がマシかと思ったけどやっぱりそうでもない。２人とも大切にしなくてはいけない存在だけど人間としては大嫌いだ。なんでこんな人たちのことで私が傷ついて、泣いて、眠れないのか。今日は苦手なMTGも参加して、頑張ったご褒美として取っといたものも味気なくて食べた気がしない。日中ずっと気持ち悪くて、思うように作業に集中できなかった。横になっても吐き気がとまらんんんんんんんもう日付が変わって昨日のことなのに頭から離れなくて苦しくて、辛い。眠れない眠れない、息がし辛いどっちも好きになれないから、どっちの味方もしたくない。寄り添いたくない。この家にいると心が死んでいくのが自分でもわかる。早くここを出なきゃ。我慢できるのはいい子だけど、良いことではない！あの人たちだって私が想像できないくらいすごく我慢しているんだろうけどそれが良いことだとは思わない！！！！！！あの人たちも辛い思いをしているから、と私も我慢して一緒に死んじゃいけない。我慢しているのが偉いこともあるけどこれではない。私はこれを美談にして、また自己憐憫に浸っちゃいけない！！！！！我慢して死にたいなら勝手に死ね！私は自分で死に方を選ぶの！自分で考えて、自分の意思で選んで、自分が納得できる死に方を探すの！！！！！どうせ私もこの喧嘩に介入する気もないのだから、ここにいなくても何も変わらない。ネズミはここにいてと言うけれど、自分で考えて行動できない人間にはなりたくない。私はあなた達とは違うんだ。気をしっかり持て。意思を持て。同情でそばにいてもあいつらも私も変われない！思考まで他人任せなとこはぜっったいに似てはいけない。自分で選択肢を出して、選ぶの！それを実行することに力を入れるの！！問題を先延ばしにして、解決する力のない人間になってはいけない！！！子供の成長を喜んでくれない親なんて毒だ。自立したがっているのに、引き止めて存在にすがろうとする親なんてダメだ。流されちゃだめ、かまった分だけ私の心が死ぬ。かまわなくても死ぬなら構うな。これ以上あの人たちを嫌いになりたくないから構うな。無駄に首を突っ込むな！特に余裕がない時は構うな！構うならちゃんとATフィールド全開にしてからいけ！！やっぱ結婚とか自分の子供とか考えない方がいい。前回の日記から掌くるっくるの思考でうける。やっぱり私の場合は望まない方が吉だな〜〜〜〜〜〜〜

すずめの戯れ言

アマプラで「シンエヴァンゲリオン劇場版𝄇」を見た。私はカヲルくんと同じだった。自分に似ている柴犬に惹かれてて、傷つけるものから守り、寄り添い、幸せにしてあげたかったんだって気づいた。他でもない自分のために。エヴァは子供の頃に出会ってからずっと好きで見ていたし、私がいわゆるオタクになるきっかけを作ったバイブルでもある。（そして私が色素薄いor赤目系男子が好きなのは完全にカヲルくんのせいである）当初からずっとシンジくんは自分のようだなって思っていた。見るたびにシンジくんの気持ちに共感し、強いアスカちゃんに憧れて、カヲルくんに救いを求めていた。私は、家族と上手くいかなくて、壊すのはいつだって自分だって傷ついて煩わしい空間にいる時はずっと１人になりたがってきた。自己憐憫が酷くて辛いと何事にも無気力になり、食事をしなくなってただ時間が許す限り眠るだけ。雑音を聞かないように１日中イヤフォンをつけている。自分の嫌いなところはまだまだ沢山あるけど、そんな嫌なところが沢山ある自分が大嫌いで許せなくて苦しかった。そのうち気が済むまで泣いて、寝ると勝手に前を向き始めて、余裕ができると他人に尽くし酷く優しくできる。それの繰り返し。その繰り返しで、私はまた、何かのきっかけで他人、特に自分を傷つけるのが怖くて嫌で本来、心を動かすことや好きだったものに対しても常に凪いていることを選んだ。辛いと思うことに対して気の紛らわし方を学んだ。感情の中で、一番何かに対して「怒る」ということを捨ててその分「泣く」を選んだ。温かい食事を拒んでは寝るに徹した。こんな自分を受け入れてもらえないと理解した分、自分を殺して捨ててきた。自分さえも自分がいらないと思っては変わりにと別の誰かを埋め込んで自分を探した。でも自分が分からなくなった分、自分探しが下手くそになることに気づいた。自覚があった。そんな繰り返しだから、エヴァを見終わった時はいつもシンジくんを沢山褒めて抱きしめてあげたかった。（アスカちゃんも）今作では泣きながらもご飯を食べたことに「すごくえらいぞ……！！」と思ってちょっと泣きそうになった。何も出来きず、迷惑しかかけていないと自覚している自分に誰かからの無償の優しさや施しを受け取るのにはとても勇気がいることを私は知っている。あとよりミサトさんが大好きになった。最後までメインキャラの声優が変わらなくてよかったなとこれほどまでに思ったことはない。なぜか最後の方にシンジくんと話していた時のミサトさんの表情と声色が忘れられない。（元気だった？、そう……、のあたりの穏やかなとき）あと最後のときも。子供の名前については正直、んええ？っと思ったけど。久しぶりに傷つく、ということ以外で泣いた気がする。しかもプラスの意味で。私の心はまだ死んでいないと知れただけでも収穫だと言える。今作を見終わって初めてシンジくんに対して「慰めてあげたい」と思わなかった。まだ、しがらみはあるけれど今まで完全に「自分は絶対にしない」と否定していた結婚や種を残すのもいいかもしれないと少しでも思えたことに感謝している。とりあえずこんな時間だけど、ご飯食べる！

すずめの戯れ言

薬を飲むのに疲れて面倒になっている。急に飲むのが嫌になって昨日から飲んでいない。痛くて困るのは自分なのに。いろんな事にやる気が起きない。お腹が痛くなるほどご飯は食べれているが眠いのに眠れない。また体は起きる動作をしているのに目線が変わらない＆起き上がれない（起き上がっていない）夢を見てとても疲れてしまった。その疲れが抜けていないようだ。マジあれなに？？？苦しいんですけど？？？？？

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すずめの戯れ言

久しぶりに柴犬に会った。思っていたよりも元気そうで安心した。また会おうって言ってくれてとても嬉しい。もう少しだけ頑張れそう。

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