職場復帰から約2週間、、、
あっという間といえば
あっという間に過ぎていく毎日、、、。
仕事の感覚は取り戻してきているけど、
今週は仕事中もちょっと気が緩むと涙が出てくる。
もっと集中しなきゃ
胎盤遺残手術後の出血も落ち着いてきたので、
最後に娘と一緒に入って以来、
約２ヶ月ぶりに湯船につかれた
ここまで長かったなー。湯船に癒される
真冬じゃなくてそこだけは本当によかった。
身体については順調に回復中で
そろそろ排卵時期のようだ。
検査薬は使ってないし、
本当に排卵するかは
わからないけど、
身体的にはオリモノや胸の張りが排卵を訴えてきているように感じる。
私は精神的にもまだ回復しきれてないし、
グリーフカウンセリングを受けた時も、
もし次に妊娠出来ても、
不安は今回より強くなるから
妊娠は半年〜１年くらいあけたほうがいいと
アドバイスされた。
実際そんなに空けてられないよ、、、
年齢的にかなり焦りがあるのに
焦りと不安が常にグルグルと回っている…。
とは、いいつつも今週期はタイミングも
何もしないでゆっくり過ごそうと思う。
そして
今後の妊活については今月中には
KLCに電話してみようと思ってる。
ホームページのQ&Ａを見ても
自分がどの診察枠に当てはまるかわからなくて
電話するしかない💦
凍結胚はグレードはよくないけど
一つ残っている。
娘の採卵時に同時に凍結した卵ちゃん。
でも、今すぐに移植はしない。
グレードはあまりよくないけど
もしかしたらうまくいく
可能性だってある。
こんな精神的に不安定で薬も飲んでるのに
可能性を潰すのはもったいない気もする。
死産後に胎盤遺残の手術もしているし、
子宮内膜炎の検査や子宮鏡などを勧められるのかもしれない。
移植したいと思った時に
また検査から始まるのは時間のロスな気がするので受けれるものは今のうちに受けておきたいと思った。
死産してからも習慣で飲んでいるエレビットもどうにかしないとな…。
そして
妊活をきちんとスタートするなら
伊藤病院で甲状腺の薬ももらわないと…。
今までよくそんなに病院通いしてたなと今は冷静に思う。
不妊治療に没頭してたというか、、
スタートしちゃったら流れに乗って終わりが見えなくなる感じ。
結果、
長男の成長の一番大事な部分やかわいい部分を見落としてきたんじゃないかって思い、後悔している。
最近、すごく大人っぽくなったと感じる。
実際には不妊治療だって毎月毎月していた訳じゃないし、長男の面倒を見てこなかったわわけじゃない。
今は精神的に娘もいなくなり、
精神的に不安定で寂しいから、自己肯定感の低い私は自分を責めて、余計こう思ってしまう。
もぅー。はやく元の自分に戻りたい…
長男も成長してくれなきゃ困るけど、
今はもう少しかわいいままの長男でいてほしい。
わがままな私の願い。