2024.6.11（火）
22:00すぎ
産院の診察で
『胎盤遺残』があり、
再手術が決まったことを夫に話した。
承諾書にサインをしてもらう必要もあるし、
長男の保育園のお迎えやお世話をお願いした。
そして
1ヶ月検診が終わるまでは
言わないでいたことを
夫に打ち明けた。
本来なら1ヶ月検診で、
『順調な回復ですね』
と産院から言われたタイミングで
夫には気持ちを話そうと
自分の中で決めていた。
しかし、
順調な回復じゃなくても
もう我慢ができなくて言うことにしたのだ。
この胎盤遺残の手術は
前を向くためのものだから
怖いけど前向きに頑張ってくる。
そして
私はやっぱり赤ちゃんを諦められない。
赤ちゃんを抱っこしたいし、
子育てをもう一回したい。
お腹にきてくれた赤ちゃんを
自分達で諦めたのに、
また授かりたいなんて
矛盾しているっていうのはわかってるけど、
どうしても諦めきれない。
もちろん年齢的な不安や
また同じことになったら
どうしようとか、不安だらけではある。
今は自分の身体とメンタルの回復を
重視していくけど、私は諦めていない。
今諦めたらずっと後悔すると思う。
身体が回復したら、
いま一つ残っている凍結胚を移植したい。
それが、もしダメでも
保険の適用回数までは再チャレンジしたい。
もしくは人工授精でもシリンジ法でも
なんでもいい。
ただ、諦めたくはない。
夫にも食事の管理（糖分の取りすぎ）とかも
気をつけてしっかりしてほしい。
協力してほしい。
かなり前から思っていたことをやっと伝えられた。
なんなら赤ちゃんがまだお腹にいてくれた時から考えていたことだ。
でも自分達の決断で赤ちゃんを諦めてしまった
自分が次子のことを考えているなんて、
なんて自分勝手で非情で矛盾しているようで
夫にも言えなかった。
夫は肯定も否定もせずに話を聞いてくれた。
否定をしなかったということは、
私の気持ちは理解してくれたのかもしれない。
そして
『別に矛盾した気持ちじゃないよ』
、と言ってくれた。
自分の気持ちを伝えられてスッキリした。
そして、
『私の今の気持ちは赤ちゃんを
諦められない気持ちだけど、
また変わるかもしれないから』
と、一応付け足して言っておいた。
それだけ私のメンタルはブレブレで
弱ってる気がする。