うつ病をぶり返した理由を見つけたかもしれないけど、もしそれがホントに理由だとすると自分に腹が立ってもっと自分のこと嫌いになりそうだけど、事実なら事実として受け入れないと先に進めないよな…と、自分にげんなりしています鈴です🤦♀️
周りがどんなに優しい言葉をかけてくれたとしても、自分が納得出来なかったり受け入れられなかったりしたら、自分は何も受け取れないし変わらないし、その上でそんな自分を更に嫌いになる負の連鎖ってありますよね、ありました私には…真っ只中です🤗
自覚があってもなくても、確実に自分の首は絞まってて、限界が近くなると心では気付けなかったとしても体にはしっかり異変が現れてて。
今回の私はその異変すら、異変と思えてなかったけど、確実に再発したと自覚して色々思い返してみると、数ヶ月前から異変は目に見える形で現れてた。
私の心の痛みには、私自身が全く気付けなかったのに、体はしっかり察知してしっかり症状に現れるほど溜め込んでたんだなぁ頑張ってくれてたんだ。
私は自分で自分の首を絞めながら、何で苦しいのか分からないって思いながら更に首絞め続けてたのかもしれないと思ってびっくりした😂
簡単には変われないけど、自覚したと思うならこれからは自分で自分の首を絞めることは減らす努力をしたい。
その努力をすると、基本的に考え方が自己中心的な上にその自覚が足りないことも知ってるから色々やらかしそうだけど。
自分に優しくなれないと、これからどんどん自分の存在を許せなくなって拗らせそうだと危機感を抱いた。
大人気映画呪術廻戦を観に行って、序盤の捕らわれ乙骨くんの心情に同調しすぎて秒で泣いた😇
それで、「私って私にそんなこと思ってたのか」と気付かされてびっくりした_(:3｣ ∠ )_
いやいや、そこまで自分に思わなくていいのでは？と思ったけど、根っこの自分はそれに納得しないから、自分で自分を許そうとしても受け取れないんだなぁ🤔
鈴