8月に入ってから3回ほど大きい夫婦喧嘩。
それもあって、
お盆は実家に帰ってた。
家に戻ってからも2回。
はぁ。
多分、夫はグレーゾーンなんだと思う。
冷静になれば話はできる。
でも、感情を抑制できない。
夫に対して困ってるところは、
○敵か味方となってしまうこと。
肯定してくれる人が味方、否定する人は敵になる。
どんなに夫のことを思っての忠告でも否定と夫が捉えた途端に暴言の嵐となる。
厄介なのは夫の主観で決まると言うこと。
いくらこっちが言葉に気を付けて話してたとしても夫の思い込みで否定と捉えられてしまうこともある。
○思い込みが激しいこと。
上でも出たけどとにかく思い込みが激しい。
現状把握ができない。
自分の感情と見た印象で決めつけてしまう。
夫が探偵だったら一生事件解決しないと思うくらいのレベル(笑)
○物忘れの激しさ
とにかく覚えてられない。
予定も用事も。
何度も確認が必要。
夫の物忘れは生活に支障出るレベル。
お金の管理は全部夫だからどうにも出来ないのもストレス。
○責任転嫁
何かあったときに私が悪いみたいに言う。
謝らない。
○感情抑制ができない。
ある程度マシにはなってきたけど、それでも物は壊すわ、暴言は吐くわの大惨事。
勘弁してほしい。
私はめちゃくちゃ気が強いから怯まないし、最初はちゃんと説明してあげるけど、暴言がトラウマ刺激することに及ぶともうこっちも無理。ぶちきれちゃう。
我慢できなくなるような暴言吐くのがほんとに無理。
こんなところかな。
要は話が通じない！
私は相手の気持ちも考えて、自分の言いたいことを伝えるし、揉めないようにするんだけど、それでも夫がイライラしてて八つ当たりしたかったらそれも意味なくなる。
本質は子どもの癇癪なんだけど、
40過ぎた男がやってたらDVなんだよね。
彼にもいいところはあるんだけどね…
そのいいところをも潰すほどのことをやらかすから嫌になる。
(DVって書いたけど、殴ったりはしないし、私も怯まず向かってくタイプなのでやられっぱなしにはなってないです。なにかあったときのために証拠もしっかり取ってある。)
私自身にも問題はあって、
毒親育ちでトラウマがあるとか、
不安定だとか自己肯定感が低いとか。
そこら辺を攻撃されるとキレちゃって言葉悪くなるし、感情的になっちゃうし、こいつ敵！絶対、許さない！ってなっちゃう。
ほんと、一気に心砕けんじゃないかくらいの暴言吐くの。
｢そんなんだから可愛がられなかったんだ(親に)｣とかね。
これはまだ軽い方。
夫はそれくらいしか言えないんだけど、私にとっては傷だからほんとに頭きちゃって。
そうなると、私、100倍くらいは言い返す。
暴言じゃなくて、相手がしたことをとことん理解するまで説明する。何時間でも何度も何度も相手が心から悪かったって謝るまで詰める。
私に相手が落ち着いて理解するまで向き合う強さがあるから夫はいつも私を怒らせたことを後悔してる。(笑)
夫の特性的に、自分がした悪いことから人一倍目を背けたいのに、認めて謝るまで許してもらえないのはそりゃイヤだよね。(笑)
トラウマのことは、自分でもなんとか抜け出すように努めてる。
でも、彼は自覚もしないし、なにも努力しない。
悪いとすら思ってない。
過去の都合悪いことは忘れてる。
都合いいことは覚えてたりするのに。
そういうのも腹立っちゃうんだよね。
自分は自分。
夫は夫。
と、
わかってはいても、被害に合うのは圧倒的に私だからもう疲れちゃって。
3回目の大喧嘩で、
ケンカの暴言にほとほと嫌気がさして、
なに言ってもいい、なにしてもいいと思ってるのが、腹のそこからムカついて…
離婚届もってきて差し出した。
お盆前のケンカで無理になりそうと思ってて、
ある程度、もらえるお金は計算してたし、
あとはどうにかするしかないと腹くくった。
結果は、破かれた(笑)
そのうち、頭冷えたのか平謝り。
疲れる～。
悪い人じゃないし、
恩もあるし、
嫌いなわけでもない。
ただ、
私自身も疲れちゃってて。
癇癪モードじゃないときはいいんだけど、いつなるのかってビクビクしちゃうからいるだけでイライラするときとかもあって。
色々他にも一緒にいることでの不満や不安があって言い出したらキリがない。
彼の特性を理解していても、私自身のトラウマの制御できてないところに攻撃してくるから私も冷静でいられなくなってしまうとケンカが大きくなるのにも疲れてて。
今の私に彼と上手く付き合っていくほどのキャパがない。
心が疲れた…休みたいなぁ。
って最近、常に思ってる。
不思議と鬱々とはしてない。
疲れてるし、休みたいけど、
落ちてはない。病んでない。
やること見えてるからかも。