なんかずっと鬱っぽいことを書いたり、やめたりで死んだかなと思った人もまぁ、いないと思うけど、今日は私が考えている怖いことを書いてみようと思う。
私は自分のことをHSS型HSPだと思っている。
そういうのが嫌いな人はまぁ、いいんだけど、自分もこうだなって思う人がいたら私の考えをどう思うか教えて欲しい。
私は高校生の頃から男の人とお付き合いをすることができた。それから大学、社会人になって男の人がどう思っているかが、だいたい分かるようになってきた。
私は八方美人だ。自分の生きる指針は人に好かれるかどうかが大半を占めていて、そう生きていると相手がどんなことを望んでいるかなんとなく分かるのだ。そういう対応をしたり、時と場合によって自分の我を通したりしなかったり、そういうことをしていくうちに
この人は自分のことに興味を持っているな、とか私のこと好きだろうな、とか、なんとなく分かったり、逆に好きな人に好きになってもらうようにすることが成功したり、男女の関係という点において結構いろんなことが分かるようになったし、思い通りといったら違うと思うけど、でもそんな、似たような感覚を持っていました。
私には今彼氏がいるけれど、遊びたくなってしまうのだ。人生のパートナーとか私の希死念慮を受け止めてくれるのは彼しかいないことは分かっているけれど、それでも、それを隠した自分を可愛いねっていってくれる人と遊びたくなる。今の職場に男性はいないから余計に…恋愛ドラマとかマンガとかはそういう部分を刺激してくれて健康的にもいいとどこかで聞いたことがあるけれど、想像することしかできない、会うことができないくらいの外国人と話しているだけの私を許してください。